Не все в курсе, что изначально пирамиды выглядели иначе. Они были белоснежными, а на вершине красовался позолоченный гранитный камень. Его водружали в знак готовности пирамиды. Белый цвет обеспечивал слой полированного белого известняка толщиной в два метра, состыкованный такими же блоками с промежутком в полмиллиметра между соседними. Чтобы понять, насколько это точно, представьте, что вы купили тройной гамбургер, попросив добавить в него пять экстрапорций сыра. И ни капельки сыра не выступает за грани. Четко и точно. А сверкала такая отполированная белоснежная пирамида на сотни километров в округе. И предполагать, что исчезла облицовка исключительно под влиянием времени, – огромная ошибка.

Есть все доказательства, что пирамиды Хеопса пережили по меньшей мере двадцать землетрясений, полностью сохранив белоснежный известняк. Он начал обрушаться лишь после землетрясения 1302 года. Но еще раньше, за полторы сотни лет до этого, арабы ограбили и сожгли Каир. И бедные жители сами начали ходить к пирамидам за известняком, чтобы отстраивать жилища. Позже мамлюкские султаны отламывали куски пирамид, чтобы отстраивать дворцы и мечети. Но судя по всему, вертевшийся в ярости в своей могиле Хеопс что-то решил с богами наверху. Потому что мечеть султана Хасана частично обрушилась, похоронив кучу народа. А сам султан погиб в результате заговора, так и не успев увидеть финал постройки. Мечеть, к слову, стоит и по сей день, радуя своей красотой миллионы туристов. И в завершение защиты египтян добавлю, что их пирамида сохранялась в почти неизменном виде на протяжении чертовых тридцати восьми веков! Будучи для фараона Клеопатры более старой, чем сама Клеопатра для нас с вами. Последняя царица Египта вообще жила хронологически ближе к полету человека в космос, чем ко времени постройки пирамид.

К сожалению, этими бесценными знаниями с Нефертити, волосатиками и прочими гостями экскурсии я поделиться не смог бы, даже если знал бы язык. Пришлось просто идти за группой, впитывая впечатления как губка, и выжимать на солнце всю свою одежду да и себя самого. Кстати, я оказался единственным членом делегации, не блестящим на солнце. А все потому, что кое-кто спал до обеда, пока умные люди обмазались солнцезащитным маслом или еще чем-то, что используют египтяне. Уверен, что совсем скоро, разгуливая с красной кожей как свареный рак, я буду ненавидеть соню себя из прошлого. И думать, что никогда больше не буду спать. В конце концов, сон – это стереотип, навязанный нам наглыми продавцами успокаивающих травяных чаев.

Продолжалась прогулка с экскурсоводом около двух часов. За это время я успел краем глаза отметить, что ушлые работяги попивают пиво прямо на рабочем месте. И совершенно непонятным образом на общий процесс это никак не влияет. Многотысячная армия работала как часы. Одни группы таскали блоки, другие принимали их и прилаживали. Третьи делали замеры. И стояли вездесущие и тысячелетиями не меняющие надменного выражения лиц проверяющие. Бюрократия в Древнем Египте тоже была. Но не карательная, как в современном мире, а благодаря религии похожая на отточенный механизм. Все благодаря менталитету. Кто, если не фараон? Хотите, чтобы как у шумеров? А в Европе вообще людей едят! А если серьезно, люди просто верили, что работа над пирамидой облегчит их загробную жизнь. А с хорошим настроением, как известно, даже самая тяжелая работа в удовольствие.

Тем более что условия более чем сносные. После демонстрации наружных работ Нефертити завела нас в огромную палатку наподобие полевого госпиталя. И желая продемонстрировать уровень медицины, само собой, выбрала самого побитого жизнью члена группы. Мне снова обмазали ногу, обновили шину и, заметив редкий кашель, напоили какими-то остро пахнущими травами. Такие мелочи, как постоянную головную боль, першение в горле и периодические тяжкие телесные повреждения, я уже привык считать верными спутниками своего путешествия. Да и жизни в целом. Но все же было очень приятно. И даже взгляды десятка туристов, которые, причмокивая и переговариваясь, внимательно наблюдали за процессом, ситуацию не меняли. Оставалось лишь констатировать, что ухаживали за приболевшими, придавленными и побитыми строителями очень даже сносно. Если не ошибаюсь, одна строительная вахта длилась три месяца, после чего рабочий мог отправиться домой, да еще и с гонораром в виде пшена и пива. Услышите байки про то, что пирамиды строили рабы, – гоните их сочинителей и всячески насмехайтесь над ними. Только не слишком громко, потому что история – это наука, в которой все может перевернуться с ног на голову и лет через 50 окажется, что пирамиды все же строили рабы.

