Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет!

* * *

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

* * *

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.

— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

* * *

— Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

* * *

Только после последнего звонка понимаешь, зачем родители сидят не ВКонтакте, а в Одноклассниках.

* * *

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

* * *

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

* * *

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком, — то мы бы были вместе навеки!» И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…

* * *

Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.

* * *

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25–30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

* * *

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

* * *

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

* * *

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»

* * *

— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…

— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…

* * *

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.

— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.

А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:

— Он…

* * *

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

* * *

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

* * *

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!

* * *

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4-й класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

* * *

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

* * *

В школе на встрече выпускников встречаются две подруги.

— Светка, а Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

— Да ты что?!

— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна?!»

* * *

Одноклассники. ру.

— Зарегистрировался. Нашел всех наших!

— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…

— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

— Встретился с Катей. Как безжалостно время.

— Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.

— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

— Закодировался, удалил аккаунт.

— Вернулся к жене и на работу.

— Меня пригласили на сайт «ВКонтакте». Интересно, что это такое?

* * *

— Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?

— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

* * *

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились.

* * *

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:

— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в Интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25 %, у Ивановой — на 35 %, а у Синицыной — на 50 %!

Синицына:

— Как самой рыжей?!

Босс:

— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

* * *

— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.

— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…

* * *

Ругаешь жену за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!

* * *

— Осужденный, ваше последнее желание?

— Посетить сайт Одноклассники. ру.

— Но почему?

— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились.

— Слышь, а ты кем работаешь?

— Банкиром. А ты?

— Уличным продавцом.

— Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?