Ключевое слово «независимо». Мы не говорим сейчас о феминизме, мы говорим о целостности.

Важно отыскать источник счастья в самой себе. Вырастить масштаб своей личности. Понять, что ты равна Вселенной, ничуть не хуже ее — весьма увлекательная практика для запутавшихся в иллюзии любви.

О чем следует поразмыслить прежде всего? Если вы готовы выть под дверью, лишь бы он впустил, — это не об отношениях. Так проявляется самый обычный невроз. И из этой ситуации следует немедленно выползать.

Кроме того, представьте: а что, если завтра — хоп! — и сбудется все то, чего вам так хотелось? Он к вам вернется. Какой из вариантов вас устроит больше всего? Только по-настоящему! Можно даже несколько. Озвучьте. Примерьте на себя. Подумайте хорошенько.

Самое интересное: когда вы проговорите (!) все варианты, то самые заветные в ваших мыслях уже не покажутся вам таковыми в реальном звучании. Вот оно — волшебство.

Когда вы усадите себя и задумаетесь, изнутри выползет темная тень. С ней неуютно, неприятно, страшно. Но эта тень и есть вы, а значит, лучше с ней помириться.

Хорошо бы определиться, кто же он для вас на самом деле? Мужчина или отец? В детстве далеко не у всех были мармеладные отношения с отцом, поэтому этой темой стоит заняться вплотную. Иначе искренних, теплых, а главное, прочных отношений с любимым не выстроить, и в каждом последующем персонаже будет эмоционально маячить фигура папы.

Невротические отношения — это еще и такие, в которых партнеры пытаются решить свои проблемы за счет друг друга. И таким образом люди иногда живут годами, но какие это годы?!!

Если вы осознали, что попались на удочку невротических отношений, помните: в одиночку вычистить всю тину из родного болота крайне затруднительно. Поэтому смело заглядываем в заветный блокнот и берем в руки телефон.

Зачастую женщина не спешит с осознанием того, что их отношения с партнером явно стали нездоровыми и давно назрела необходимость что-то менять. Она, словно страусиха, с головой зарывается в работу, увлекается шопингом и дизайном, начинает жить проблемами друзей, то есть, в целом, старается направить вектор своего внимания вовне.

А как долго вы можете жить в состоянии «вне», убегая в мир вещей и не задумываясь о причинах встреч и событий в своей жизни?

Специалисты выделяют две модели существования («направо пойдешь…, налево пойдешь…»):

1. Состояние забвения бытия.

Когда вы живете в мире вещей, вы полностью погружаетесь в жизненную рутину. Лапки кверху. Вы капитулируете перед повседневностью и бытовухой, перед заботами о вещах. Выбирая такую модель жизни, люди спасаются бегством от всего, избегают выбора, ищут радости в узких рамках своей зоны комфорта. Их словно уносит ветром в «никтовость».

2. Состояние постоянной включенности в «сейчас».

Это сосредоточенность на сути вещей, на постоянном осознавании бытия, соприкосновении с собой как с собственным творением («Я обладаю властью изменить себя!»). Это ответственность за свое существование. Лишь в такой модели жизни мы существуем по-настоящему, ярко и насыщенно смакуя каждое мгновение.

Три раза в день ставьте будильник для напоминания себе о том, кто вы, где вы находитесь и хотите ли вы здесь находиться. Если возникают сомнения или ощущение насилия над собой, старайтесь менять ситуацию до наступления состояния комфорта.

Невозможно ошибиться в отношении партнера, потому что ошибаемся мы лишь в отношении себя. Переосмысливайте!

Если вы не готовы к переменам, оставайтесь с тем, что имеете. Но примите это как данность. Отыщите положительные моменты в своей жизни, посвятите себя им и начните наслаждаться тем, что есть. Делайте ставку на позитив!

Умение наслаждаться — наше все. Мысленно создавайте новый увлекательный мир! Вместо «несчастная» думайте «счастливая», вместо «жертва» — «победительница» и далее в этом духе. Транслируйте свою позицию всем, кто готов вас слушать и видеть, всем, кто меняется так же, как и вы.

Глава 17. КАК ЧУВСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА ПЕРЕЖИВАЕТ БОЛЬ

Сколько бы ни было боли — она вся моя. Она иссушает, звенит в голове, не дает сосредоточиться, предательски захлестывает, когда полагаешь, что уже переболело. Живая. Близкая. Липкая.

Каждый раз, ощущая боль, проживать ее прямо сейчас, а не отвлекаться на очередной модный роман. Пройти, как по раскаленным углям. Отгоревать. Перевести все в слезы, в звук, в движения. Сколько попросит тело.

В состоянии кризиса мы совершаем большой душевный труд: принимаем неизбежное, осмысливаем случившееся, нащупываем еле уловимые опоры существования.

Как поступить?

Найти опору в незримом большем, лежащем в основе всего: «Есть что-то надежное, за что я всегда могу ухватиться…»

Беречь себя особенно трепетно. Держать дверь сердца открытой к новым событиям.

Дать себе время. Всякому решению нужно созреть.

Быть твердой. Найти в себе силы осмелиться воплотить задуманное в жизнь.

Точно спасает природа. Неторопливые разговоры у огня. Теплые объятья близких. Музыка, танцы, живопись, скульптура. Увлеченность любимым и нужным. Храм всегда открыт для тех, кто готов.

Вернуться к истокам (вспомните притчу «О кольце Соломона»).

По-настоящему пережитая боль — это всегда толстый ломоть жизненного опыта. Это прокачанная внутренняя сила. Это более широкий взгляд на раскрывшиеся возможности, которые всегда были, но которых мы не замечали.

Не все страдания одинаковы. Самые сильные из них проявляются в физической боли. И здесь на помощь могут прийти вопросы к себе: «Могу ли я вообще с этим жить? Выдержу ли эту боль?» — ведь, как известно, Бог не посылает таких испытаний, которых вы не в силах вынести. Пусть знание этого поддерживает вас в темные времена души.

Умейте тонко подмечать вокруг себя самые незначительные приятности. Пытайтесь радоваться им, насколько это возможно, цепляясь всеми лапками за жизнь. Принимайте страдание как данность. Смотрите на него, учитесь выдерживать, идти по своему пути до конца.

Но есть еще и боль душевная — из-за потери чего-то (или кого-то), особо ценного для человека. Возможно, на фоне этого гнетущего чувства вам придется пересмотреть всю свою жизнь, попытаться выстроить ее заново. Не исключено, что обнаружится вина. Обратитесь к себе: «Какие чувства приносит мне это страдание? Могу ли я смириться с ним, принять, жить с ним, потому что оно — часть меня?»