подлое — утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

— Прошу не доставать меня!!!

— Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп — это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы намели!» — радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, — не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», — сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.

* * *

— Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

— Нет, — ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм — высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

— Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

— Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина — с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

— Она замкнута.

— Ага, конечно. А я зампряника.

* * *

Не пили сук, на которых сидишь.

* * *

— Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

— То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?

* * *

В День писателя — низкий поклон тем, кто не читает.

* * *

— У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

— Видимо, этот вид размножается спорами.

* * *

Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *

Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.

* * *

Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.

* * *

Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.

* * *

Женщины должны молчать.

А мужчины — молчать и любоваться ими.

* * *

Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.

* * *

Избалованная муха цаца.

* * *

Спор с тупым = ступор.

* * *

Крысы бежали с корабля на бал.

* * *

Скатоводство — самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.

* * *

Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.

* * *

У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.

* * *

Исключение из лика святых — десантирование.

* * *

Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.

* * *

— Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

— Вообще-то правильно «мороженое».

— Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.

* * *

— Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

— Бризоль.

* * *

Что ж, пойду улучшать свой некролог.

* * *

Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».

* * *

Наверное, самое неприятное — сидеть в душной комнате с бездушным человеком.

* * *

Все мужчины — это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый — это женщина, переодевшаяся в мужчину.

* * *

Плохому музыканту пюпитр мешает.

* * *

Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.

* * *

Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.

* * *

— Простите, а здесь материться дозволено?

— Да.

— Здоровско! Всей душой рад сему известию.

* * *

Шахматист очнулся весь в пату.

* * *

— Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

— Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.

* * *

Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.

* * *

— Нужно научиться ковать пар.

— Ковать пар? Это вообще как?

— Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».

* * *

Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».

* * *

Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.

* * *

Сладкий — это тот, кто с тобой сладил.

* * *

Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.

* * *

Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.

* * *

Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.

* * *

Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.

Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».

* * *

Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.

* * *

Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.

* * *

От икоты отделался лёгким испугом.

* * *