В конце этой главы вы найдете более подробное задание, которое поможет вам обдумать свои мотивы и побудить вашего партнера сделать то же самое. Затем вы можете проанализировать результаты и выяснить, какую функцию выполняет секс для вас обоих. Вы занимаетесь сексом, чтобы подчеркнуть близость? Ощутить свою привлекательность или выразить влечение? Перейти на новый уровень ощущений/опыта, который объединяет вас как пару? Удовлетворять друг друга, чтобы оградить вашу пару от неверности? Вырваться из будней, добавить энергии в повседневную жизнь? И последнее: ваша мотивация к сексу в основном позитивная или строится на избегании негатива?

Когда вы завершите анализ, я бы просила вас использовать эту информацию, чтобы прекратить заниматься сексом по причинам избегания или, по крайней мере, уменьшить количество таких случаев. Объясните вашему партнеру, почему это важно, а также выясните, каковы его мотивы/потребности и как их можно удовлетворить другими способами. Кроме того, я рекомендую уделять больше времени размышлениям о позитивной мотивации.

Независимо от того, какие функции выполняет секс для вас и вашего партнера и какую роль он играет в ваших отношениях, если вы оба проясните это для себя, то поймете: 1) как изменится ваша сексуальная жизнь, если вы станет больше «инвестировать» в нее; 2) что вы потеряете, не сделав этого; 3) как мотивация может повлиять на ваше желание в долгосрочной перспективе.

В главе 3 мы упоминали данные из последнего исследования NATSAL, согласно которым около четверти взрослых в Великобритании чувствуют, что их уровень желания иной, нежели у партнера. Таким образом, попытки справиться с различиями в желании – это проблема не только пар, надеющихся найти решение в сексуальной терапии. Многие из нас сталкивались с нею, и, скорее всего, нам всем надо знать, что с этими различиями делать. Проблема возникает, когда мы не знаем, как справиться с этим несоответствием между нами, когда оно начинает приобретать дополнительные смыслы, приводит к обидам или фрустрации. Мы можем желать секса в большей или меньшей степени, чем наш партнер – это зависит от того, какими смыслами мы нагружаем секс и по каким причинам он важен для нас. Итак, давайте попробуем разобраться.

Когда пара приходит ко мне с жалобой на то, что у одного из них «низкое сексуальное желание», которое причиняет страдания им обоим, то первое, что я делаю – объясняю им, что предпочитаю обсуждать это не как проблему одного человека с низким желанием, а как проблему несоответствия уровней желания в их отношениях, которая мешает одному из них (или обоим) получить то, что им нужно. Можно также предположить, что причина кроется в несоответствии между их ощущениями и тем нереалистичным стандартом, который задало им общество (миф о спонтанном сексуальном желании женщин в долгосрочных отношениях). Еще один вариант: я могу сказать, что проблема заключается в том, как комфорт и структура их отношений со временем незаметно превратились в барьер для развития желания. Это тонкое изменение во взгляде на проблему желания (она больше не является проблемой одного человека), использование формулировок, показывающих, что желание зависит от разных факторов и поддается изменению – вот что создает надежду для пары и вот где начинается работа.

Характер влияния на нашу жизнь отношений со значимыми для нас людьми (с теми, кто заботился о нас в детстве) известен как «стиль привязанности». Теория привязанности, первоначально разработанная детским психоаналитиком Джоном Боулби[24], говорит о том, что у человека есть естественная потребность искать близости с другими людьми; наша способность доверять, ощущать себя в безопасности рядом с другим человеком или чувствовать себя любимым формируется в первые годы жизни. Мы учимся этому, взаимодействуя в младенчестве и детстве с людьми, которые заботятся о нас. У нас может сформироваться «безопасный» стиль привязанности – когда мы знаем, что нам (чаще всего) отвечают, наши потребности удовлетворяются, а значимый взрослый доступен и отзывчив. В результате у нас на всю жизнь формируется позитивное отношение к себе и другим, которое влияет на наши ожидания (и, следовательно, наше поведение) во всех будущих отношениях.

С другой стороны, если мы чувствуем, что наш опекун, как правило, нас отвергает, недоступен или внушает страх, у нас может развиться «беспокойный» или «избегающий» стиль привязанности. Это означает, что с раннего детства мы усваиваем: другим людям нельзя доверять, они не отвечают на наши запросы и не будут рядом с нами, когда мы станем в них нуждаться. Аналогично это повлияет на наши отношения на протяжении всей жизни: мы всегда будем ожидать, что нас отвергнут, будем бояться сближения с другими или испытывать дискомфорт при сближении, будучи уверены, что полагаться ни на кого нельзя.

Во взрослом возрасте нашими объектами привязанности обычно являются люди, к которым мы обращаемся, если расстроены, нуждаемся в любви и поддержке, и часто это наш возлюбленный или наш сексуальный партнер. Хорошая новость: даже если у нас было трудное детство и сформировался «тревожный» стиль привязанности (например, постоянный страх, что наш партнер уйдет, и проявление сверхбдительности, чтобы не допустить его ухода), он может измениться в новых отношениях – в отношениях с кем-то надежным. Иными словами, если кто-то, у кого сложился «тревожный» стиль привязанности, находится рядом с надежным человеком, который постоянно ободряет партнера, то у него может начать формироваться «безопасная» привязанность, а страх быть брошенным будет постепенно уменьшаться.

Взаимодействие между нашим стилем привязанности и стилем привязанности нашего партнера имеет отношение и к желанию, и к позитивным/негативным мотивациям к сексу, которые мы рассмотрели чуть раньше. Например, вам может быть сложнее отказаться от секса, если вы используете стратегию избегания (например, боитесь, что партнер оставит вас за то, что вы «не даете ему секса») – вам трудно поверить в то, человек с вами останется и что вы достойны того, чтобы с вами остались. Итак, задача не заниматься сексом по причинам избегания может усложниться. В этом случае будет полезно поразмыслить о способах обретения уверенности в отношениях – ведь теперь вы знаете, что секс по причинам избегания может повлиять на желание.

Некоторым людям терапия помогает выяснить, не мешают ли их способы общения с партнером их сексуальной жизни здесь и сейчас. Однако терапия нужна не всем. Для некоторых будет достаточно осознать свою мотивацию (задав себе вопрос о функции секса в своей жизни и определить, является мотивация позитивной или негативной) и при наличии надежного партнера укрепить свое чувство уверенности.

Нет, не обязательно. Хотя напрашивается предположение, что если дела с сексом не блестящи, то значит, что что-то и в самом деле не в порядке, но это не всегда так. Разумеется, есть прямая связь между тем, насколько мы довольны нашими отношениями, и нашим сексуальным удовлетворением. Чтобы понять это, достаточно здравого смысла. Однако это справедливо не для всех пар. В некоторых парах отношения как нельзя лучше, а вот хороший секс или даже любой секс отсутствует. Так может происходить по множеству причин. Например, вы постепенно отвыкаете воспринимать друг друга как сексуальных партнеров – теперь вы видите друг в друге скорее друзей, чем сексуальных партнеров. Возможно, вы ожидаете, что желание придет спонтанно, и не создаете для него нужного контекста. А может быть, вы стали настолько близки, что вам трудно относиться к партнеру как к сексуальному существу. Давайте обсудим некоторые аспекты динамики отношений и сложившиеся привычки, которые могут помешать желанию даже в самых крепких отношениях.