– А если я хорошо заплачу вам, то вы сможете пошить точно такое же, только на несколько размеров больше? – хитро спросила я, показывая деньги. При наличии финансовых возможностей можно себе и чехол для вертолета позволить. И попону для слона. Лицо продавца, увидевшего, что имеет дело с вполне состоятельной дамой, тут же расплылось в подобострастной улыбочке.

– Разумеется! Любой каприз! Да для такой красавицы, как вы, я готов сшить любой из этих нарядов! – оживился лицемерный продавец. – Мне нужно замерить вас! Пройдемте-с…

– И сколько ждать? – поинтересовалась я, представляя, как чудесно будет смотреться на мне этот шедевр эльфийской работы.

– Месяц-два… Просто у нас все загружено… – начал оправдываться продавец, глядя на то, как я изменилась в лице.

– Мне нужно платье сегодня, – вздохнула я.

– Ну, тогда вам на барахолку, – обиженно буркнул продавец, указывая на дверь. – Всего хорошего. Вот клиенты нетерпеливые пошли…

Конечно, походи месячишко голышом, а потом приходи за своим заказом!

Барахолка! Отлично. Нужно поискать! Я не стала расстраиваться из-за того, что не влезла в очаровательное платье. Это не мне до эльфийки худеть и худеть. Это ей до меня расти и расти.

Барахолка размещалась в огромном сарае, наскоро сколоченном из досок. На входе стояло два больших ящика, на которых сидела охрана. За одиноким массивным столом сидела измученная девушка, которая постоянно обслуживала покупателей, просматривая товар и принимая деньги. Второй стол стоял пустой. Как в любом уважающем себя супермаркете нашего мира. Чем больше покупателей, тем меньше работающих касс. Над головой девушки была надпись: «Внимание! Ведется магическое наблюдение». Я сразу представила себе «Всевидящее око Саурона», которое следит за тем, чтобы никакая сволочь не вынесла лишнюю пару трусов, которые видели не одну попу.

Я быстро пробежалась глазами по ассортименту и поняла, что вещи трудно назвать новыми, но кое-что мне приглянулось. Вещей было много, людей тоже. На всех было две грубо сколоченные, похожие на огромные дачные туалеты примерочные, к которым выстроились здоровенные очереди. Рядом со мной две девушки обсуждали разницу в «эльфийских» размерах и «человеческих», неся в сторону выхода целый ворох вещей. Я стала смотреть все, что попадалось под руку. Минут через пятнадцать я просто стала искать хоть что-то, что на меня налезет. Нашла какую-то тунику с ужасающим узором в виде человеческих черепов и костей, которая мне была как раз впору. Осталось обзавестись штанами и туфлями. Со штанами или юбкой все обстояло плохо. Я долго рылась в какой-то куче, вытаскивая эльфийские маломерки. И тут я вытащила какие-то странные зеленые штаны, очень похожие на легинсы. Пойдет. Если больше ничего не налезет, то и лосины пойдут! С ботинками было проще. Я нашла какие-то сандалии ярко-зеленого цвета, примерила их и тут же поспешила на «кассу». Измученная девушка внимательно осмотрела вещи, спросив, нужна ли мне сумка и есть ли у меня деньги помельче?

Я отрицательно замотала головой. Мелких денег у меня не было. С укоризненным вздохом и с усталой ненавистью во взгляде, свойственной любой кассирше к концу рабочего дня, она стала рыться в мешке с деньгами, отсчитывая мне сдачу. Сдачи набралось минимум три горсти, чему я была несказанно рада.

Переодевшись в ближайшей подворотне, я почувствовала себя богиней шопинга. Теперь можно покорять столицу.

