вроде безобидные люди. Ну, хочется человеку поговорить о себе, о своих взглядах, выразить мысли, задать риторические вопросы – что плохого-то? Ничего плохого, совершенно согласна. Если другой человек расположен беседовать, имеет свободное время, хорошо себя чувствует и тема ему интересна, тогда будет конструктивный диалог, интересный разговор. Но так не всегда бывает. И любитель поговорить о себе, о своих мыслях и чувствах должен точно знать, расположен ли разговаривать другой человек. А то вот у Льва Толстого жена рожала в муках, схватки начались, врач был обеспокоен предстоящими родами и давал мрачные прогнозы. И Софья Андреевна прибрела в кабинет мужа, держась за живот и стеная. И сказала, что, возможно, умрет. Надо бы попрощаться, Лев Николаевич! Толстой визиту жены обрадовался и принялся рассуждать о своей вине перед человечеством. И своих мыслях, чувствах и переживаниях. О философских своих воззрениях на суть человека. Говорил долго и упоенно. Так и поговорили. Софья Андреевна все же выжила и ребенка родила. Но этот случай немного охладил отношения между супругами. Ей обидно было. Вот так обидно бывает людям, когда к ним лезут с разговорами о себе, о своих мыслях и чувствах, но совершенно не интересуются, как сам человек себя чувствует. И есть ли у него время и силы для разговора. Может, у него живот болит или еще что? Может, у него с близким что-то случилось? Может, тяжело у него на душе? Но до этого эгоистам нет никакого дела. Их мучают личные вопросы, самые важные и ценные. А про чужой живот и чужую жизнь они как-то не думают…

Чехов описал даму, которую муж бросил и ограбил. Изменил. Она узнала об этом, испытала страшное потрясение, но продолжала улыбаться и светскую беседу вести. Шутила и кофе наливала гостям. Вот на это и уходит «силища», жизненная энергия, ресурс – человек испытывает душевную боль и тревогу страшную. Но вынужден держаться, улыбаться, выслушивать чужие рассказы, эмоционально обслуживать других и в Сети постить добрые картинки и бодрые девизы. Зачем? А он так воспитан. И сам так себя воспитал. Надо работать, всем помогать, оставаться вежливым, улыбаться радушно – всякое такое. А не надо. Опасно это. Можно заболеть и умереть. Если вокруг чужие равнодушные люди, надо свернуть контакты на время. Отменить работу, взять отпуск или больничный. Если нормальные люди, надо им рассказать, в чем дело. И попросить или помочь. Или пока не тревожить. Никто не оценит ваших усилий. Их даже не заметят. А вы истратите остаток сил, вежливо отвечая, что все в полном порядке! Мне тепло, Дедушка Мороз! Шпарь сильнее лютым холодом, я потерплю и буду улыбаться! Незачем себя мучить улыбками и обслуживанием чужих ожиданий. Так и погибнуть недолго. Скажите: «Мне холодно! Мне больно! Я устал! У меня проблема!» Но добрый человек ищет картинку подобрее и с улыбкой предлагает кофе другим. Пока не упадет без чувств, которые он так прекрасно скрывает…

