Как я вообще попал на этот остров и что произошло? Не переживайте – нытья сегодня будет мало. Ракетница успешно изъята и готовится к возвращению в будущее. Плюс клад, выздоровевшая нога и целая гора впечатлений. А еще я в другом времени, месте и через пару минут возможно умру. Но начнем с самого начала.

Первые пару дней путешествия с волосатиками я пытался строить коварные планы. Следующие пару дней переживал, что ни один из них не сработает. А потом, извините за каламбур, решил плыть по течению, окончательно осознав, что пока чертова лодка не коснется земли, о продолжении миссии речи идти не может. Хотя бы потому, что река сменилась морем, и даже изредка просыпающийся во мне олимпийский пловец крутил пальцем у виска и не советовал нырять с ракетницей в воду в надежде добраться до берега.

В остальном дела шли отлично. После получения статуэтки отношение волосатиков ко мне улучшилось настолько, что остаток путешествия больше походил на типичный фильм, где враги становятся друзьями, а потом прилетают пришельцы и всех съедают. Меня кормили, поили, а матросы с палубы, где я обустроил себе гнездо, даже пытались обучить морскому делу. Все очень просто и гениально – берете скелет рыбы, прикладываете его к Малой Медведице или другому созвездию и понимаете, где вы находитесь и куда держать курс. Современный человек получит инфаркт, отойдя на два метра от города без навигатора и не зная, как заказать еду. А здесь еда была и пищей, и антидепрессантом, и навигатором в одном флаконе – удобно, не правда ли? Я даже понял национальную принадлежность моих попутчиков. Первые идеи пришли еще во время игры в сенет, где ставкой было подобие чайничка. Такие в свое время десятками находили на Крите, причисляя их к первым свидетельствам жизни предков древних греков. На корабле я идентифицировал их письменность, окончательно подтвердив догадку.

Итак, оказались мои волосатики торговцами или дипломатами минойской цивилизации. Это те греки, для которых известные нам древние греки тоже были древними. Да и греками их можно называть, лишь скрестив пальцы и зажмурив глаза. Наравне с Египтом в Европе с третьего по первое тысячелетие до нашей эры доминировали люди из так называемой Эгейской цивилизации. Ее жители расположились на территории Балкан, Греции, Крита и других островов, представляя из себя кучу разрозненных племен. На материке господствовала еще одна, Элладская цивилизация и уклад жизни, а на Крите развлекались ребята, получившие название Минойской цивилизации. Именно от минойцев растут корни множества мифов о Дедале, Геракле и царе Миносе, который якобы построил лабиринт, чтобы скрыть экзотические сексуальные предпочтения своей жены, которыми ее жестоким образом наградили. По легендам, царь Крита Минос обманул Посейдона, своровав у него быка. А бог, не особо парясь, в отместку заставил его жену воспылать страстью к быку. И после сцены, воображения для которой не хватит даже ярым любителям японских мультиков с тентаклями, у жены Миноса и быка родился сын Минотавр, которого Минос и спрятал в лабиринт, подкармливая сыночку-корзиночку сладкими афинянами.

Такие вот веселые цари и жители населяли Крит задолго до Гомера, Олимпийских игр и трехсот спартанцев. Учитывая, что плыли мы на кораблике в середине третьего тысячелетия до нашей эры, до этих событий еще очень далеко. Волосатики только готовились стать сверхдержавой и даже не подозревали, что через тысячу лет их потомки начнут убийственную Троянскую войну, на которой погибнут десятки тысяч просто из-за того, что пара шибко богатых и влиятельных ребят не поделила девушку. Хотя, если задуматься, люди начинали войны и не по таким глупым причинам. В 1325 году Болонья и Модена не поделили помойное ведро, которое из одного города незаконно перевезли в другое. Болонья потребовала ведро вернуть, Модена отказалась, и завертелась война, которая длилась чертовых двадцать два года и унесла тысячи жизней. На этом фоне даже пьяная драка соседей по даче, которые не поделили шмат сала, выглядит образцом логики.

В общем, никаких предрассудков по отношению к жителям Крита я не испытывал. Скорее, даже уважение, ведь в такие бородатые времена ребята умудрялись плавать на огромные расстояния. Это сейчас самолет превращается в филиал церкви, наезжая на камушек на взлетной полосе, после чего весь салон начинает молиться. А раньше народ был попроще. Берем пару бочек пива, еще пару бочек пива, да и поехали в путешествие на пару месяцев с крошечным шансом вернуться. А с едой что-нибудь на ходу придумаем. Собственно, говорю, что знаю, ибо две недели похода мы в основном пивом и питались. Иногда матросы вылавливали рыбу или распаковывали подаренные египтянами лепешки. Но по большей части волосатики представляли собой кошмар инспектора ДПС, ибо от их дыхания любой алкотестер расплавился бы на месте, да еще дырку в асфальте бы сделал. Впрочем, этот сорт египетского пива был почти безалкогольным, и на употребляющих его постоянно ребят особого эффекта не оказывал.

Так мы и жили эту пару увлекательных недель. Периодически на стол в каюте становился сенет, но посттравматический синдром больше не позволял мне пытаться обмануть судьбу. Я предпринял пару робких попыток переговоров, но все они заканчивались, как упаковка пельменей в холодильнике голодного студента. Быстро, грустно и безальтернативно. Надежда оставалась одна. Нужно было в последний вечер до прибытия своровать ракетницу и скрыться в закат. С первой частью я справился блестяще. С помощью матросов я поднатаскался в цифрах и тонкой науке тыканья пальцем в звезды. А когда вдалеке уже виднелась земля, я ворвался в каюту под игру в сенет и сделал все, чтобы споить волосатиков в финальный вечер.

А потом проснулся на пляже, лежа гудящей головой на камне и с тотальным непониманием, кто я, какой сейчас год и зачем вообще жить дальше. От типичного понедельника ситуация отличалась тем, что, помимо похмелья и предательства друзей, рядом с собой вместо ожидаемого содержимого кишечника я обнаружил небольшую горку сокровищ, а также старый добрый рюкзак, содержимое которого не тронули. Волосатики оказались сторонниками агрессивной психологии и обыграли меня на моем же поле. Осознав, что от ракетницы я не отвяжусь, ребята попросту меня отравили, логично опасаясь, что вечер перед прибытием окажется для них последним. Но все же поступили честно, оставив оплату за статуэтку, компьютер и остальное добро при мне. Мелочь, а приятно. Можно сказать, что я пережил отравление комфорт-класса, когда тебя оставляют в живых и даже ничего не воруют. Это здорово, ведь эконом – девиз моей жизни.

Дела мои были похожи на шоколадку. Но не вкусом, а, к сожалению, цветом. Ракетницы нет, а где она – абсолютно неясно. Отслеживание ее координат работало только на изначальную локацию, от которой я нахожусь в сотнях километров, и даже мои познания в навигации с помощью рыбных скелетов оказались бессильны. К счастью, в инструкциях такие ситуации обозначены четко. Если агент (это я) по каким-то причинам (я идиот) потерял связь с объектом, но остался жив (очень мило), то ему следует в кратчайшие сроки активировать маячки и ждать указаний, которые появятся на мониторе компьютера, что, собственно, я и сделал, будучи человеком понятливым. Говорят, мужчины не понимают намеков. Но любой мужчина будучи отравленным и выброшенным на берег прекрасно поймет, что при повторной встрече рады ему не будут. Мотайте на ус, девушки.