litbaza книги онлайнДомашняяТрезвый дневник. Что стало с той, которая выпивала по 1000 бутылок в год - Сара Хепола

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 59
Перейти на страницу:

Должно быть, она до черта не хотела звонить мне. Ей вряд ли хотелось сообщать мне дурные новости.

Слушайте, вы неплохой человек, но моя мать действительно сильно расстроена. Это старое здание. Там живут ее внучки. И весь дом мог сгореть.

– Я понимаю, – ответила я, но сама подумала, что реакция была чрезмерна для одной маленькой ошибки. Я продолжала думать, что просто заснула. Как дым от спагетти мог сжечь дотла все здание? Но где-то в глубине души, за всеми попытками защитить себя я понимала, что неправа. Потому что пыталась убрать главное доказательство своей вины – ту часть истории, где я выпила три мартини, две банки пива – и отключилась.

Я бы хотела купить вашей матери растение в горшке, – сказала я. – Или букет цветов. Какие она любит?

Я не думаю, что это хорошая идея, – был ответ.

О, – я думала, что всем нравятся цветы.

Думаю, лучшим вариантом для всех будет, если вы не будете ничего говорить и просто выселитесь в апреле.

Я прошла от Вашингтон-Хайтс до 181-й улицы, где жила моя подруга Лиза. Мы встретились еще в Остине, и она была одной из первых, кто убедил меня, что я смогу заработать на жизнь в Нью-Йорке.

Первый месяц после переезда я спала на ее диване, засыпала под смех Лизы и ее мужа в их спальне и представляла, что однажды у меня все будет так же.

Лиза и Крейг были кандидатами на звание величайших людей, которых я только знала. И если вы окажетесь однажды в таком же бедственном состоянии, как я в то утро, надеюсь, что у вас будет своя Лиза, в чью дверь вы сможете постучать.

Мы вытащили на улицу пару стульев и сидели, наслаждаясь теплом и солнечным светом. Я смотрела на мост Джорджа Вашингтона, на голубое небо за ним. Мои губы дрожали.

Думаю, мне нужно бросить пить, – сказала я, и она ответила:

Я знаю. Мне так жаль. Я люблю тебя.

Я бросила пить. На целых четыре дня.

У меня родилась великолепная идея: я должна найти работу. Фриланс давал свободу, но, возможно, мне нужна была клетка (то есть офис). А еще мне нужна была регулярная зарплата. Я была должна 10 000 долларов по кредитным картам. Просрочила уплату налогов. Дважды.

Я получила работу редактора и автора статей в электронном журнале под названием Salon. Постоянная должность со всеми ее преимуществами, а главное – с надеждой. Я рассматривала как второй шанс – переезд, изменение в рабочем графике – надежда на то, что я избавлюсь от дурных привычек.

У пьяниц есть неограниченный запас случающихся в четыре утра озарений и обещаний «нет, на этот раз все действительно будет иначе».

Но на этот раз все действительно было иначе. Одно из моих первых эссе для журнала было о том, как я справлялась с задолженностью по кредитным картам, которая вышла из-под контроля настолько, что мне пришлось занять денег у родителей. Бесплатный налоговый адвокат помог мне рассчитать сумму задолженности – 40 000 долларов – и составил план погашения. Срок составил семь лет, и это заставило меня ощущать себя тем парнем из «Побега из Шоушенка», который ложкой копал путь к свободе. Но в конце концов я признала свои проблемы.

Моя кредитная история выявила новую проблему. На следующий день после публикации у моего стола остановилась стажер редакции.

Что ты думаешь о комментариях к своей статье? – спросила она. – Безумство, да?

Абсолютное, – ответила я, хотя еще не добралась до них. Тем вечером, подкрепив себя бутылкой вина, я начала читать комментарии. Их было несколько сотен. Одни называли меня идиоткой. Другие высмеивали. Но все соглашались с тем, что это была бесполезная статья, написанная лузером.

Моя мать всегда говорила мне, что я сама себе худший критик. Она определенно не читала комментарии к этой статье.

Я начала терять уверенность в себе. Принялась пересматривать все – не только мои тексты, но и редакторскую работу. Интернет был в постоянном движении, страшный и незнакомый мне, и я ощущала себя растянутой между настоящей журналистской работой и необходимостью быть шарлатаном, выдающим клочок пуха за невероятную сенсацию. Я раз за разом обдумывала заголовки к текстам, выстраивая слова так и эдак, переставляя их как плитки из Скрэббла[68] для максимального эффекта.

Я начала больше пить дома. Отличный способ сэкономить. Награда после сложного дня. Я каждый раз меняла магазинчики, чтобы никто из продавцов не поймал меня на ежедневной покупке алкоголя.

Когда в Salon осенью 2008 года пошла первая волна увольнений, меня оставили в штате. Но это напугало меня. Мой босс назвал имена людей, которых он решил уволить, и я плакала так, будто их застрелили. Они такие хорошие, думала я. Как будто это имело какое-то значение. Как будто глобальная финансовая катастрофа выбирает жертв по доброте.

Чем более нестабильным становился мир, тем больше я ощущала, что заслужила возможность выпить.

После вечера с друзьями я могла зайти в магазин за упаковкой в шесть банок пива. Воскресенья умножали этот ужасный счет. Я лежала под одеялом, пила белое вино, смотрела Intervention[69] и печалилась, что грядет очередной понедельник.

Я должна была прекратить это. Я знала, что должна. Я могла проснуться и подумать «больше никогда», но к 15.00 это превращалось в «может, сегодня».

Меня посетила прекрасная идея: я должна пойти на терапию. Мои родители согласились оплатить большую часть расходов, и я чувствовала себя виноватой, потому что знала, какое напряжение это вызовет. Но еще хуже было не получить помощь вообще.

Моя терапевт оказалась женщиной материнского типа, которому я не доверяла. Но каждый раз, когда я думала солгать ей, я представляла, как смываю в унитаз банкноту в сто долларов.

Что насчет реабилитации? – спросила она.

Охххх. Не слишком ли для начала?

Я не могу, – ответила я. Не могу бросить кота. Не могу бросить коллег. Не могу позволить себе это. Если я решусь на реабилитацию, то хочу оказаться в курортном местечке для знаменитостей, с пилатесом и ананасовой диетой, а не в кошмарном заведении с металлическими койками, к которым пациентов прикручивают наручниками.

Но я хотела, чтобы меня заставили остановиться. Кому нужно некое доброжелательное создание с небес, которое вынет бокал «Пино-нуар» из ваших рук?

У меня родилась отличная идея: попробовать антидепрессанты. И еще одна: бросить антидепрессанты и начать ходить в спортзал. И еще одна: что насчет очищения фруктовыми соками? И еще одна, и еще.

1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 59
Перейти на страницу:

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. Уважайте себя и других!
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?