По традиции, негативная реакция детей на проявления родительской власти подавлялась, наказывалась или критиковалась. Последствия могли быть двоякими: либо подавление проходило успешно, ребенок утрачивал свою самооценку и становился послушным, либо, когда он вырастал, сдерживаемые реакции проявлялись еще резче.

Спонтанные реакции детей и подростков позволяют нам приблизиться к пониманию их границ и характера – и самого их бытия. Критика, которой взрослые обычно реагируют на детское самовыражение, – это насилие над детской личностью.

Мы вправе использовать свою экономическую, физическую и социальную власть, чтобы дать детям то, что им нужно, или отказать. Но когда мы используем ее, чтобы управлять их «неправильными» реакциями и чувствами, мы злоупотребляем властью. Родительский статус не дает права нарушать чужую жизнь. Те же этические правила касаются отношений между взрослыми.

В заключение рассмотрим реакцию родителей на ребенка, который полон гнева и отчаяния, потому что не получает то, чего хочет:

«Прекрати сейчас же этот концерт, а то я обещаю, что у тебя действительно будет повод реветь!» (это самый примитивный комментарий, и обычно он сопровождается шлепками и окриками).

«Послушай, мне не нравится, что ты так расстроен. Мне жаль, но я не могу с этим согласиться» (в более продвинутой форме: «О боже! Я не знал, что для тебя это так важно. Подойди и объясни, в чем дело»).

Ни дети, ни взрослые не могут быть счастливы, когда другие люди отвергают их спонтанные проявления. Разница в том, что в первые несколько лет своей жизни дети уверены, что мир создан для них, а их родители всемогущи и совершенны. Они довольно скоро узнают, что все иначе.

На протяжении всей истории родители старались заставить детей уважать нормы, регулирующие поведение и личные реакции. Сегодняшние родители не исключение, и для нас это еще труднее. В «старые добрые времена» семейные правила устанавливались взрослыми, и детям оставалось только выполнять их. Часто эти правила совпадали с ограничениями, которые накладывало общество, что облегчало их соблюдение. Но общество стало более пестрым, разрыв между семейными и социальными границами увеличился, и устанавливать их теперь труднее. С другой стороны, сегодня, как и много лет назад, внешние требования нарушают границы личности ребенка. В результате дети учатся не уважать других людей, а бояться чужой власти.

За последние 30 лет коллективное сознание детей и молодежи сильно выросло. Построение отношений между детьми и взрослыми на основе равного достоинства стало немного проще. В этом смысле установление ограничений себя изжило. Взрослые могут это делать и сейчас, но это выглядит как злоупотребление властью или манипуляция.

Я не обсуждаю старую идею о том, что дети нуждаются в правилах, чтобы чувствовать себя в безопасности. Разумеется, каждой семье нужны свои правила, но не один общий «безразмерный» набор.

Рисунок 4

Я предлагаю, чтобы взрослые, наоборот, устанавливали свои личные границы.

Рисунок 5

Раньше взрослые выстраивали ограничения вокруг детей.

Это будет легче для тех, кто вырос в семьях, где уважали друг друга. Кому повезло меньше – кто долгие годы страдал от подавления своих мыслей и желаний, – тот вынужден учиться развивать личную ответственность и личный язык в общении с детьми и в отношениях с другими взрослыми.

До недавнего времени считалось само собой разумеющимся, что взрослые в отношениях с детьми принимают на себя разные роли: отца, матери, учителя, бабушки и т. д. У каждой роли были свои условности, язык тела и словарь, отчасти окрашенные индивидуальностью и социальными стереотипами своей эпохи. Дети в современном свободном обществе довольно мало уважают эти взрослые традиционные роли. Рискну заметить, что молодые люди стали равны нам больше, чем мы им. Это развитие идет на пользу и детям, и взрослым.

Но поскольку мы находимся в середине этого процесса, нехватка у детей того, что мы привыкли считать уважением, создает немало конфликтов. В одних семьях бушует борьба между детьми и родителями; в других родители идут на такие уступки, что их робкие попытки добиться уважения ни к чему не приводят. Многие тщетно пытаются справиться с проблемным поведением детей.

Как быть этим семьям? На мой взгляд, все дети заслуживают уважения. Родители не имеют права разрушать их личность, самооценку или ответственность за себя. Вместо этого стоит пойти парадоксальным, на первый взгляд, путем. Если мы признаем, что детям нужны границы, родители вроде бы должны их обозначить – то есть принять на себя традиционные, авторитарные роли «матери» и «отца». Но я предлагаю обратное – отказаться от этих ролей и выстраивать свой личный авторитет, избавляться от упреков и критики в своих речах и интонациях, особенно когда дети намеренно испытывают ваше терпение.

Это нелегко, поэтому некоторые выбирают более простой путь: дополняют классическую родительскую роль современными методиками ведения переговоров и воспитательными теориями. Это опасное решение. В нем самоуважение взрослых путается с тщеславием, а потребность детей в тепле и контакте уравнивается с потребностью в правилах и рамках. Иногда родители бояться выйти из традиционных ролей – им кажется, что они отказываются от чего-то важного, подтверждающего их ценность как ответственных взрослых. Они считают, что авторитарность – единственный путь быть любящими и преданными родителями. Отказ от этой роли приносит неуверенность, они чувствуют себя как будто голыми, но их детям при этом комфортно – потому что родители стали более искренними и отзывчивыми.

Чтобы начать выходить из роли, прислушайтесь к тому, что говорит ваш родительский автоответчик в разных ситуациях, а потом спросите себя:

– Я на самом деле так думаю?

– Согласен ли я с тем, что я говорю?

– Что в моих комментариях лишнее? Какие из них я позаимствовал у своих родителей и бабушек с дедушками?

– Как часто я говорю своим детям слова, которые задевали меня, когда их говорили мои родители?

– Что я говорю и делаю, чтобы поддержать авторитет второго родителя?

– Какие вещи я повторяю за учителями или другими взрослыми?

Теперь потратьте несколько дней на то, чтобы понаблюдать за своими детьми, а потом спросите себя: