…Харрис готовился услышать от своей жены Менди лекцию на тему: «Какой же ты тогда отец?!», поскольку из-за проблем на работе ему придется нарушить слово, данное сыну. Поэтому он говорил об этом как человек, доведенный до отчаяния…

…Увидев, как Лианна преподносит Гейлу новость о том, что ремонт холодильника обойдется в 800 долларов и, наверное, лучше купить новый, можно было подумать, что она ведет закулисные переговоры о запуске нового лекарства, которое может спасти жизни людей…

…Рут прекрасно ответила Рою. Мол, когда он говорил о том, что Рут его подвела, он мог быть более расстроенным. Но сама она в момент произнесения своей речи выглядела не просто расстроенной, а скорее человеком, с которым дурно обращаются…

Дело вот в чем. Часто, говоря партнеру о своих нуждах, мы делаем это с позиции страдания и драматизма, так мы просим партнера справиться с нашим волнением о том, что мы вынуждены просить. Но совсем другое дело – просто напрямую попросить то, что нам нужно: выделить больше времени на проект, рассказать, что предстоят непредвиденные траты, проанализировать возникшую между нами ситуацию. Просто и напрямую попросить. Я убеждена: если бы мы смогли поверить в это (несмотря на то что кому-то пришлось нарушить данное сыну слово), мы бы все так же чувствовали, что нас любят, а напряжение, возникающее из-за нашей просьбы, стало бы излишним. Эта карточка не только поддерживает вашего партнера в его нуждах, она открывает еще одну возможность дать ему понять, что вы скорее друг, чем враг.

Однажды на сеанс психотерапии в мой офис пришла 49-летняя женщина со своим вторым мужем. Она несколько необычно рассказывала о своем неудовлетворении. «Я не то что расстроена, но он ведет себя так, будто я тону, и если он приблизится ко мне, утяну его с собой на дно». За десять минут до окончания сеанса она прозаично ответила на мой обычный вопрос об отце. Оказалось, когда ей было пять лет, ее отец утонул. Несчастный случай произошел во время их семейной лодочной прогулки. Тогда он спас ее и мать, но не себя. А у нее и в мыслях не было, что она все еще психологически переживала эту трагедию.

Наша способность проецировать прошлое на свое настоящее не знает границ. В данном случае муж вовсе не избегал ее. Это она держала его на расстоянии вследствие своих глубоких страхов, что ее необходимость в заботе может захлестнуть другого человека, если не заставит его исчезнуть. Со всеми нами случается такое. Мы думаем, что видим определенные знаки, начинаем защищаться, убеждая себя: «Ну вот, опять… Я прекрасно понимаю, что это значит». И как в случае с карточкой № 83, нам будет казаться, что раз партнер не хочет идти с нами на выставку, то это он нам отказывает. Хотя на самом деле нужно просто понять, что он не хочет идти именно на церемонию открытия.

Эта карточка поможет вашему партнеру понять, что вы – это вы. А не отец, пропустивший все ваши футбольные матчи. Не бывшая жена, заявлявшая, что ваши прикосновения так неуклюжи. Не мать, говорившая вам, что без накладных ресниц вы похожи на альбиноса…

В моменты, когда вы чувствуете, что ваш партнер воспринимает вас как-то очень странно, и вы не знаете, с чего бы это, воспользуйтесь этой карточкой, вписав в первый пробел слово «кто-то».

Это прольет свет на сложившуюся ситуацию.

Как видите, послание № 86 повторяется. Я сделала это, поскольку предполагаю, что и у вас, и у вашего партнера порядочно скелетов в шкафу. Вы даже можете ксерокопировать эту страницу, если вам понадобятся дополнительные карточки. Вы можете поэкспериментировать, вписав в карточку имя ребенка, который обидел вашего сына в детском саду, сказав во время его выступления: «Глупая идея», и ваш сын неоднократно возвращается к этому случаю. Вы можете заполнить пробелы местоимениями и использовать карточку даже с незнакомыми людьми.

Первоначально последнее предложение этой карточки звучало так: «Я _____, кто никуда не идет». Но снова и снова, опрашивая знакомых, которых оставляли любимые, я слышала что-то вроде: «Каждый раз, когда мы ссоримся, он эмоционально заявляет: «Я никуда не иду, дорогая». Поэтому, если вы поместите это предложение на карточку, оно вовсе не будет звучать успокаивающе». Но практически всем понравилась мысль: «Я никуда не иду без тебя». Это понятно.

…Мария вспоминает, как на третьем свидании с Эдвардом она пыталась сказать ему, что жестокость, показанная в фильме, который они только что посмотрели, захлестнула ее, и поэтому она замкнулась. Но прежде чем она успела договорить: «Это не ты – это фильм», Эдвард набросился на нее со словами: «Что такого было в этом фильме, что ты больше не хочешь встречаться со мной?» Дальнейшее изучение ситуации показало, что Эдварда мучили воспоминания о его бывшей девушке Люси, сказавшей, как «далека» она от него, как раз перед тем, как они расстались.

Мария и Эдвард, которые женаты уже шесть лет, прикрепили эту карточку магнитом на холодильник, вписав в пробел имена Марии и Люси. Иногда в профилактических целях Мария шутливо говорит Эдварду: «Я ухожу от тебя и буду жить с Дензелом Вашингтоном». Шуточный тон плюс соответствующая карточка помогают Эдварду сделать то, что всем нам не помешало бы – обновить нашу Реальность, чтобы нам самим захотелось в ней жить.

Как показывает практика, нам не всегда нужно, чтобы все наши просьбы выполнялись, но дела идут куда лучше, когда наши просьбы признаются. Знаю, из этого правила много исключений, но потерпите пару минут. Для нашей самооценки важно не то, что к нам постоянно хорошо относятся. Нам важно знать, что мы заслуживаем хорошего отношения к себе.

Если бы в нашем детстве родители чаще говорили нам: «Прости, ты этого не заслужил», «Признаю, наказание было слишком жестким», мы выросли бы далеко не такими зажатыми и закомплексованными. Если родители относились к вам плохо или равнодушно (неважно, что это ненамеренно), вы думали тогда и думаете до сих пор, что это вы плохой. С другой стороны, если в детстве вы были твердо уверены, что дороги своим родителям и заслуживаете хорошего к себе отношения, думаю, сейчас вы можете назвать себя «человеком, свободным от неврозов». Увы, для многих из нас это очень далеко от реальности.

В этой карточке зашифровано послание: я понимаю, что плохо обращался с тобой. (И ведь никому бы не понадобилась такая карточка, если бы мы все обращались со своим близкими как с настоящим сокровищем.) Поверьте – это та самая карточка, которую родителям вашего мужа следовало показывать сыну. Если бы они это делали, ваш партнер не стал бы тем слишком защищающимся и самокритичным человеком, каким он (и большинство из нас) иногда бывает.