К третьему заходу, который, согласно плану, должен был оказаться победным, я был готов лучше, чем кот, разорвавший рулон туалетной бумаги, но знающий, как именно потереться об человека, чтобы он не ругался. С моей стороны в дело пошел позолоченный пояс, который, к счастью, к тунике оказался не пришит. И сидя, я все еще походил на одетого человека. Оставалось только запомнить, что в порыве азарта вставать строжайше не рекомендуется. Волосатик, усмехнувшись в ожидании наживы, поставил один из медных браслетов с высеченными символами. Они мне тоже что-то напомнили, но план подходил к решающей стадии, которую я, на секундочку, исполнил безукоризненно. Поднатаскавшись в правилах и возможных ситуациях, я как человек, у которого вместо крови по венам течет расплавленная сталь, разнес волосатика в пух и прах. С превеликим удовольствием наблюдая за тем, как стол, на котором мы играли, вызывает скорую, жалуясь на многочисленные повреждения от кулаков. Коллеги волосатика взорвались пояснениями, криками и насмешками. А сам он пять раз подвигал фишки туда-сюда, не понимая, как такое вообще произошло, постепенно меняя цвет лица на более подходящий для человека, которого в прямом эфире унизила математика.

О своих проблемах волосатики мгновенно забыли, танцуя под мою дудку как марионетки. Я ощущал себя продавцом арбузов, который повесил вывеску, что один арбуз стоит 3 доллара, а 3 арбуза – 10. Если кто не понял шутку – люди из принципа будут подходить и покупать 3 за 9, доказывая продавцу, какие они умные и как его переиграли. Но их денежки останутся в кармане ушлого продавца. А в моем кармане критически требовалось наличие ракетницы из будущего и предотвращение возможности для нее как-то повлиять на историю. Поэтому я, не дожидаясь, пока волосатики остынут, тыкнул пальцем в ракетницу и пошел ва-банк. Ведь ответная ставка должна была быть не менее ценной, а может быть, даже более, чтобы соперники захотели драгоценную вещь, а пелена жадности закрыла их глаза, как у девушек, увидевших двухзначную скидку на кофточку. К сожалению, отправка человека в прошлое – дело дорогое, и будь у бюрократов из будущего возможность, меня бы вообще отправили сюда голым да еще и с отрезанной рукой для уменьшения массы. А заодно пошутили бы про отрезание кое-чего другого, добавив, что такой крошечный предмет вырезать бессмысленно. Так что из драгоценностей у меня был лишь карманный компьютер – мой верный спутник и, можно сказать, работодатель, который я, запустив слайд-шоу из картинок природы и мягкую музыку, и протянул волосатикам, вызвав настоящий культурный шок. Скушали бедняги наживку мгновенно.

Даже несмотря на то, что, судя по всему, самый адекватный член их группы схватился за голову и начал причитать, но остальные осадили умника, который почему-то не хотел проигрывать ценный подарок фараона полуодетому пришельцу, который подозрительно преобразился из лопуха в гения сенет. Ну а я, будучи железно уверен в господстве современной теории игр над древними развлечениями, лишь высокомерно наблюдал, как волосатики крутят в руках компьютер, пытаются понять, откуда исходит звук, и даже пробуют его на зубок.

Не сомневаюсь, что впереди у меня сотни бессонных ночей, когда можно будет бесконечно прокручивать в голове партию, после которой я, позабыв про отсутствие пояса, вскочил и добавил всем присутствующим немного хорошего настроения и немного эротики. Может показаться, что эта партия в сенет была вопросом жизни и смерти, но на деле все гораздо хуже. Я, наверное, единственный мусорщик-путешественник во времени, который не просто погиб на копье ацтекского воина, не добравшись до попавшего в прошлое девайса, я еще и увеличил их количество, проиграв волосатикам компьютер, который, в отличии от ракетницы, повлиять на историю может так, что, вернувшись в будущее вместо нового сезона аниме по телевизору, я буду смотреть на битву трехметровых радиоактивных черепах-мутантов друг с другом прямо за окном. Ведь кто знает, как пойдет история, если шибко умный древний египтянин поймет хотя бы стотысячную часть того, что есть в компьютере?

Теперь и я верю, что в сенет играют боги. Причем шутки у них получше моих, ведь найти логическую причину тому, что пять раз подряд на палочках мне выпали единицы, я решительным образом отказываюсь. По моим скромным подсчетам, вероятность такого события один на миллион. А вероятность, что волосатикам не понравится отсутствие 5G, низкое время работы от батареи и отсутствие зарядки в комплекте и того меньше.

Атмосфера сгустилась так, что ложка в ней определенно стояла бы. Ракетница у волосатиков, компьютер тоже, да и коллекция картинок со смешными котиками и все сезоны мексиканской романтической драмы, над которой я смеюсь на людях, но тайком смотрю, пропали вместе с ним, переместившись в собственность победителя. Волосатики радуются, заказывают еще пива, все вокруг смеются, и атмосфера самая что ни на есть позитивная. И посреди всего этого стою я в чем мать родила и понимаю, что подвязывание пояса к обвалившемуся передничку – меньшая из моих проблем. Впрочем, жить, когда вокруг все ужасно, – это мое хобби. Я им, знаете ли, с рождения занимаюсь. Так что новый план я придумал довольно быстро, ведь, грубо говоря, не поменялось вообще ничего. Мне все так же требуется изъять ракетницу, а компьютер находится у тех же людей, и я прекрасно знаю, что будет дальше. Нас опять поведут на какую-нибудь церемонию, хорошенько накормят, проведут спа-процедуры и отведут в шикарные номера, где я спокойно, как и планировалось вчера, совершаю ночную вылазку, забираю свое добро, ухожу в гробницу и вызываю временнóе такси. Что может пойти не так?

Все пошло не так. И началось с того, что никакая Нефертити за нами не пришла. Это вчера она напоролась на меня по пути за волосатиками, по ошибке отдала табличку, а потом напоролась на них. А сегодня никакого персонального сервиса в программу не входило. Если, конечно, не считать традиционного пива – его в таверне выдавали всем, и кружечку я выпил, как воду, находясь в панике от произошедшего. Волосатики продолжали пить и веселиться и решительным образом никуда не собирались, даже спустя час. И даже спустя два. Тут-то я и начал подозревать неладное, понимая, что хитрым планам сбыться не суждено, и паника внезапно сменилась полным равнодушием к происходящему. Жизнь сколько угодно может пинать тебя ногами, но иногда лучшее, что ты можешь сделать, – просто сэкономить энергию, перебросив ее со злости и грусти на что-то дельное, дабы как-то разобраться с ситуацией. К примеру, съесть отличную египетскую лепешку, ведь путь к выходу из депрессии, по моему скромному мнению, лежит через желудок.

А путь к выполнению заветной миссии – через корабль волосатиков, на который они погрузились, наконец, напившись до состояния, на фоне которого неандерталец Жорик выглядел бы образцом джентльмена. Да, вы не ошиблись. Я умудрился проиграть свой компьютер торговцам или дипломатам буквально за несколько часов до их отбытия из Египта. Не очень стройным, но все же решительным шагом, покинув таверну, волосатики направились к вилле, чем несказанно меня порадовали. Но не доходя до нее, они свернули к реке, взойдя на небольшой кораблик, где их уже ждали волосатики-работяги, натягивая паруса, таская коробки, создавая впечатление скорой отправки. Довольствоваться осталось лишь тем, что ледяная вода в древней реке на самом деле была не такой ледяной – температура пота, которым меня обдало, была ниже.