4. Осознание этих влияний – один из важных шагов к их развенчанию; кроме того, вы можете изменить свои действия в отношении этих сценариев и норм. Например, если вы всегда считали, что говорить о сексе вульгарно, больше говорите о сексе с друзьями или с партнером. Если вы всегда имитировали оргазм, посмотрите, что произойдет, если вы этого не сделаете. Если до сих пор вы занимались только сексом типа «пенис в вагине», поэкспериментируйте с этим. Иногда вам, возможно, придется выйти из зоны комфорта, но отказ от этих сценариев является ключом к изменению степени их влияния на вашу сексуальную жизнь.

В нашу эпоху, когда вожделение и страсть – главные условия хороших сексуальных отношений (на экране образ «хорошей сексуальной жизни» выглядит именно так), жизнь, где страсть может победить время, для потребителей массовой культуры представляется заветной, но недостижимой мечтой. На своих терапевтических сеансах я вижу много пар, которые приходят ко мне именно потому, что хотят, чтобы все было «как в начале». Секс-терапия может привести к огромным изменениям в сексуальной жизни людей (если они твердо решили что-то изменить), однако важно знать, что чувства, которые мы испытываем на ранних этапах отношений, когда мы сходим с ума от желания и страсти и одержимы только одной мыслью, не могут длиться долго. На их место приходит нечто иное: возможность глубокого познания другого человека (в физическом, сексуальном, эмоциональном плане) и заложенные основы отношений (любого типа и структуры), которые приведут к личному, сексуальному и эмоциональному росту.

Смело заявляю: поддерживать высокий уровень сексуального удовлетворения и желания, занимаясь сексом с одним и тем же человеком снова и снова, возможно. Однако это, как правило, требует некоторых затрат и усилий. Для раннего этапа отношений характерен высокий уровень вожделения и желания; этот период существенно отличается от последующих, когда наша сексуальная жизнь устоялась и мы узнали наших партнеров более глубоко. Что пары ценят в долгосрочных отношениях? Безопасность и абсолютное знание партнера. Но величайшая несправедливость заключается в том, что оборотная сторона этих качеств – чрезмерная осведомленность и предсказуемость, что для сексуальной жизни не всегда хорошо. Если мы добавим к этому бытующую вредную «аксиому» о том, что вы обязаны желать частого секса с постоянным партнером без какой-либо работы по запуску желания, то становится понятно, почему сексуальная неудовлетворенность в отношениях встречается достаточно часто.

Возможно, я скажу очевидную вещь, но секс происходит в контексте прочей динамики отношений. Это означает, что уровень удовлетворенности или раздражения, отношения господства/подчинения, взаимопонимание или чувство разъединенности влияют на то, как мы ощущаем себя в отношениях и какими хотим их видеть. Секс со случайными партнерами и даже с незнакомцами тоже не застрахован от влияния отношений на наше сексуальное поведение (даже если это отношения всего на час), но очевидно, что мы сами в таком сексе другие, поскольку мы меньше знаем таких партнеров, а они меньше знают нас. Во время секса мы можем захотеть быть страстными, творческими, напористыми, покорными, спокойными, агрессивными, застенчивыми, серьезными, чувственными, властными, игривыми – какими угодно. Порой эти способы сексуального самовыражения легче осуществить с незнакомцем: мы для него – «чистый лист» и потому можем ослабить самоконтроль, демонстрируя самые различные и даже контрастные грани нашего сексуального «я». Мы не боимся, что партнер примет в штыки отклонение от привычного маршрута и скажет: «Ничего себе! Что это с тобой? Это на тебя не похоже!» Освободившись от этого сдерживающего страха, кто-то из нас при случайном сексе может позволить себе больше разнообразия в сексуальном самовыражении, чем в долгосрочных отношениях.

Другие, напротив, скорее рискнут проявить разные стороны своей сексуальности в надежной и безопасной знакомой обстановке, где они спокойно могут попробовать что-то новое, никак не ограничивая себя в самовыражении и чувствуя свою полную свободу. Вот здесь как раз стоит вернуться к вашим «условиям хорошего секса», которые вы уже начали собирать в главе 3. Какие условия психологического возбуждения вы для себя отметили? Сколько из них осуществимы в настоящее время? Есть ли среди них такие типы сексуального выражения, которые по какой-то причине кажутся вам неуместными? Существуют ли какие-то свойства вашего сексуального «я» (например, агрессия или полное подчинение), которые вам легче проявить с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, или с совершенно незнакомым человеком?

В своей клинической работе я встречала многих людей, состоявших в длительных отношениях, которые жаждали секса с незнакомцем – не столько ради новизны, сколько ради возможности ощутить себя другим человеком. Аналогично тому, как физический акт секса становится предсказуемым с течением времени, мы тоже, как актеры, разыгрывающие эту пьесу изо дня в день, лишаемся чувства новизны. Мы рискуем оказаться пленниками нашего амплуа, а наше сексуальное самовыражение станет однообразным и легко прогнозируемым. Мы и оглянуться не успеем, как окажемся в рамках закрепленной за нами роли, которая отнимет у нас саму возможность проявить разнообразие.

Вероятно, вы спросите: а как это связано с их отношениями? В конце концов, речь идет о Джесс и о том, чего хочет Джесс, а не Том. Но ведь в их отношениях Джесс смотрит на себя глазами Тома. Их сексуальные роли определяются характером секса, который они практикуют, поэтому Том воспринимает Джесс как нежную и чувственную женщину. Понимая это, Джесс кажется неловким действовать за рамками этой роли, поэтому она не показывает Тому те свои качества, проявления которых ей не хватает. Ей даже трудно высказать это вслух: она стесняется попросить Тома иногда изменить свое амплуа, то есть стать напористым, властным, эгоистичным, импульсивным. Рамки, которыми ограничены отношения Тома и Джесс, ставят их под угрозу – не только из-за сексуального однообразия, но и потому что Джесс может задуматься о поиске того, чего ей недостает, в другом месте. Мы все можем, по самым разным причинам, искать секса за пределами моногамных отношений, но иногда эти причины связаны не с недовольством нашими партнерами, а со стремлением проявить ту часть нашей сексуальности, которая не находит выражения в существующих отношениях.