Вера: Это ТЫ не понимаешь, о чем я говорю. Я не хочу жить в отрыве от окружающего мира. Мне всегда нравилось быть легкой и свободной. Мне жаль, что ты так раздуваешь вопрос о завтраке с соседями. Я хочу, чтобы ты понял, насколько зажатой я чувствую себя из-за твоих правил…

Несмотря на то что можно найти множество способов прийти к компромиссу в вопросе свободы и равноправия, ключом к выходу из этого тупика является искренний интерес к реальности другого человека. Эта карточка подтолкнет вас к действиям, и тогда, возможно, уже не будет нужды в «компромиссе». Здравый смысл и доброта обычно подсказывают нам множество удовлетворительных для всех решений.

Мой духовный учитель, у которого я многому научилась, Саниель Бондер высказывает отличную мысль. Не ждите, что Отношения дадут вам то, что может дать только Персонализация… И не ждите, что Персонализация даст вам то, что могут дать только Отношения. Проще говоря, в вашей душе есть место исключительно для Вашего Собственного Я… Но это еще не вся душа!

Любой, кто согласен, что не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком, а существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека, возможно, провел достаточно времени в Персонализационном уголке своей души. Когда мне было 20, у меня был случай очень мощного духовного опыта, показавший мне и то, что любовь – понятие Вселенское, а не только касающееся двоих, и то, что мне не нужно одобрения другого человека для того, чтобы ощущать свою целостность. Я обнаружила, что могу почувствовать любовь к незнакомцу или к неполноценному человеку.

Это длинная история, но финал ее таков, что я в конце концов бросила карьеру журналиста. После того как редактор, которого я боготворила, сказал мне, что я написала «совершенно бездарно», а я каким-то чудом не почувствовала ни капли унижения. 30 лет я провела в поисках способа сохранения того самого Я, благодаря которому это произошло.

И хотя эта книга призвана помочь вам сохранить Собственное Я в отношениях, хочу тем не менее подчеркнуть: Любовь – все, что вам нужно. Бывают моменты, когда только любовь может спасти ваши отношения. И ничто другое. Только она и то, как вы даете понять своему партнеру, что вы его любите. Мы часто думаем: а реальна ли наша любовь? Или мы просто слышали о ней, знаем о ней и поэтому ведем себя и поступаем так, как надо поступать. И всегда есть опасность, что не вовремя произнесенное признание в любви в разгар конфликта может быть воспринято партнером как неискреннее. Однако найдите в себе смелость вспомнить о любви в самый пик ссоры. Карточки этой главы помогут вам, и я обещаю, что они скажут за вас все. Вам не придется говорить. Ни единого слова.

Если неприятная размолвка между вами и вашим партнером в самом разгаре, не очень хорошей идеей будет показать эту карточку в надежде, что она чудесным образом приведет вас к счастливому примирению. Даже если вы знаете, что ваш партнер любит вас, вам от этого не легче, ведь вы совершенно четко договорились завтра вечером вместе пойти на фотовыставку вашей подруги, а сейчас он не только не помнит о вашей договоренности, он даже не проявляет ни малейшего желания пойти туда.

– Я говорил, прекрасно, что Элейн начала выставлять свои работы, – осаждает ваш пыл партнер, – но я никогда не говорил, что хочу пойти с тобой на открытие выставки. Терпеть не могу церемонии, к тому же она твоя подруга. Я могу посмотреть работы на следующей неделе.

– Но речь о том, чтобы сделать вместе хоть что-то, кроме просмотра фильмов. Ты говорил, что сходишь со мной… Я не придумываю.

– Нет, – отвечает он, – я сказал, что как-нибудь загляну посмотреть фотографии, а ты хотела, чтобы это было непременно завтра вечером…

И вот вы оба в тупике: вам кажется, что вы хотите совсем немного, а ваш партнер считает, что вы просите слишком много.

И вдруг ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой в руках. Он показывает ее не для того, чтобы вы замолчали, а потому что хочет сказать: «Я знаю, ты расстроена… Какова бы ни была причина, у меня есть свое мнение на этот счет… А вот что действительно имеет значение, так это близость между нами… Пожалуйста, пусть наша любовь будет сильнее любого возникающего между нами напряжения».

Эта карточка не призвана стать декларацией любви к партнеру. Она призвана наполнить ваши отношения доброй волей, напомнить, что, несмотря на все передряги, вы прекрасно ладите, а различия между вами – это всего лишь различия, а не трагедия…

Вы можете продолжать сердиться на то, из-за чего рассердились, однако заметьте, что вы больше не злитесь.

Лично меня эта карточка завораживает не потому, что это выражение любви или благородное выражение мирных намерений. Она так волнует меня потому, что человек напротив осознает: происходящее в настоящий момент между нами, должно быть, просто ужасно с моей точки зрения.

Как это прекрасно – узнать, что ваш партнер хочет наладить отношения между вами. Но еще более прекрасно, что он видит, как вы… х-м-м, скажем, раздражены… и понимает, что происходящее на самом деле не совсем то, чего вы хотели бы.

Эта карточка наполнена любовью. И опять же не потому, что ваш партнер просто заявляет о своей любви к вам, а потому, что он чувствует, как вам неприятно, и улавливает то чувство обиды, которое вы испытываете.

Отправитель этого послания осознает, что совсем недавно он был похож на воина. А для Получателя будет приятно узнать, что, несмотря на все возникающие в последнее время неурядицы между вами, вы все же одинаково представляете, как должны выглядеть ваши отношения в мирное время.

Не берусь говорить за всех, но многие из нас росли в обстановке, когда родители кричали друг на друга. И редко кто-то из родителей говорил в таких случаях своим детям: «Знаю, мои хорошие, каково вам слышать всю эту ругань».

Если при размолвке ваш партнер осознает, что военные действия наносят урон, это говорит вам об очень важном. Не о том, что размолвки больше не повторятся, а о том, что воинственность – всего лишь малая и слаборазвитая черта характера взрослого, состоявшегося человека.

Еще одним заголовком этой книги, хотя и не таким заманчивым, но отражающим заглавные вопросы, могла бы стать фраза: Поговори со мною так, будто ты представил, что я тебя люблю и хочу поступать с тобой справедливо. Я раздумывала над тем, включить ли в книгу высказывание, указывающее на то, что ваш партнер слишком драматизирует факты или события, и предлагаю такой вариант: «Не нужно унижаться, чтоб заставить меня принимать тебя всерьез». Поскольку мы все порой склонны перегибать палку, если не верим в то, что нас воспринимают всерьез.