Поэтому вот что я рекомендую: воспользуйтесь этой карточкой, если вы плохо обращались с партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если окружающие не очень хорошо обращались с вашим партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если ваш партнер плохо относится сам к себе. И если никого нет рядом, воспользуйтесь этой карточкой по отношению к самому себе, просто так, без повода.

Постоянные, неутомимые размышления о развитии собственной личности сделали нас, возможно, слишком чувствительными к «созависимости». Мы ставим под сомнение любой порыв взять ответственность за боль другого человека.

Когда я впервые почувствовала вдохновение на создание этой карточки, должна признать, меня посетила мысль: «Не провоцирую ли я созависимое мышление? Не подумает ли мой читатель, что я, прости господи, считаю его виновным в том, что его партнер так несчастен?»

Позвольте здесь и сейчас сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя несчастным в тот момент, когда вы несчастны, это не всегда плохо. Это нормально – чувствовать боль любимого человека.

Внимание! Если ваш партнер несчастен из-за вашего непорядочного поведения, вернитесь к части IV «Кто возьмет на себя ответственность» и выберите карточку, более подходящую, чем эта. Ваше раскаяние будет значить для вашего партнера гораздо больше, чем ваше сочувствие.

А эта карточка для других случаев. К примеру, когда ваш партнер сделал все возможное, чтобы убедить своего 15-летнего сына (своего, не вашего) найти работу на лето, но только и слышит в ответ: «Работы нет – отстань». Она для тех ситуаций, когда ваш партнер расстроен после разговора с начальником, не чувствует поддержки коллег, когда родители вмешиваются в его жизнь, если его одолела мигрень и/или весь мир несправедлив к нему.

Постойте, дайте-ка еще раз посмотрю, что я там сказала, отослав вас к части IV. Если причиной несчастья вашего партнера стали вы… Бывают моменты, когда ваши действия (или бездействие) и вызванное ими разочарование партнера не так уж значительны, так что эта карточка будет как раз кстати. Воспользуйтесь этим посланием, и вы будете удивлены тем, что разочарование и признание в любви могут сосуществовать. Очень обнадеживающие новости для ваших взаимоотношений.

Однажды один мой довольно нервный клиент за простое заполнение обычной страховой формы купил мне пять дюжин роз (только подумайте: 60 роз), приложив к ним крайне признательное послание. Я не почувствовала его благодарность, я чувствовала себя несколько странно. Месяц спустя мы встретились снова. И он задумчиво признал, каким чрезмерным было его поведение и как, должно быть, неловко я чувствовала себя в ситуации, когда была вынуждена отблагодарить его в ответ. Меня это так растрогало, что я чуть было не отправила ему в ответ пару дюжин роз.

Маниакально-депрессивный синдром – это серьезное биохимическое расстройство, приносящее неимоверную боль тому, кто от него страдает. Поэтому я хочу внести ясность: ни эта карточка, ни самокритичный юмор, присутствующий в этом послании, не имеют никакого отношения к заболеванию. «Маньяки», о которых идет речь в этом послании, – это те, кто выходит из себя, когда партнер складывает в машинку белые вещи вместе с цветными. Те, кто велит мужу купить кучу продуктов в супермаркете и выходит из себя, увидев, что он купил не ту упаковочную ленту. А также те, кто налетает со скандалом на женщину-контролера, выписывающую чек для оплаты стоянки в тот момент, когда вы с мужем уже подходите к своей машине. Я вспомнила тот случай с розами только потому, что испытала невероятное облегчение, когда тот, кто не контролировал себя, стал эмоционально стабилен.

Если ваш партнер поймет, что вы можете взглянуть на себя со стороны и знаете, что вели себя подобно маньяку, он мгновенно испытает облегчение. Однако ключевыми словами в этом послании являются слова: «глубока» и «безмятежна». Они дают противовес, так необходимый вашей маниакальности. Они дают вашему партнеру понять, что вы не только осознаете свое сумасшедшее поведение, но также не забыли, что основа ваших взаимоотношений находится в тихом, потаенном месте, не обязательно в том мире, в котором вы «выходите из себя».

…Однажды в пятницу вечером Адам позвонил Роузи перед тем, как выйти с работы домой. Узнав, что их 9-летняя дочь собирается на день рождения подружки, с радостью предложил Роузи организовать дома романтический ужин для двоих с соответствующим продолжением. Роузи согласилась и, засмеявшись, сказала, что когда муж вернется домой, он может обнаружить в гостиной шампанское и фрукты.

Через 45 минут, когда Адам вернулся домой, Роузи разговаривала по телефону с их дочерью, которая вдруг соскучилась и хотела вернуться домой, а Роузи пыталась уговорить ее побыть у подружки.

– Ты так быстро забыла о нашей вечеринке, – колко заметил Адам, даже не спросив о дочери. – Ни тебе шампанского, ни фруктов.

– Ты так быстро забыл, что у тебя есть ребенок, – съязвила Роузи, обеспокоенная тем, что их дочери не понравилось быть в гостях.

Роузи расстроилась еще и потому, что Адам не обратил внимания на то, как она старалась освободить вечер, чтобы они могли побыть только вдвоем. В считаные минуты ситуация стала невыносимой, каждый был убежден, что это другой «испортил настроение». Адам хотел, чтобы Роузи поняла: он пришел домой в игривом настроении. Роузи хотела, чтобы Адам понял: она бы почувствовала его близость, если бы он проявил свое беспокойство о ребенке. «Я бы почувствовала, что мы вместе… Вот в чем заключалась бы прелюдия», – настаивала она…

Может, да, а может, и нет. Но если вы зависли на уровне самозащиты, трудно представить себе даже дружеское рукопожатие, не говоря уже о близости. Пусть эта карточка избавит вас от самозащиты и поможет вам попасть туда, куда вы так стремитесь – не обязательно в постель, но точно поближе друг к другу.

Никакие заметки и, уж если на то пошло, даже поэмы не могут описать чувства, которые должны сподвигнуть вас на использование этого послания, а также чувства, которые оно может вызвать в вашем партнере. Даже «слушай свое сердце» кажется здесь избыточным советом.

Любая из собранных в этой книге карточек может направить вас и вашего партнера на путь примирения. Но при всей любви к самой книге должна сказать: одно то, что вы предлагаете какие-то меры, чтобы изменить атмосферу во время ссоры, этот выброшенный белый флаг тоже окажется весьма кстати. Это снизит вашу защитную реакцию и приведет к тому, что атмосфера действительно станет более расслабленной. И даже вам, парам по ту сторону страниц, пребывающим в состоянии войны (а вы не одиноки, вас очень много), не нравится ли та самая примирительная часть ваших ссор? Особенно, если это действительно примирение, а не просто проявление вежливости.