Потолкавшись еще немного по рынку, я попала в самый центр города. Там царила атмосфера полного оживления. Толстый и потный орк в засаленном фартуке продавал нечто похожее на шаурму, или шаверму. Вспомнив книгу рецептов, я обошла орка десятой дорогой, стараясь не думать, из чего, точнее, из кого сей праздник пищеварительного тракта и вкусовых рецепторов. Впервые в жизни мой желудок согласился с тем, что привокзальный беляш из кошечки – не самый худший вариант для быстрого перекуса. Ресторан «Эльфийский лес» был полупустым из-за непомерно высоких цен, написанных прямо на дощечке, выставленной у входа. Названия блюд выговорить с первого раза не получалось ни у кого, кроме самих эльфов, а порции на картинке были такими маленькими, что хватило бы на один укус. Зато все компенсировали красавицы-официантки. Жаль, не успею насладиться прелестями эльфийской кухни из-за этого дурацкого кастинга.

Недалеко от фонтана расположился уличный художник. Рядом с ним висел пестрый, но уже местами выгоревший ковер. Сначала я подумала, что кто-то повесил ковер сушиться после стирки в фонтане, но потом поняла, что этот ковер является фоном для будущих портретов. Заготовки с ковром лежали стопкой рядом с живописцем, который тем временем рисовал какую-то влюбленную парочку на фоне его ворсейшества. Портрет на фоне ковра. Какая прелесть!

«Налетай! Не скупись! Покупай живопись!» – не сдержалась моя совесть и отвесила едкий комментарий в адрес работника кисти и мольберта. Интересно, сколько стоит такой портрет? Ладно, не буду заморачиваться. Черт! Мне хочется иметь свой портрет. Я хочу быть как Джоконда. Пусть все смотрят и веками гадают, что означает моя улыбка… А она будет означать только одно: «Слышь, мужик, рисуй меня быстрее, я в туалет хочу, умираю…» Ладно, не будем о грустном, нужно срочно искать этот долбаный кастинг.

Кастинг проходил на центральной площади и должен был продлиться до заката. Об этом гласила увиденная мною афиша. Там толпилась самая большая очередь из всех больших очередей, которые можно было встретить в столице, и раздавались самые противные и душераздирающие звуки, явно несовместимые с общепринятыми понятиями о музыке. На секунду мне показалось, что это кастинг на шоу безголосых уродов и фриков, что в принципе ничуть не противоречило идее музыкального конкурса, где умение петь вовсе не входит в обязанности кандидата. Постояв немного в толпе, я поняла, что большая часть из них пришла сюда не участвовать, а смотреть и слушать. Конечно, где еще увидишь поющего гуся, дуэт сиамских близнецов, певца-заику, который к концу музыки сумел договорить первое слово из первого куплета.

Вот что меня удивило и обрадовало, так это репертуар. От деревенских частушек разной степени похабности до нечленораздельного мычания в сопровождении жутковатых звуков, которые носят скромное название «авторская музыка». Были и вполне голосистые кандидаты, которые могли бы начать сольную карьеру, но публике они были неинтересны.

Вот на импровизированную сцену поднялась девушка с козликом, которую я видела у ворот. Она запела очень здорово и почти профессионально, красивым народным голосом. Песня тоже была мелодичной. Все испортил козел, целиком оправдав свою козлиную сущность. Увидев столько людей, он запаниковал и, вместо того чтобы вовремя блеять, стал метаться по сцене как ненормальный и истошно орать, заглушая песню. Он пытался порвать веревочку, на которой его привели. В итоге умудрился упасть со сцены, уронив при этом свою хозяйку. Браво! Бис! Бабку с гусем я не увидела, значит, гусь успешно продался. Но зато на сцену взобралась взъерошенная бабка с кошкой. Кошка вела себя невозмутимо, словно была рождена для сцены. Бабка затянула грустную песню, слов которой разобрать мне не удалось. Как выяснилось, полное отсутствие зубов никак не влияло на бабкино желание прославиться. В нужные моменты она наступала бедной кошке на хвост, прямо как в мультике «Жил был пес». Кошка истошно орала, а бабка, прижав руку к сердцу, выводила свою тягомотную песню. Идея с кошкой публике понравилась, поэтому бабку проводили оглушительными аплодисментами.