Можете обвинять меня, сколько хотите, но какие времена, такие и методы. Еще сидя в кустиках, я подозревал, что так просто шокер мне не достанется. И денежки могут пригодиться. Хоть счастье, как известно, не в них. Но что-то я не видел человека, который может питаться счастьем, оплатить им коммуналку или выкупить, допустим, шокер. Тем более что, глядя на тройку бравых спартанцев, мне стало совершенно ясно – пара монеток в кармане судьбу мою не изменит. Ее может изменить только внезапное появление суперспособностей, которое, сделав кожу непробиваемой, отразит брошенный в меня щит. Щиты были у всех трех – большие, желтые и с красивой буквой «Л» по центру. Как будто у кого-то при их виде возникнут сомнения, что они лакедемоняне и спартанцы.

Ибо определить принадлежность троицы и без щитов было проще, чем потратить всю зарплату через минуту после ее получения. На головах – стильные блестящие шлемы с прорезью. На теле – ничего, кроме шерстяной безрукавки и красного прямоугольного плаща за спиной. В руках – здоровенные щиты и длинные копья. А на ногах, как у разбойников, только воображаемая обувь. Спартанцы – кошмар любого маркетолога. Как продать кроссовки человеку, который с раннего детства ходит босиком и даже на битву максимум привяжет к подошве полоску кожи? Как объяснить, что сейчас в моде бодипозитив, и все ваши кубики на прессах и ноль процента жира в организме ни к чему? Признаюсь, я бы посмотрел, как современный представитель общества потребления объясняет троице спартанцев, что красный им не к лицу, а бегать лучше в специально разработанных кедах за 99,99, ведь иначе осанке будет нанесен непоправимый урон. Но смотреть пришлось на другое.

На то, как на троицу, прервав мои оправдания, нападает десяток вернувшихся оборванцев-разбойников. На первый взгляд затея казалась аналогичной попыткам 1 января найти на кухне моего отца, занятого чтением Ницше в оригинале. То есть безумной. Но на деле получалось у оборванцев неплохо. С относительно небольшими (но не для здоровья проткнутых копьями разбойников) потерями, разбойники вырубили одного спартанца, утащили в кусты второго, а третьего – разоружили и даже связали. Правда, даже со связанными руками Степан (надоело называть его спартанцем, да и технически он что-то вроде полицейского) умудрился исполнить танцевальную сценку, которая точно принесла бы ему первое место в соревновании брейкдансеров. Крутясь на полу, он сбил двух из трех разбойников, и, судя по позе, в которой приземлился один из них, в ближайшие лет шестьдесят о ходьбе ему можно забыть. Я не эксперт, но, по-моему, кость должна быть внутри бедра, а не снаружи.

На сцене остался лежащий спартанец, куча бессознательных тел и Степан с последним из разбойников. Куда делся я? Конечно, же в свои уютные кустики. С равной степенью удовольствия со мной расправились бы обе стороны конфликта. Да и вообще, через пару минут вы измените мнение о том, трус я или нет. Разбойнику все-таки удалось со Степаном совладать, и, глядя на поверженных товарищей, бедняга психанул, крикнув Степану, что лично он плевал на все договоры, и за товарищей спартанец сейчас ответит кровью. Степан рассмеялся ему в лицо и на длинную тираду ответил лишь: «Как скажешь, щенок». Лаконичная речь и типично спартанское отсутствие страха смерти, черт их подери.

Не знаю почему, но в тот момент я почувствовал, что бросать Степана в беде нельзя. Это, конечно, шло вразрез со всеми инструкциями и здравым смыслом, ибо противопоставить мне разбойнику в драке нечего. Но как прикажете жить, каждую ночь воспроизводя в голове такую романтичную, но до безумия жестокую сцену? Тем более что в эволюции интеллект всегда побеждал грубую силу. Не подскажете, как так получилось, что млекопитающие размером с мышку пережили вымирание, уничтожившее динозавров? Были ли они сильнее? Конечно же нет. А вот умнее и неприхотливей – очень даже. Та же Спарта падет как раз из-за зацикленности на войнах и моральном разложении армии изнутри. Шибко умный парень в очках, знающий химию, может из нитроглицерина и пары-тройки валяющихся на земле предметов устроить такую дискотеку, которая не снилась и отряду варваров.

