Существует много разных способов помочь партнерам лучше понимать друг друга. Если, прочитав эти страницы, вы приняли решение улучшить коммуникацию в вашей паре, я бы посоветовала сначала поработать над этим в других сферах общения, а не в сексуальной – после этого вам будет легче добиться взаимопонимания в сексе. Позже, в третьей части книги, мы вернемся к продуктивным способам дискуссии о внесении изменений в вашу сексуальную жизнь, и я предложу вам несколько стратегий. Однако эти стратегии сработают только в том случае, если вас не разделяют какие-либо фундаментальные проблемы, над которыми нужно предварительно поработать. Поэтому, если дело обстоит именно так, примите меры уже сейчас.

Можно предположить, что «общение на тему секса» – это в основном разговоры про секс. На самом деле не только. Существует целый ряд невербальных, опосредованных сигналов, которые мы используем вместо слов или в дополнение к ним, и они могут принести как пользу, так и вред. Приведу в пример взаимоотношения Аксы и Джека.

Вы заметили, сколько косвенных и невербальных сигналов получил Джек, прежде чем понял, к чему Акса клонит? Мы могли бы назвать это инициированием. Инициирование секса (под сексом я, конечно, подразумеваю любой сексуальный акт) – это просто некое сообщение, смысл которого – «Как насчет того, чтобы…?» Оно может быть прямым («Я возбужден и хочу тебя прямо сейчас. Можно?») или косвенным – как описанные выше приемы Аксы. Инициирование – это важная часть секса, но оно в огромной степени зависит от формата общения, и, как и при любом общении, в нем масса возможностей для недопонимания и неверного толкования. Это мешает многим парам. Один человек считает некую мысль или мотивацию сексуальной, но другой не замечает инициирования – либо потому что сигнал слишком завуалирован, либо он не находит в нем сексуальности, либо в это время он слишком поглощен чем-то другим. Возможна и обратная ситуация: наш сигнал покажется партнеру слишком грубым и прямолинейным, и он может воспринять его как давление, принуждение к действиям, к которым он в данный момент не готов. В главе 7 мы подробнее рассмотрим, как инициирование сочетается с желанием, и я помогу вам проследить, как это происходит у вас в отношениях (способствует оно желанию или мешает).

А пока вот вам несколько интересных фактов о начале секса. Здесь прослеживается тесная связь с сексуальными сценариями, хотя исследования нескольких последних десятилетий показывают, что женщины в отношениях с мужчинами теперь инициируют секс чаще, чем раньше. Это отражает изменение в устаревших, но все еще влиятельных сценариях, где «мужчины инициируют секс чаще, чем женщины» и «мужчина – инициатор, а женщина – хранительница секса». Для женской сексуальности это положительное изменение, так как человек, который инициирует секс, получает больше удовлетворения в последующем половом акте.

Сейчас женщины, состоящие в отношениях с мужчинами, инициируют секс примерно так же часто, как и мужчины, при этом исследования показывают, что они чаще делают это напрямую. Женщина с большей вероятностью скажет: «Я возбуждена, давай займемся сексом», чем начнет нежно целовать партнера, надеясь, что он догадается, что она имеет в виду. Это интересно, особенно с учетом того, что женщины, имеющие половые контакты с женщинами (они, кстати, сообщают, что инициируют секс чаще, чем женщины в отношениях с мужчинами) более склонны использовать косвенные приемы. Сексологи полагают, что сценарий «мужчины всегда готовы к сексу» (который, как вы теперь знаете, не соответствует действительности) все еще жив, и именно поэтому многие женщины готовы напрямую предложить партнеру-мужчине заняться сексом. Напротив, женщины, состоящие в однополых отношениях (а также мужчины, имеющие отношения с женщинами), могут предпочесть окольные пути (предполагая, что женщины не всегда хотят секса) и сначала «прощупывают почву».

И последнее замечание об инициировании. Это совершенно нормально – не желать секса в тот момент, когда ваш партнер его желает, так часто бывает. Однако то, каким образом мы сообщаем о нашем нежелании партнеру, может иметь серьезные последствия для нашего сексуального удовлетворения в долгосрочной перспективе. Например, исследования показывают, что обнадеживающий отказ («Я бы очень хотела, и я тебя ужасно люблю, просто сейчас на мне висит эта работа – ее надо сделать») гораздо лучше для взаимного удовлетворения в долгосрочной перспективе, чем агрессивная критика («Почему ты все время так сексуально озабочен? Перестань уже приставать ко мне с этим»).

Почему секс важен для нас, наших партнеров и наших отношений? Почему, если у нас нет секса – это тоже важно? Ответ отчасти связан с главными причинами, по которым мы занимаемся сексом. Образ секса в СМИ может привести зрителя/читателя к выводу, что сексуальная активность происходит как реакция на желание, но это не всегда так, особенно в длительных отношениях. Конечно, желательно, чтобы сексуальный контакт сопровождался возбуждением и желанием – без них секс многое потеряет. Однако случается и так, что в самом начале отношений желание отсутствует, но со временем оно появляется и растет. Можно заключить, что в начале отношений секс удовлетворяет еще одну человеческую потребность, и ей надо уделить внимание. Без удовлетворения этой потребности мы упустим в нашей жизни нечто важное и будем страдать.

В 2007 году сексологи Синди Местон и Дэвид Басс исследовали причины, по которым люди занимаются сексом. До этого другие исследователи сообщали о таких мотивах, как «я был возбужден», «я хотел снять сексуальное напряжение», «мне хотелось эмоциональной близости». Местон и Басс обнаружили, что причин гораздо больше: они назвали 237 различных причин, связанных с другими аспектами психологической активности, при этом речь шла о разных видах отношений: случайных, постоянных или о связи на стороне. Ряд причин имел сильную гендерную характеристику: многие женщины (будучи инициаторами секса) выдвигали на первый план тему эмоций, а мужчины сообщали о значимости физических ощущений. Это неудивительно, учитывая то, как наши представления о сексе формируются в течение жизни под влиянием социально значимых гендерных стереотипов.