Но надо мной смеяться не стоит. Надо мной жизнь насмехнулась так, что никаким людишкам и не снилось. Ибо экскурсия в медпункт закончилась, и на место туристических забот пришли самые что ни на есть приземленные. Если конкретно, задачка под названием «забери ракетницу из будущего у восьми мужиков, которые, как ты успел заметить, неплохо махают кулаками, да и вообще ракетницу им фараон подарил». О том, что мои волосатики – послы и ракетница могла быть подарком какому-нибудь заморскому вождю, за который послы готовы умереть, я предпочитал не думать.

Думать, как я убедился за последнюю неделю, вообще не моя сильная сторона. А вот спать до обеда, прокручивать перед сном споры десятилетней давности, где надо было ответить по-другому и изобретать гениальные планы, которые срабатывают в исчезающе малом количестве случаев, – очень даже сильная. Поэтому я, вспомнив события прошлого дня и прикинув, что случится дальше, осознал, что надежда есть, и о своей смелой задумке я не пожалею.

Спойлер – очень пожалел. Хотя план был просто блестящий. Помните, где я познакомился с волосатиками? В таверне, примерно в это же время суток. Очевидно, что и вчера ребята посещали экскурсию и после тяжелого утра решили пообедать. И конечно же, сыграть в сенет с местными жителями, проиграв все до последних дырявых трусов. Смекаете, к чему веду? Я решил обыграть излишне азартных иностранцев. Прибегнув к передовым наработкам математики и теории вероятностей. В жизни существует три ситуации, когда людям не нужны слова, чтобы понять друг друга. Первые две связаны с шаурмой и внезапно перевернувшимся на дороге грузовиком с дошираками. А мне досталась третья. В которой двое мужчин встречаются взглядами и понимают, что им предстоит битва не на жизнь, а насмерть. И не важно, идет ли речь о том, кто тронется со светофора первым, кто съест хот-дог раньше другого или кто, находясь в Древнем Египте, выиграет в сенет.

Так что, зарулив в таверну следом за волосатиками, я решил брать быка за рога. Сначала пришлось взять традиционную кружку пива за ручку – ее все та же тетя всунула мне сразу по приходу. Но так вышло даже эпичней. Не дожидаясь, пока волосатикам бросит вызов кто-то еще, я сел к ним за стол и стукнул по нему кружкой. Немного рановато – никакой сенет на столе еще не стоял. Ребята мирно кушали, и мое брутальное подсаживание вышло скомканным, вызвав лишь вопросительные взгляды со стороны уминающих свои лепешки иностранцев. Умение создавать неловкие ситуации определенно моя суперспособность.

Но назад пути не было – пришлось, не выходя из решительного образа, просидеть десять минут, пока волосатики наслаждались египетским гостеприимством. Не сказать, что я провел это время бессмысленно, ведь я понял три вещи. Первая – дырка в ложке для спагетти нужна, чтобы, просунув в нее сухие макароны, отмерять одну порцию. Вторая – мне стоит перестать думать о вещах, никак не связанных с миссией. Ну а третья – у волосатиков проблемы. Конечно, восемь мужчин могут на повышенных тонах спорить и о самых безобидных вещах. Даже спор о том, какого цвета котики прожорливей, способен привести к драке с поножовщиной, ведь, создавая мужчин, матрица вложила все очки в умение терять носки, забыв про миролюбивость. Но все же что-то подсказывало, что волосатики дискутируют не на тему безнадежного отставания технического прогресса при социалистическом устройстве общества. Они действительно выглядели расстроенными, заметил я это еще во время экскурсии, но тогда я принял это за влияние сорокаградусной жары.