К сожалению, этим умным парнем в очках я не был. И придумать, как вырубить разбойника, не мог. Поэтому просто высунулся из кустов и зарядил в него что есть силы свинцовой статуэткой, арендованной у торговцев. Попала она прямо в аристократичный высокий лоб оборванца. Ну а дальше все было, как в кино. Разбойник пошатнулся, медленно перевел на меня взгляд и двинулся к кустам. Подозреваю не для того, чтобы принять участие в дискуссии, как млекопитающим удалось вытеснить динозавров и встать на вершину пищевой цепочки. Разбойник шел меня убивать, но через пару шагов упал как подкошенный. Лет через пять я буду мрачно качать головой и суровым голосом рассказывать друзьям, что это мой прекрасный бросок вырубил кровожадного разбойника. А на деле его падение было связано трогательной встречей с разрядом шокера военного класса, запрещенного к розничной продаже. Выпустил его друг Степана, вернувшийся в наш грустный мир из отключки.

Стал понятен оригинальный план, который предлагало мне начальство. Шокер был не в обозе – он был у этого спартанца. А я должен был смирно сидеть в кустиках, наблюдая, как разбойники добивают Степана и его друзей, утаскивая их куда подальше. Шокер бы выпадал, я подбирал его с земли и, прикидывая, во сколько обойдется курс психолога после увиденного, из Спарты отправлялся куда подальше. Все было просто, спокойно и в традиционном для современных бюрократов стиле цинично. Подумаешь, понаблюдал за процессом древней разборки. В Риме за гладиаторские бои вообще платили – бери свой шокер и не жалуйся. А вышло, что шокер я не забрал. Он остался у здоровенного спартанца, который прекрасно понимает, что это и как этим пользоваться. И сомнительно, что в ближайшее время снова попадет в переделку. Как сомнительно и то, что мне дадут проникнуть к нему в казарму, чтобы шокер своровать. Впрочем, хорошие новости тоже есть. В конце концов, я спас его другу Степану жизнь!

Я, конечно, ни на что не намекаю. Падений на колени и клятв в вечном долге от Степана я не ждал. Но хотя бы скромный кивок и предложение искупить необъятный долг напрашивались сами собой! Вместо этого спартанцы встали, обменялись вопросами о самочувствии, прикинули, что вместо трех их уже двое, да и собрались в лес – спасать или мстить за товарища. Пришлось в срочном порядке вмешиваться в ситуацию. А в ответ получать традиционную порцию неловкости и унижений, которые, похоже, станут единственным сувениром, что я заберу из путешествий в будущее. Мой подвиг спартанцев не впечатлил. Если подробней, Степан (который оказался Леоном) и громила с шокером (Гераклид) мягко напомнили, что сам разговор с человеком, убежавшим в кусты от драки, им противен. И добавили, что лучше им погибнуть в бою, чем быть спасенным немытым торговцем, чья жизнь – нажива на обмане. Гераклид еще и рассмеялся, заявив, что расстаться с шокером его заставит разве что царь Леонид.

Спорить с этим было сложно. И уровень моих требований закономерно снизился с: «Так и быть, приму шокер в качестве награды за спасение ваших жизней» до: «Ребята, пожалуйста, не убивайте и скажите, где вас искать после подвига в виде спасенного товарища, ведь я не торговец, а философ из Афин и прибыл, чтобы запечатлеть в истории героизм и могущество спартанского народа». Да, историю пришлось сочинять на ходу, спешно активируя план Б, о существовании которого за минуту до этого я и не подозревал. Все-таки в стрессовых ситуациях мозг способен на многое. Ведь, как гласит легендарная мудрость, не можешь помешать чему-то, начни подлизываться и падать на колени. Так я и поступил, и в целом, переобувание на лету принесло плоды. Спартанцы переглянулись, ибо историков и философов в Греции вообще уважали, и Спарта не была исключением. Правда, весь эпос, песни и искусство этих ребят заключались в прославлении патриотизма и мощи спартанского народа. Но ведь я именно такую запись и пообещал, не правда ли?