* *

— Наведи порядок в своей жизни!

— Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.

* * *

Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.

* * *

Убийство — это всего лишь мелкая кража жизни.

* * *

Футляр для туфель — туфляр?

* * *

Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.

* * *

Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».

* * *

Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание — можно умереть.

* * *

Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.

* * *

Если тебе на голову упала вишня — это знак от Всевишнего.

* * *

Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.

* * *

10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.

* * *

Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *

На кровоточащую рану наложили вето.

* * *

Эта мини-юбка Вас слегка порнит.

* * *

Они поженились без SMS и регистрации.

* * *

Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.

* * *

— Шо делаешь?

— Пишу роман «Тихий Дон».

— Шо, лохов разводишь?

— Вовсе нет!

* * *

Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее — «камень», «вода не течёт» — сказуемое.

* * *

Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.

* * *

Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.

* * *

Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» — это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…

* * *

Мы вытряхнем из тебя всю старину.

* * *

Нет такого слова — социум.

Есть социглупость.

* * *

Голыми руками зад ушил.

* * *

Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» — звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» — звучит уже заманчиво.

* * *

Моё мировоззрение осталось низменным.

* * *

Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», — буква «н» в последнем слове постоянно убегает.

* * *

Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.

* * *

— Ты за или против?

— Я за, но как всегда мимо.

— Что?

— Я мимоза.

* * *

Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.

* * *

— Это моя челюсть?

— Да, Ваша челюсть.

* * *

Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.

* * *

Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.

* * *

Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.

* * *

Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.

* * *

У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.

* * *

Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».

* * *

Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!

* * *

Выходные удались — это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.

* * *

Если тебя это задело, значит, за дело!

* * *

Устали младенцы глаголить истину.

* * *

Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.

* * *

Водосточная мудрость.

* * *

В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.

* * *

В мужчине должны быть задатки, в женщине — загадки.

* * *

Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

— Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

— Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

— Вы верующий человек?

— Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», — сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», — сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

— Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

— С чего ты взял?

— С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» — это трансгендер.

* * *

— Хорошо там, где нас нет.

— Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», — сказал вегетарианец.

* * *

Самое