class="empty-line"/>

Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.

* * *

— Взятки нигде давать нельзя!

— А таможня?

— Там можня.

* * *

Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.

* * *

Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.

* * *

— У тебя пузо такое большое и мягкое!

— Это называется бронежеле.

* * *

Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.

* * *

Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.

* * *

Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.

* * *

Армия должна быть добровольной, а президентство — принудительным.

* * *

Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?

* * *

О, хит! Тихо! (палиндром).

* * *

Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.

* * *

Она была секс-бомбой, а он был сапёром.

* * *

Болтать попусту о новомодных вещах — трендеть.

* * *

Тот, кто постоянно меняет жён, — жёнглёр.

* * *

Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.

* * *

Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», — какая, сказала она.

* * *

На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.

* * *

В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.

* * *

Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.

* * *

Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.

* * *

Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.

* * *

— Почему ты отказался проходить теоретический курс?

— Опытом дешевле.

* * *

Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.

* * *

Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».

* * *

Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.

* * *

Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.

* * *

Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», — невольно хочется взять в руки матрас.

* * *

— Не хочешь с ней закрутить роман?

— Повести будет более чем достаточно.

* * *

Пагода шепчет: «Прими буддизм».

* * *

Обострённое чувство справедливости — это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.

* * *

— Я прозаик.

— Отлично, а я попробую про котят.

* * *

А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.

* * *

Мёртвому припадки не страшны.

* * *

Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.

* * *

У пингвинов достаточно скученная жизнь.

* * *

Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.

* * *

Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».

* * *

Помни: у твоей жизни есть значение.

Не предавай значение.

* * *

Добро побеждает зло.

(Последнее слово — это наречие).

* * *

Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его — Лукавый.

* * *

В любом конфликте один всегда неправ, другой — нелеп.

* * *

В погонах за счастьем.

* * *

Но ведь изначально желание притворяться было искренним?

* * *

Мы в ответе за тех, кого возбудили.

* * *

Люди — что стёклышки. Кто грязный, того и видно.

* * *

— Почитал твои заметки.

— Ну и как тебе?

— Весьма путевые.

* * *

— Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

— Это капслокти.

* * *

— Прекрати делать одни и те же ошибки!

— Это ты прекрати делать одни и те же замечания!

* * *

— А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

— Ура! Это правда?

— Нет, я иранизирую.

* * *

Доврался до власти.

* * *

— Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

— Полонез.

* * *

Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.

* * *

— Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

— Кричать: «Au!»

* * *

Для мужчины мама — это подготовка к жене.

Для женщины муж — это подготовка к ребёнку.

* * *

В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».

* * *

Лучше кривляться от души, чем кривить душой.

* * *

Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым — это «форс-мажор».

* * *

— Для счастья нужна всего одна стопка.

— Стопка чего?

— Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.

* * *

Она сто раз сказала «нет», а теперь сто «нет».

* * *

— Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

— Нет. Я умру как раз вовремя.

* * *

Ломота в гостях.

* * *

Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.

* * *

У Вас, кажется, истёк срок гордости.

* * *

Ромео увидел Джульетту в акне.

* * *

Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.

* * *

Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.

*