Второй страх – быть поглощенным – принадлежит к более старшему возрасту (2,5–3 года), когда ребенок говорит уже: «Я сам», но при этом родители могут сделать с ним все, что хотят (накормить невкусной кашей, отправить спать, когда ребенок не хочет, прервать его игру или сделать прививку).

Люди, которые пережили нарушение своего пространства, гиперопеку, имеют страх быть поглощенными. Из них часто вырастают контрзависимые люди.

Нередко бывает так, что эти две полярности создают пару – один убегает, а другой догоняет (одному нужны отношения, а другому как будто бы нет).

Об этом подробнее мы поговорим в следующей главе. Часто близость путают с влюбленностью, но это не одно и то же.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО ПРОНИКНОВЕНИЕ ДРУГ В ДРУГА, ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИКОСНУТЬСЯ К ЧЕМУ-ТО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ, СЛИТЬСЯ В ОДНО ЦЕЛОЕ.

Настоящая близость начинается после первых конфликтов, разочарований, после того, как удается заглянуть за ширму и выдержать это. Некоторым трудно выдержать, когда то, что они прячут и никому не хотят показывать, вдруг становится видимым другому. Трудно пережить свой собственный стыд и дать партнеру посмотреть на это.

Это тоже наследие детства. Если родители не давали ребенку опыта принятия, то в будущем такие люди не могут открываться даже самым близким.

Выбор недоступного партнера как проекция отношений с родителями

Алина (все имена и истории изменены) пришла ко мне на консультацию с запросом о сильной усталости, даже вымотанности от отношений с человеком, который проявляется, приходит только тогда, когда хочет этого сам, отказывая всякий раз ее просьбам о встрече. Она поделилась, что отношения с ним начинались, как красивый романтический фильм, и длятся вот уже 5 лет. Однако после первого года отношений обнаружилось, что ее любимый мужчина не собирается на ней жениться, съезжаться и даже знакомить ее со своими родителями. Он делает только то, что хочет и когда этого хочет. Бывают времена, когда он одаривает Алину подарками и становится теплым, нежным, любящим. В остальное время он отстранен и не откликается на ее предложения или желание побыть вместе.

Алина рассказывала и плакала оттого, что никак не может завершить эти отношения и жить так дальше тоже не может, потому что происходящее противоречит всем ее ценностям.

Мы начали работать с ней над ее запросом об обретении опоры внутри себя и завершении отношений такого формата.

Все дело в том, что Алина встретила контрзависимого человека и, создавая с ним отношения, стала все больше и больше погружаться в свою зависимость от отношений, начало которых в раннем детстве.

Эмоционально недоступный человек

Человек, возводящий между собой и вами стену, чтобы избежать близости. Невозможность жить вместе – это тоже стена.

Эмоционально недоступный человек может возводить стену абсолютно разными способами:

• Постоянная загруженность работой.

• Отсутствие времени на совместный досуг или времяпрепровождение.

• Наличие семьи (жены).

• Болезнь, препятствующая глубоким отношениям.

• Расстояние между вами.

Неважно, что является стеной. Суть остается единой – вы не можете быть вместе.

Как бы это ни было странно, но создавать отношения с эмоционально недоступным человеком в какой-то степени выгодно, потому что в них есть определенная доля безопасности. Такой партнер не позволит вам приблизиться настолько, чтобы показать свою уязвимость. Вы с ним всегда будете на поверхностном слое отношений.

Недоступный – значит «безопасный»

• С ним нельзя создать отношения, и вы бессознательно это знаете. На это надо обратить пристальное внимание. Если человек возводит между собой и вами стену, значит, что вы тоже это делаете, просто каким-то другим способом. Безопасность обусловлена в первую очередь тем, что с ним невозможно сблизиться, поэтому ваш страх близости не проявляется.

• Создавая отношения с таким партнером, важно понимать, что вы тоже недоступный человек. Вам может казаться, что это не так, ведь вы все делаете ради того, чтобы быть вместе, вкладываете колоссальное количество энергии, времени и сил. И это правда. Но, изначально выбрав партнера, с которым невозможно построить близость, вы подтверждаете тот факт, что сами являетесь эмоционально недоступным человеком.

В основе отношений с недоступным партнером лежит страх близости. Ярким олицетворением этого является фильм «Сбежавшая невеста» (США, 1999). По лицу героини Джулии Робертс видно, как нарастает тревога по мере того, как она идет к алтарю с очередным женихом. Сначала девушка себя преодолевает, делая шаг за шагом, но как только теряется зрительный контакт с женихом, ее накрывает паника, которая приводит к бегству. Невеста убегает, жених догоняет.

Очень часто в отношениях это буквально именно так и проявляется. Кто-то один убегает от близости, когда чувствует, что партнер приближается, а второй догоняет. Проявляться это может по-разному: скандал, неожиданная поездка, внезапная болезнь. Бывает и так, что партнеры меняются местами.

Страх близости иногда бывает настолько огромным и захватывающим, что человек не может вообще себя контролировать. Именно из этого чувства он совершает какие-то выборы и действия, которые приводят к отношениям неблагоприятным, разрушительным.

Бессознательно человек выбирает такого партнера, с которым близость невозможна, потому что сам он переполнен такими же страхами. Поэтому в отношениях может быть лишь имитация близости либо же постоянные догонялки: кто-то убегает, кто-то догоняет. Драма, и нет места скуке.

Кто наш первый недоступный партнер

Конечно же, речь в этой главе пойдет про детство. Именно оттуда каждый из нас родом, поэтому все, что мы воспроизводим в своем взрослом мире, имеет абсолютно четкий прообраз с отношениями с родителем/родителями. Как бы ни казалось это избитым и банальным, оно остается правдой.

За время от зачатия и до 3 лет ребенок проходит такое развитие, «записывает» столько различных вариантов решений и набирается довербального опыта, что обязательно будет влиять на его дальнейшую жизнь. Этот период человек в большинстве случаев не помнит, но все же именно в нем выстилаются опора и канва, на которых будут строиться все отношения в будущем, в том числе и сексуальные.

Когда заходит речь об ответственности родителей перед детьми, прежде всего, нужно думать не о том, какое образование дать им, а о том, как создать надежную опору и благоприятную канву, по которым будут выплетаться их взрослые отношения с мужчинами, женщинами.

• Когда родители сами не знают, кто они есть, они сообщают ребенку ложные представления о себе.

Дети ощущают это, пусть и неосознанно. Но они не способны распознать защитно-проекционные механизмы взрослых и верят им, не веря в свое восприятие, чувства и инстинкты.

• Когда родители отрезаны от собственных чувств, они оказываются недоступными для ребенка.

У детей абсолютно