из-за работы. Главный врач к нему придирался, пациенты были трудные, деньги несправедливо платили, премии лишили, условия труда тяжелые… Он нервничал и тревожился, ругался и постоянно говорил о проблемах. Писал жалобы, с начальством конфликтовал, плохо спал. С женой отношения тоже стали не очень; не до отношений было. И мальчику Ване он не уделял внимания; мысли были заняты другим. С собакой Джеком тоже не общался – Джек его раздражал своим лаем и просьбами поиграть в мячик. В конце концов жена, сынок Ванечка и собачка-спаниель стали смирно себя вести, тихо говорить и лаять, стараться поменьше попадаться на глаза, чтобы не раздражать доктора, который все кричал и нервничал. Доктор чувствовал себя несчастным и раздраженным. И однажды проснулся под утро, уже светало. В квартире тихо. Все спят. Жена тихонько сопит, сжавшись в комочек. В кроватке спит Ванечка, положив ручку под подушку. На подстилочке спаниель Джек спит и вздрагивает во сне. Тишина. Покой. Никто не мешает. И доктор вдруг заплакал от чувства вины и невыразимого счастья: какой он был дурак. Вот же, все свои рядом. Все живы-здоровы и спят. Дышат. Родные и теплые. Ну, работа и работа – это рабочие моменты. Это не самое главное. Главное, что все дышат, сердце у всех бьется, все рядом, можно рукой потрогать и обнять. А многие из тех, кого доктор лечил в больнице… – ах, лучше не думать об этом… И доктор встал, тихонько оделся, взял с собой спаниельку своего и пошел с ним гулять. Долго гулял, с удовольствием – весна была. Тепло. Солнце встало. Доктор купил в киоске три киндер-сюрприза и цветы для жены. Три тюльпана. Денег не так много было, но вполне хватило на подарки. Потом он пришел домой, вымыл Джеку лапки и сидел на кухне, пил чай. И ощущал счастье и покой. И раскаяние. Потом он всех перецеловал, когда они проснулись. Вручил подарки. И пошел на работу. И по пути главному врачу тоже купил киндер-сюрприз, просто так. Для его мальчика. Нате! Хорошо, когда кто-то дышит рядом, когда можно с кем-то гулять и кому-то покупать подарки. Вот и все. А остальное – рабочие моменты, не более. Вполне решаемые.

Огромный мраморный дворец с позолотой, колоннами и арками. А скромный инженер построил щитовой домик за пять лет. Очень скромный домик. Огромными усилиями. Проклинать и ненавидеть будут инженера. И завидовать будут инженеру. Простому человеку. Нет, олигарху, может, тоже позавидует пара-тройка олигархов. Их мало, богачей. А простых людей – много. И завидуют всегда равные нам примерно люди. Которые вполне могут построить щитовой домик, но трудиться неохота, хлопотать лень, расходы не хочется нести. И парадокс такой: завистников у богача меньше, чем у простого человека. Который чуть более трудолюбив, чуть более талантлив, чуть более предприимчив, чем его окружение: родственники и знакомые. И вредить будут инженеру – олигарху трудно вредить. И пакостить будут простому человеку. И желать, чтобы домик сгорел… Домик, который таким трудом достался. Так что берегите себя от тех, кто рядом. Хотя это так грустно звучит…

Это такой способ научный. Нужно спросить себя мысленно: «знал ли обидчик, что причиняет мне боль?», «что именно задело меня в поведении обидчика?», «какие ожидания у меня были и адекватны ли они?»… И надо вот так логически мыслить, записывать свои выводы, разобрать ситуацию и принять ее. Это способ саногенного мышления, очень полезный, бесспорно, если речь идет о завышенных ожиданиях от другого человека. О требованиях нарциссических. О желании, чтобы все было по-нашему. Например, мама обижается на грудного ребенка за то, что он не спит и ей не дает. Или письмо человек отправил президенту, а тот не ответил лично. В остальных случаях «размыслить» невозможно – только еще больше расстроишься. Вспомнишь все… Потому что чаще всего обида – это боль, которую нам причинили умышленно. А боль размыслить никак нельзя. Попробуйте себя сильно ущипнуть и начать мыслить. Или палец дверью прищемите. Не годится этот способ при настоящей обиде или оскорблении. Надо просто подождать, пока боль утихнет. И больше не приближаться к тем, кто может ущипнуть или ударить. Или, по крайней мере, осторожно себя вести. Не давать себя обижать довольно просто – не надо ничего хорошего ждать от такого человека. Потому что обида – разница между ожиданием и реальностью. Когда понимаешь, что этот мальчик дерется, а девочка плюется – обиды и быть не может. Надо или отойти. Или защитить себя. И ничего не ждать хорошего, как это ни грустно звучит. Тогда и обиды не будет. Но на отношения пусть тоже не надеются. Будем здороваться с безопасного расстояния – и довольно с них.