Что вам нравится делать? Что вы хорошо умеете? Чего вы не любите? Что у вас получается плохо? Не обязательно сообщать мне (или кому-то еще!) ответы на эти вопросы, но лично вам следует их знать.

Мы живем в мире, где царит синдром упущенных возможностей, в мире, где все боятся пропустить что-то важное, хотя здесь имеется доступ ко всем вещам, идеям и мнениям. Поскольку мы тратим много времени на восприятие всего этого, у нас остается мало времени на размышления о том, чего мы на самом деле хотим и в чем нуждаемся, чем предпочли бы заниматься и что думаем и чувствуем по поводу разных идей.

Легко сравнивать то, что делаете вы, с тем, чем занят кто-то другой. Легко читать критические отзывы о фильме, когда вы его еще не видели, или отзывы на специальном сайте о ресторане, в котором еще не были. Потенциально это замечательно (может быть, вам удастся сэкономить полтора часа или избежать столкновения с неадекватным сервисом), но также и ужасно, потому что это означает, что вы цените чье-то чужое мнение выше, чем свое собственное.

Люди часто рассуждают о «предосудительных удовольствиях» – о занятиях, которым они предаются, несмотря на то что эти занятия не считаются достойными. Откажитесь от идеи «предосудительных удовольствий». Если то, что вам нравится делать, не преступно и не вредит ни вам самой, ни кому-нибудь еще, перестаньте испытывать чувство вины по поводу того, что приносит вам радость.

Вы любите исправлять опечатки в статьях «Википедии»? Смотреть отстойное кино? Шить лоскутные одеяла? Делать рождественские открытки сотнями? Отлично. Не важно, если кто-то другой считает то, что вы делаете, напрасной тратой времени. Если вам нравится, если по завершении этих 30 минут или 30 часов вы чувствуете себя хорошо, значит, вы прекрасно и с большой пользой проводите время. Никакого чувства вины.

После того как вы позволили себе делать то, что вам нравится, начинайте мыслить шире. Чего вы хотите от жизни? Империю? Стабильную зарплату? Карьеру в кино? Или вам хочется иметь ферму? Дом на колесах? Квартиру в большом городе? На этот вопрос не существует неверных ответов, если только вы честны перед собой. Если вы знаете, чего хотите, вам намного проще избежать синдрома упущенных возможностей и культивировать в себе страх пойти за чужой мечтой.

Я не хочу управлять империей (не хочу даже иметь наемных работников). Я хочу работу, которая бросала бы мне вызов, но также хочу иметь время на хобби. Я хочу проводить большую часть выходных и вечеров с детьми и мужем. Я хочу – при случае – пускаться в приключения, но также знаю, что очень люблю находиться дома. Для меня это и есть мечта. Но ваша мечта может выглядеть иначе – вероятно, она и выглядит иначе. Это не значит, что права я или, наоборот, правы вы. Это значит, что мы правильно строим свою жизнь – мы честны в своих желаниях.

Эми Полер в книге «Да, пожалуйста» (Yes Please) замечательно сказала об этом: «Это хорошо для нее, но не для меня».

Когда кто-то делает что-то не так, как вы, или даже противоположным образом, – постарайтесь увидеть в этом новую возможность. Вы можете посмотреть на нее и подумать: «Вау! Чего на свете не бывает», а затем пойти дальше своей дорогой. Вы не обязаны менять свои методы или направление деятельности и можете утешаться тем, что «правильного способа» не существует. Постоянный поиск «правильного способа» только мешает нам радоваться своему пути.

Возможно, прямо сейчас вы думаете: «Элиза, ваши советы полезны, если у человека все в порядке. Я понимаю, как стойка на руках и чистота на письменном столе могут построить мотивационный мостик. Но что, если мне по-настоящему тяжело? Как насчет тревоги? Депрессии? Потери? Горя? Как в этом состоянии можно думать о повседневном распорядке или масштабных мечтах?»

Я понимаю вас. И благодарна вам за то, что вы, в сложной ситуации, испытывая тяжелые чувства, взяли с полки эту книгу. Я боюсь написать что-то не то, поэтому сделаю вид, что мы подруги и сидим с вами за кофе в реальной жизни. Вот что я тогда сказала бы вам.

У меня нет готового решения, как следует разбираться со всем тем громадным и ужасным, что может произойти. Знаю, что в те времена, когда я чувствовала себя совсем слабой и затерянной в океане бед, у меня было два варианта. Я могла позвать на помощь или продолжать тонуть.

В 13 лет, когда в школе надо мной издевался местный хулиган, я терпела несколько месяцев, прежде чем наконец сломалась и рассказала о происходящем школьному психологу. К концу этого периода я не узнавала сама себя: я была до полусмерти замучена тревогой, но просьба о помощи была первым шагом к возвращению уверенности в себе.