Желание испытать удовольствие в полной мере – скверно?

Наши отношения разрушены?

С одной стороны, благодаря этому желанию и эротическому притяжению я почувствовала некую свободу, с другой – корила себя за то, что поддалась эмоциям. Я боролась с порывом выпустить свою сексуальную энергию, навредив тем самым человеку, которого нежно любила.

Себастиан стал зеркалом моих дремлющих желаний. Помог увидеть то, чему я боялась поддаться, что признать, почувствовать, чего достичь. Все это казалось провокационным и опасным, равно как теперь провокационным и опасным кажется писать об этом в книге. И во всем этом кроется истина, в которой я уверена как ни в чем другом: путь вперед заключается в проговаривании и проживании своей необузданной правды.

Так я решилась на откровенный разговор с Фархадом. Было жутко страшно. Мне не хотелось утаивать ни одной детали, ни одной эмоции. Прозрачность всегда была главной ценностью наших отношений – и я хотела отдать ей дань. Но как он к этому отнесется? Как примет мою правду? Как отреагирует на признание в этом порыве? В его карьере как раз наступил поворотный момент, и я боялась этой беседой сбить Фархада с курса. Я опасалась, что разрушу наши отношения и мы разойдемся в разные стороны. Беспокоилась, что мои слова могут подтвердить его заблуждение, будто он недостаточно хорош и недостоин большой любви. Настоящей. Любви из разряда ты-моя-половинка. Сев напротив и взглянув в его нежные, добрые, небезразличные глаза (по которым было видно: он чувствует проблему, потому что хорошо меня знает), я засомневалась. Но затем вспомнила, о чем сама с собой договорилась. Я не обещала себе простой жизни, я обещала жизнь, полную правды.

И я все ему рассказала. Поделилась, чего мне не хватало в отношениях и что разжег во мне Себастиан. Объяснила, что он говорил, какие чувства заставил испытать и какое желание ненадолго вызвал во мне. Показала переписку и передала детали свиданий. Пока я говорила со всей честностью, открытостью, прямотой и жаром, видела, как преданность на лице Фархада сменяется отчаянием, а затем болью. Болью из разряда мое-сердце-только-что-вырвали-из-груди. Агонией из области мне-только-что-вручили-мое-вырванное-сердце. Впервые я наблюдала, как он сомневается, есть ли у нашей любви будущее. Впервые видела, как он хотел сбежать, спрятаться, уклониться от моих слов. Как закрылся, отстраняясь от своих эмоций. Как возвел стену между нами. Пока мы находились по разные стороны этой преграды, я искала дверь, через которую можно проникнуть на тот берег. Туда, где я могу быть рядом с Фархадом, приблизиться к нему и обнять. Я искала форточку, через которую можно пролезть, и веревку, по которой можно забраться. Всякий раз, когда находилась дверь, он захлопывал ее. И когда отыскивалась форточка, закрывал ее. Когда я ринулась за веревкой, он выдернул ее. Фархад отстранялся – молниеносно. Просто потому, что убедил себя, будто я уже сделала выбор. Что между нами все кончено и я готова двигаться дальше без него.

В некотором смысле он был прав. Мы достигли финала. Дошли до мертвой точки наших отношений. Но это были не тот предел и не та точка, какие он себе вообразил. Конец пришел уклонению от трудных разговоров. Умерло притворство – когда делаешь вид, будто все в порядке, поскольку любишь так сильно, что боишься: шероховатости могут вас разлучить. Прежде всего я осознала: если хочу, чтобы эта любовь продолжала жить, если намерена держать клятву быть рядом изо дня в день, что бы ни случилось, нужно прекратить искать вовне решения тех проблем, с которыми сталкиваешься внутри.

Себастиан на первый взгляд казался привлекательным, соблазнительным и манящим – и это могло привести к мимолетному эротическому переживанию. Но гораздо важнее было то, что он высветил подводные камни в моих отношениях с Фархадом. Я словно увидела себя на перепутье: могла спрятаться от трудностей, которые так ловко научилась обходить, или признать их, вывести на поверхность и посмотреть им в лицо. Я вновь вспомнила о намерении жить правдивой, а не комфортной жизнью, а потому честно выбрала истину.

Этот опыт подарил понимание, что Фархад восполнял в моей жизни нехватку надежной стабильной отеческой любви. Он успокаивал моего внутреннего ребенка – ту часть меня, что страшилась быть покинутой, подобно тому, как иного пугает смерть, – даря ощущение безусловной любви и заботы. Он понимал и принимал меня целиком, включая то, что я сама не могла понять, принять и полюбить в себе. Своей любовью – той, что я так и не получила от отца, – он показал, как я могу полюбить себя.

Эта непростая ситуация в определенном смысле оказала нам хорошую услугу. Я ощутила надежность и красоту наших отношений, почувствовала себя защищенной и укрытой от невзгод. Вместе с тем мы понимали, что подобного рода связь едва ли сможет длиться вечно. Все это вряд ли содействовало сексуальной близости, которой мы хотели, и совсем не придавало нам той силы, на какую мы были способны как пара.

Мы обратились к помощи специалистов и от терапевта-сексолога Эстер Перель узнали, что одна только вероятность измены способна привести к болезненному окончанию целой главы отношений, однако это не обязательно означает, что они прекращены совсем. «Первая часть ваших отношений завершилась, – сказала она. – Хотите перейти ко второй?» Мы хотели, а потому заключили новое соглашение, которое касалось в основном трудных разговоров. Мы договорились обсуждать то, что легче скрыть. Условились рука об руку встречать боль и неопределенность. Решили, что будем рассчитывать друг на друга, когда нужно пролить свет на какие-то разногласия.

Когда мы сделали это – признали в своих отношениях распадавшиеся на части аспекты, чтобы вновь собрать все воедино, – научились обуздывать и благодарно принимать энергию конфликта. Мы вышли из этой ситуации преображенными. Быть может, прежние отношения и умерли, но мы родились заново. Полные жизни. Воодушевленные. Еще более сплоченные. Я поняла, что сама становлюсь источником любой близости вовне и мне решать, по какому каналу пустить свою энергию. Я пообещала выбирать Фархада, а он дал слово выбирать меня.

Вот что случается, когда перестаешь уклоняться от трудностей и позволяешь им преобразить тебя.

Понимаю: это трудно, это разбивает сердце. Когда наши мысли, чувства, переживания слишком неприятны, мы знаем лишь один способ справиться с ними – игнорировать. Если ощущения слишком болезненные, можно попытаться убежать от них или привести в порядок, надеясь, что они оставят вас в покое либо будут менее навязчивыми. Можно делать что-то, например усерднее работать, дабы некогда было думать о неприятном, не углубляться в тему, дабы не оказаться отвергнутым, или выпить, дабы снять напряжение. Еще можно не делать чего-то: уклоняться от трудного разговора, отдаляться от того, с кем не все просто, убеждать себя, что желаемое не так уж важно для вас.