Некоторые из этих потребностей/побуждений/мотивов относятся к сфере удовольствия, другие имеют целью защиту отношений, иные связаны с желанием показать свою привлекательность или продемонстрировать свое влечение к партнеру. Есть причина, которую мы назовем стремлением угодить, есть секс по обязанности, есть желание снять стресс или самовыразиться. Задумайтесь: как эти побуждения или мотивы представлены в обществе и СМИ? Сексуальное желание почти всегда изображается как неудержимая страсть или вожделение. Мы редко видим примеры, где секс начинается с того, что один человек всего лишь соглашается на предложение секса со стороны партнера, но в итоге возбуждается и сам становится страстным. Такой опыт переживали многие, и это отличный секс. Я хотела бы, чтобы вы поняли: отчаянное желание «я хочу сорвать с тебя одежду прямо сейчас» далеко не всегда и не для всех является мотивом к началу секса и тем более не кажется реалистичным в долгосрочных отношениях.

Иногда один или оба партнера в паре считают проблемой отсутствие или недостаточное количество секса. Однако, по моему опыту, после подробного рассмотрения ситуации выясняется, что на самом деле людей беспокоит нечто другое. Это может быть конфликт, ощущение несоответствия норме, беспокойство по поводу неверности партнера из-за того, что «я не могу удовлетворить его», чувство отвержения, отсутствие радости в сексе, невозможность выразить ту или иную свою грань, чувство отчужденности и т. д., и т. п.

Это означает, что волнения по поводу вашей сексуальной жизни вовсе не обязательно связаны с количеством секса, а, скорее, с тем, что один из вас или вы оба не имеете возможности удовлетворять другие свои потребности именно через секс. У сексуального партнера есть свои мотивы для секса, есть вещи, которые он действительно ценит, причины, по которым он хочет секса. Скажите, вам они известны? Как же нам узнать, почему партнер испытывает те или иные чувства относительно количества и типа секса в вашей паре, если мы не знаем, какую функцию выполняет секс в его жизни?

Понимание этой функции (относительно нас самих и наших отношений) может стать первым приближением к ответу на вопрос: что теряем мы и наши партнеры при отсутствии у нас хорошего секса или несовпадении уровней желания (хотя и то и другое случается в жизни каждого). Это понимание также подскажет, как мы можем удовлетворить эти потребности другими способами – размышляя над сексом и/или занимаясь им.

Давайте вернемся ненадолго к Аксе и Джеку. Перечитайте описание эпизода из их жизни. Как вы думаете, почему Акса решила инициировать секс с Джеком?

Что вы заметили?

Акса не чувствует желания. Она хочет заняться сексом, потому что это отвечает ее потребности выразить свою любовь Джеку, позволяет ей почувствовать связь и близость с ним. Это важное отличие. Если бы Джек решил, что он не хочет сегодня вечером заниматься сексом с Аксой, то она бы, конечно, огорчилась – но не в результате фрустрации от неполучения секса, а от того, что упущена возможность показать свою любовь и привязанность к Джеку. Этой цели можно достичь и другими способами помимо секса, но если ни Акса, ни Джек не осознают, что Акса хочет именно этого, то секс (и его отсутствие) может быть ошибочно воспринят как проблема этой пары. Оказывается, секс вполне может быть способом удовлетворения другой потребности.

Понимать мотивацию (вашу и вашего партнера) к сексу важно по многим причинам. Вот одна из ловушек, в которую можно попасть: если ваш партнер инициирует секс чаще, чем вы, то вы можете подумать, что им движет исключительно необходимость снять сексуальное напряжение или удовлетворить «сексуальный аппетит», никак не связанный с вами. Такое объяснение вполне возможно (думаю, что все мы переживали подобную ситуацию), но именно здесь некоторые сексуальные сценарии могут сбить нас с толку. Если вы пытаетесь обсудить с партнером-мужчиной разницу в желаниях, то сценарий «мужчины всегда хотят секса» и разговоры о том, что мужчины думают о сексе каждые семь секунд, могут низвести сексуальность мужчины до уровня физиологического желания почесаться. Дело в том, что мужчины устроены гораздо сложнее, чем женщины. У каждого из нас многосложные, комплексные причины для секса. Если бы мы лучше знали друг друга, то могли бы проявлять больше эмпатии в ситуациях отказа или находить другие способы удовлетворения конкретной потребности партнера, если мы в данный момент не готовы использовать физический половой акт.

После исследования мотиваций к сексу, проведенного Местон и Бассом, другие ученые тоже заинтересовались значением типа мотивации. Они изучили различия в сексуальной жизни людей при позитивной и «негативной» мотивации. При позитивной мотивации люди инициируют секс, чтобы достичь положительного результата, например, дать/получить удовольствие или ощутить близость. Люди с негативной мотивацией к сексу хотят избежать отрицательного развития событий: погасить конфликт, не разочаровать партнера, предотвратить его уход. Результаты работы получились потрясающими! Оказывается, секс по причинам избегания (например, чтобы избежать ссоры) с большей вероятностью приводит к снижению сексуального удовлетворения с течением времени. И наоборот: секс, мотивированный сближением (чтобы получить нечто позитивное, а не избежать негатива), связан с повышенным сексуальным удовлетворением, а также с развитием у человека более позитивного взгляда на секс. Что касается желания, то отметим здесь для себя важный вывод: положительная мотивация не только дает лучшее качество секса, но и предотвращает снижение сексуального желания в долгосрочной перспективе.

В своей работе я часто встречаю пары, которые занимаются сексом таким образом, как этого хочет один из партнеров (и он раздражается, если секс идет не по его сценарию); при этом другой член пары испытывает мало желания, но тем не менее занимается сексом, чтобы «сохранить мир». Скорее всего, желание у этого второго партнера будет и далее снижаться. Более того, то же исследование влияния положительной и отрицательной мотивации показало, что когда люди занимаются сексом, чтобы избежать негатива и угодить партнеру, то результат не достигается, так как партнеры этих людей сообщают о снижении чувства удовлетворения. Может показаться, что тактика избегания помогает удовлетворить хотя бы одного из партнеров, но на самом деле она не помогает никому. Наоборот, она может ухудшить ситуацию для вас обоих. Если у вас все происходит именно так, то вам нужно прекратить заниматься сексом по этим причинам и найти другие. Исследования показали, что если попросить людей больше сосредоточиться на позитивном подходе (например, продумать и записать положительные причины, по которым они могут захотеть секса), то они испытают более высокий уровень сексуального удовлетворения и желания, чем люди, которые не задумывались об этом. Это замечательный пример того, как работает сексология: мы убеждаемся, что можно изменить наши мотивы (и, следовательно, удовлетворение и желание), просто сосредоточившись на всем том позитиве, который мы и наши отношения можем получить благодаря сексу.