Так что я смогла написать лишь:

ТлстЛуи: Нет, все будет в порядке. Думаю, освобожусь пораньше.

НУ, ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА???? ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛА??? Ведь я НИКАК не смогу освободиться пораньше, потому что проторчу на этом дурацком черно-белом балу ВСЮ НОЧЬ!!!!!

Клянусь, такая идиотка, как я, просто не достойна иметь бойфренда.

Сегодня за завтраком мистер Дж. спросил: «Никто не видел мои коричневые вельветовые штаны?» Мама, которая теперь заводила будильник и вставала рано, чтобы отловить папу в перерывах между парламентскими сессиями, сказала: «Штаны не видела, а кто знает, куда делась моя майка от Фри Вайнона?» Тут уж и я не выдержала: «До сих пор не могу найти свое белье «Королева Амидала».

И вот тогда мы поняли: кто-то спер наши вещи из прачечной.

Это единственное разумное объяснение. Мы отдаем наше белье в прачечную, что на Томпсон Стрит, а после стирки нам его возвращают уже упакованным. Поскольку у нас нет швейцара, сумка с вещами просто стоит себе в вестибюле, пока кто-нибудь из нас ее не заберет и не затащит наверх.

Видимо, никто не обратил внимание на сумку с бельем, которое мы сдали накануне моего отъезда в Дженовию! (Похоже, я единственный человек в семье, который заботится о таких вещах, как сумка из прачечной. Ну, естественно, талантов у меня нет, и ни о чем более глубоком, чем чистое белье, я думать просто не способна.)

Это может означать только одно: кто-то из этих мерзких назойливых репортеров (регулярно копающихся в нашей помойке, к большому неудовольствию нашей комендантши, мисс Молина) украл нашу сумку, так что теперь в любой момент можно ожидать здоровенные заголовки на первой полосе «Пост»: РЕПОРТАЖ ИЗ КЛОЗЕТА: что носит принцесса Миа и что это значит, по мнению наших экспертов!

И ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ, ЧТО Я НОШУ ШТАНИШКИ «КОРОЛЕВА АМИДАЛА»!

Не могу сказать, что горю желанием рекламировать белье а-ля «Звездные войны» и обнародовать тот факт, что у меня есть счастливые трусики. Если уж на то пошло, надо было мне взять белье «Королева Амидала» с собой в Дженовию, чтобы мое выступление перед народом прошло гладко. Может, если бы оно было на мне, я бы не отчебучила ничего насчет платных счетчиков для парковки.

Но я была так поглощена тем, что происходило у нас с Майклом, что напрочь забыла об этом.

А теперь, похоже, его сперли, и того и гляди выставят на продажу в каком-нибудь интернет-магазине! А что?! Кто сказал, что мои трусики не уйдут «на ура»? Тем более не какие-нибудь там трусики, а «Королева Амидала». Я просто убита.

Мама позвонила в полицию и заявила о краже, но эти ребята слишком заняты расследованием настоящих преступлений, чтобы разбираться с кражей вещей из прачечной. Только посмеялись над мамой и все.

Маме и мистеру Дж. еще повезло: у них пропала верхняя одежда. Только у меня пропало белье. Хуже того – мое счастливое белье. Я прекрасно понимаю, что людям, борющимся с преступностью в этом городе, некогда искать мое белье.

Но ситуация складывается так, что мне нужна вся удача, которую только можно наскрести.

СПИСОК НЕОБХОДИМЫХ ДЕЛ:

1. Попросить представителя Дженовии в ООН позвонить в ЦРУ. Пусть они выделят парочку агентов, чтобы найти мое белье (если белье попадет в чужие руки, может разразиться международный скандал!).

2. Купить кошачий корм!!!!!

3. Проверить, принимает ли мама фолиевую кислоту.

4. Сообщить Майклу, что наше первое свидание не состоится.

5. Подготовиться к разрыву.

Примечание: Квадратный корень из полного квадрата – это один из двух одинаковых множителей.

Только положительное число может иметь кв. корень.

Отрицательные числа кв. корней не имеют.

Ты это видела? За обедом они встречались в Кози.

Да. Он так ее любит.

Так забавно наблюдать за влюбленными учителями.

Ты, как, волнуешься из-за завтрашнего завтрака с продюсерами?

Да ну. Пусть ОНИ волнуются.

А ты одна туда пойдешь? Без родителей?

Я тебя умоляю. Я в состоянии справиться с кучкой киношников сама, спасибо. Как они могут год за годом кормить нас этими детскими помоями? До них не доходит, что мы в курсе, что табак убивает? Кстати, ты домашнее задание сделала? Или вместо этого всю ночь общалась в Интернете с моим братцем?

И то, и другое успела.

Вы оба такая сладкая парочка, меня аж тошнит. Прямо как мистер Уитон и мадмуазель Кляйн.

Заткнись.

О, Господи, до чего же скучно.

Может, составим еще один список?

Валяй. Начинай.

СПИСОК ЛИЛЛИ МОСКОВИТЦ ЧТО КРУТО, А ЧТО НЕТ НА НАШЕМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

(с комментариями Миа Термополис)

7-е небо

Лилли: всесторонний взгляд на попытки одной семьи придерживаться христианских добродетелей в постоянно развивающемся современном обществе. Неплохой, динамичный сюжет, временами трогательный. Шоу порой кажется нравоучительным, но тем не менее вполне реалистично изображает проблемы, с которыми сталкивается обыкновенная семья, лишь изредка скатываясь в банальщину.

Миа: Даже несмотря на то, что папа министр и в конце каждого эпизода обязательно следует мораль, шоу и впрямь хорошее. Лучший момент: эпизод, в котором снимались приглашенные сестры Ольсен. Худший момент: когда стилисты шоу решили распрямить волосы самой младшей девчонке.

Поп-звезды

Лилли: Жалкая попытка привести всех к общему знаменателю. Юных звезд протаскивают через унизительную процедуру общественного «прослушивания», а в конце проигравшие рыдают, а победители злорадствуют.

Миа: Они находят симпатичных молодых людей, умеющих петь и танцевать, и отбирают из них участников для поп-группы. Кто-то попадает, кто-то нет. Те, кому повезло, сразу становятся знаменитостями, и их везде рекламируют. И костюмы у них у всех там прикольные, частенько довольно открытые. Как такое шоу может быть плохим?

Сабрина – маленькая ведьма

Лилли: Хоть и снятый по комиксам, этот сериал на удивление милый, трогательный и забавный. К сожалению, Викканская магия в нем совсем не описана. Шоу только выиграло бы, если бы в нем побольше рассказывалось о древней магии, которая из века в век наделяла силой, в основном, женщин. Разговаривающий кот вызывает некоторые сомнения: я не слышала ни об одном достоверном доказательстве, подтверждающем возможность подобной метаморфозы.