class="p1">Хорошая привычка — спать в гневное время.

* * *

Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.

* * *

— Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

— Что это с ним?

— Он выступает за гласность.

* * *

— Как у вас получилось вырасти?

— Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.

* * *

Подписчик — это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.

* * *

— Что это с ним?

— Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.

* * *

Нужно навестить порядок.

* * *

Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.

* * *

Если что-то умеешь — делай это за деньги.

Если ничего не умеешь — найди тех, кто умеет, и стань их боссом.

* * *

Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.

* * *

Пышногрубая красавица.

* * *

Накрылся женским тазом.

* * *

— Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

— Тебя снова все игнорируют?

— Ага…

* * *

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…

* * *

Любишь кататься — люби и самочек возить.

* * *

ЗОЖ — зря омрачаешь жизнь.

* * *

Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.

* * *

Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, — самка.

* * *

Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».

* * *

— Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

— Да. Но я же не сказал, какого именно человека.

* * *

Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.

* * *

Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.

* * *

Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»

* * *

— Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!

— Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!

* * *

Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!

* * *

Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.

* * *

Идеальный мужчина — феминист.

Идеальная женщина — не феминистка.

* * *

Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *

В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.

* * *

Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.

* * *

Как правило, много обещающий политик — не многообещающий политик.

* * *

Проктолог-иллюзионист.

* * *

Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.

* * *

Не скрою — шить не умею.

* * *

— Он мне написал, что я дура. Что делать?

— Пошли к чёрту.

— Пошли.

* * *

«На меня вон тот голубь насрал три года назад», — сказал злопамятник.

* * *

— Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

— Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.

* * *

Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.

* * *

— Внучок!

— Да, бабуля?

— Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!

* * *

Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.

* * *

Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, — не ведитесь!

* * *

Когда одна дверь закрывается — другая дверь открывается.

Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.

* * *

— А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.

— Получай.

— А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!

— Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».

* * *

«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» — сказали годы.

* * *

Раньше они смеялись над моими словами.

Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.

* * *

Али-Баба прятался от Али-Ментов.

* * *

— Что это за музыка играла на свадьбе?

— Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.

* * *

А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать — воспринимаешь как собственные.

* * *

— Почему ты охотишься на меня? — спросил у браконьера кашалот.

— Cash a lot, — ответил тот.

* * *

В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.

Желательно одновременно.

* * *

Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.

* * *

С днём Победы над похмельем!

* * *

— Почему Ваша собака на меня лает?

— Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.

* * *

Когда он был на людях, он был самим собой.

Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.

* * *

Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.

* *