был взрослым, каким притворялся, не был сильным, каким она меня считала. Мне хотелось сказать, что я бы все сделал иначе. Мне хотелось кричать, кричать на всех. Порой мы не знаем, как любить тех, кого любим, пока они не уходят из нашей жизни.

«Прости меня», – просил я сквозь рыдания; рубашка насквозь промокла от слез. В комнате был только я и то, что осталось от матери – плоть, но не она сама. Ее просто больше не было. «Прости меня. Прости. Прости», – повторял я, раскачиваясь взад-вперед на стуле, как делают душевнобольные.

Слезы подарили мне странный катарсис, облегчение каждого приступа вины, гнева и сожаления. Но они же послужили сигналом для ухода, переворачиванием страницы, о необходимости перевернуть которую я никогда не задумывался.

Настало время уходить: я выплакал все слезы, больше мне нечего было ни сказать, ни сделать. Прежде чем я успел вызвать такси, намереваясь вернуться в мамину квартиру, в коридоре меня остановила ее медсестра Шелли. Наверное, по моему виду она заметила, насколько я раздавлен. Она крепко обняла меня под мигающими флуоресцентными лампочками. Через день мы уже вместе лежали в одной постели, Шелли и я. Никогда ранее и никогда потом я никому больше не изменял. Но когда дело касается неверности, все, что больше нуля, – это оскорбление правды.

Мужчина не станет изменять жене, если в нем не скопилось огромное количество ненависти к самому себе. Разумеется, есть и другие причины – отчаяние, разочарование, безысходность, влечение, вожделение, – но бесконечное давление самоненавистничества сильнее всего перечисленного. Именно оно вынудило меня нарушить супружескую верность. Тогда я этого не осознавал, но я люто ненавидел того человека, каким стал. И многие годы обманывал сам себя. И хотел положить этому конец. Неосознанно мне хотелось разрушить свой брак.

Я так долго избегал правды, что в конце концов поплатился за это. Я причинил боль не только себе, но и всем близким. Мой брак пострадал, и все потому, что я отказывался признать факт нашей несовместимости, из-за чего мы оба двигались туда, куда не желали идти. Пострадали и мои отношения с матерью, так как я был слишком занят собственным «успехом», и мне уже никогда не удастся наверстать упущенное время. Пострадали мои отношения с друзьями и обществом, так как я был зациклен только на себе, невзирая на мелкие и скоротечные достижения. Пострадала моя креативность, так как меня больше волновало потребление, нежели созидание, в результате чего в моей душе образовалась огромная дыра, которую невозможно было заполнить безделушками.

После того как мне исполнилось двадцать, я много лет гнался за статусом, успехом и материальными наградами. Но каждое повышение, каждая покупка, каждое достижение на шаг отдаляли меня от правды. Жаль, тогда я не подозревал, что приобретение роскошной тачки не сделает меня лучше. Жаль, что не задумывался о том, что на самом деле важно, вместо того чтобы позволять чужим ожиданиям указывать, как мне тратить время и деньги и чему уделять внимание. Жаль, что не понял, что даже в одиночестве в пустой комнате каждый из нас представляет собой цельную личность, а все окружающее призвано улучшить, обогатить и приумножить нашу жизнь, а не стоять у нас на пути.

Эпилог: Правда

Всем привет! С вами снова Райан. После того как Джошуа поделился тяжелыми фактами из своей жизни, понятно, что правда не бывает чистой и опрятной. Она может саднить. Может быть страшной. Зачастую она крайне неприятна. Однако правда есть правда, и сегодня мы разберемся, как на вас влияют отношения с правдой. С этой целью я подготовил несколько упражнений. Выполняйте их не торопясь. Как следует обдумайте задание. Если будете следовать указаниям, то отыщете правду в хаосе повседневной жизни.

И не забывайте вносить ответы в блокнот (и проставляйте даты, чтобы в дальнейшем можно было проанализировать прогресс). По завершении заданий поделитесь всем, что узнали, со своим партнером, которому вы отчитываетесь.

ВОПРОСЫ О ПРАВДЕ

1. Какую одну важную правду вы утаиваете прямо сейчас?

2. Каким образом утаивание правды навредило отношениям или повлекло недовольство?

3. Что самое худшее может случиться, если вы расскажете правду? Что самое лучшее?

4. Какие трудные разговоры вам придется инициировать во избежание новых неразумных решений?

5. Как правда поможет вам вырасти? Как ложь мешает вам расти?

ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ

Что нового вы узнали из этой главы о правде? Что вам особенно запомнилось? Какие уроки подвигнут вас вести себя честнее в повседневной жизни? Ниже перечислены пять действий, которые вы можете предпринять прямо сегодня.

• Облегчите душу. Запишите всю ложь, в которой хотели бы признаться.

• Выйдите из зоны комфорта. От какой лжи из тех, что вы записали, у вас тяжелее всего на душе? Как вы планируете с ней разобраться?

• Отпускайте. Прямо сегодня выберите одну ложь, которую больше не желаете тащить за собой. Какие действия вы предпримете с тем, чтобы избавиться от нее?

• Извинитесь. Кого вы ранили своим обманом? Извинитесь перед ним. Каким образом этот ваш поступок подтолкнет вперед ваши отношения?

• Исцелитесь. Попросите о прощении у тех, кого обидели ложью. Помните, вас не обязаны прощать, поэтому на прощение может уйти некоторое время, но истинное исцеление уже началось.

ЧТО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ

• И под конец давайте обсудим риски нечестности. Ниже перечислены пять запретов, которых стоит придерживаться, если хотите быть честным человеком.

• Не рассчитывайте, что все само рассосется волшебным образом.

• Не убеждайте себя в том, что сокрытие правды идет на пользу ситуации или вашим отношениям.

• Не отгораживайтесь от других в попытках скрыть правду.

• Не прикрывайте старую ложь нагромождениями новой.

• Не думайте, будто вернуть утраченное доверие невозможно. Для этого потребуется время и многократные доказательства честности.

Глава 3. Отношения с личностью

Я никогда не страдал от депрессии. Пока она не началась. Пока в 2019 году нас не накрыла черная туча, вылившаяся в то, что сейчас я называю Новая Великая депрессия, я всегда считал себя слепым оптимистом. Многие годы я был тем самым счастливчиком-весельчаком, способным во всех жизненных неурядицах видеть светлую сторону. Конечно, периодически на меня, как и на всех других, накатывала грусть, хандра и подавленность, но даже в самые тяжелые времена моя печаль не перерастала в депрессию. Мне всегда удавалось довольно быстро переступать через черные полосы, не увязать в них надолго и снова выкарабкиваться на белые: улыбаться себе, когда плохо, заниматься спортом, когда эмоционально истощен, и менять свой язык, оказавшись в психологической ловушке.

Даже в свои безумные двадцать, ишача на огромную корпорацию, я изыскивал