*

Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.

* * *

По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.

Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.

* * *

Поспешишь — люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.

* * *

У нас традиция такая!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!

* * *

Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».

Но со временем «пку» куда-то испарилось.

* * *

Я не выношу, когда дома много мусора!

* * *

По секрету покажу вам, где Икар зимует.

* * *

Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».

* * *

Главное — стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.

* * *

Раскидал всех одним хамом.

* * *

Самое обидное — когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.

* * *

Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.

* * *

— Привет! Как прошли выходные?

— Удались.

— Круто! Я рад за те…

— Удались.

* * *

«Радуйся — ты живёшь зря», — сказал мне слепой человек.

* * *

Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.

* * *

Он всё чаще и чаще

Стал к нам редко заходить.

* * *

Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».

* * *

Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала — «оставаться».

* * *

Если женщина тебе отказала — охотился ты.

Если согласилась — охотилась она.

* * *

Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:

Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.

Экономно и эффективно.

* * *

Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.

* * *

Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.

* * *

Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.

* * *

Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.

* * *

Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.

* * *

Маленькое издалека кажется большим.

* * *

Здесь мог бы быть ваш подвиг!

Звоните по тел…

* * *

Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.

* * *

Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.

Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.

* * *

Не дай бог на весах увидеть лишний фунт — бессмысленный и беспощадный.

* * *

Приданое и калым друг друга самоликвидируют.

* * *

— Что это у тебя на коленке?

— Ушиб.

— А почему он такой чёрный?

— Назло маме отморозил ушиб.

* * *

«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» — сказал Змей Адаму и Еве.

* * *

На следующей остановке я сойду за умного.

* * *

Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?

* * *

Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.

* * *

Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.

* * *

Чернобыльская поговорка:

«Одна голова хорошо, а две лучше».

* * *

— Видите, промок кот.

— Что, простите?

— Я говорю, введите промокод!

* * *

Что занимательно:

Работа — женского рода, отдых — мужского.

Депрессия — женского, праздник — мужского.

Тревога — женского, кайф — мужского.

Безысходность — женского, выходной — мужского.

Война — женского, мир — мужского!

* * *

Юмор — это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.

* * *

Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!

* * *

Иногда я слышу голос совести.

Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.

* * *

— Мы такие сумасшедшие везунчики!!!

— Родились в смирительной рубашке?

* * *

Начать бороться с ветряными мельницами — это очень тонкий ход.

* * *

США — это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.

* * *

Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.

* * *

У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.

* * *

Комплекс неполноценности — это когда ты стесняешься заплатить полную цену.

* * *

У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».

* * *

Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.

* * *

Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.

* * *

Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

С умными тоже не общаюсь — чувствую себя ущербно.

* * *

Посей день — вырастет неделя.

* * *

С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

— Ты что, беременна?!

— Вообще-то я жирная!!!

— Ой, прости, пожалуйста…

* * *

Мир моды