– Расскажи, друг Наташа, поведай мне, чем тебе, к примеру, можно помочь и в чём? Какие тревоги снедают тебя?

– Я же вдова…

– Замуж хочешь? Требуется мужчина?

– Не вижу перспектив.

– Вот именно. Этот вопрос надо убрать из ума, ликвидировать его совсем, начисто и навсегда. Если мы – люди, что, конечно, сомнительно, у нас должно быть чувство нашего человеческого достоинства. И оно не может позволить нам покупать нищих глупых мальчишек, чтобы они нас ублажали, переписываться с иноземцами, заманивая их своими невероятными пятидесятилетними красотами, или звонить по ночам бывшим однокурсникам, дабы рассказать им, что «я всё помню!»

– Тогда получится, что в голове разные картинки крутишь, а это разве не грех?

– Грех. Но куда меньший, чем живого человека в свои дебри запутывать. За мысли очень уж строго судить не будут. Так. Этот вопрос мы решили. Что ещё?

– Я в прошлом году на пенсию вышла. Как говорится, проскочила на жёлтый свет… Восемнадцать тысяч положили, на квартплату, газ, электричество и телефон с интернетом хватает, и голодать я не голодаю. Одну комнату жиличке сдаю, девочке из университета, раз сын съехал, что жилплощади простаивать. Я на «Кораблях» живу[1]. Значит, двенадцать тысяч имею ещё. Даю иногда уроки, репетиторствую, тоже намывает маленько. Сегодня в одну школу на Двенадцатой линии ходила, стукнули мне, что вакансия там есть на будущий учебный год, учительницы младших классов, разоделась в лучший учительский костюмчик – не взяли, занято, говорят… То есть я рубли считаю, но нужды острой нет. Однако есть тревоги. Боюсь я нищей вонючей старости, боюсь заболеть, боюсь, вдруг какая-нибудь бляццкая операция в Германии понадобится и я стану вымаливать у незнакомых людей помощи, а ты говоришь – не надо благотворительности. Это пока здоров, не надо, а припрёт – сама первая закричишь: «Люди! Я в беде!»

Я ещё впихивала в себя что-то эфемерное, вроде солёного огурчика, а бабаза моя закусывать перестала.

– Знаешь, учительница, у меня родители были советские святые, аскеты, идеалисты, а бабушка по отцу – та крепкая материалистка была, очень рублём интересовалась. Я в неё пошла, но и родители во мне каким-то бочком застряли. Во всём мера нужна, понимаешь? Видела ты таблицу Менделеева, правильно? Наизусть знаешь? Прекрасно. Тогда ты понимаешь, что всего один фиговый электрончик добавь – и ты уже не газ, а металл! Другой элемент! Вот так всё в природе устроено!

А где у нас чувство меры? Не встроено при сборке. То сметай деньги в мусор, позорь «мещан» за вещизм – то за рубль удавись. Мера нужна, мера… Чего ты боишься? За каким чёртом ты боишься? Всё основное, что могло произойти, – произошло, муж умер, ты на пороге старости, чего бояться-то? И за каким бесом тебе операция в Германии, лечись по месту прописки, дома и солома едома, а ещё лучше – не болей вовсе. Прикажи себе не болеть, и все дела. Да ладно, что грибишься, процентов шестьдесят женщин это умеют…

И потом, заболеешь ты каким-нибудь свинским раком, наклянчишь у людей денег, сделаешь бляццкую операцию в Германии и будешь жить дальше. А зачем? Разве умереть – это так уж плохо в твоём положении? Хочется жить, понимаю. У меня есть план спасения на этот случай.

– Я убеждена… знаешь, плохое начало. Когда по телевизору дяденьки начинают свои речи «я убеждён, что…» – дальше слушать не надо. Я думаю, что следует объявить частичный легалайз наркотических веществ. Для тех, кому исполнилось шестьдесят лет. Потому что основная общественная опасность наркотиков – от выключения из жизни молодого, полного сил человека. Он не дал потомства или дал слабое, больное потомство, он бросил родителей на произвол судьбы, он не разделяет тягот общественно полезного труда. Вред наркотиков очевиден, если мы смотрим на юношество. И девичество.

Но если перед нами товарищ 60+ – то какой вред от употребления им наркотиков, а? Его родители умерли, его дети выросли, общественно полезный труд им произведён в полном объёме. Ему уже надо потихоньку готовиться к земле. Начинаются болезни, начинаются тревоги фантомные – вроде как у тебя. И вообще, нас всех, которым пришлось пережить полную смену общественного строя, следует чем-то наградить, утешить, помочь нам сладко и безболезненно пережить свои грядущие перспективы… Конечно, надо всё хорошенько обдумать, а то жадные старики начнут перепродавать полученное зелье молодым, тут нужен учёт и контроль, и тем не менее разрешить употребление тем, кому за шестьдесят, – это прямое благо.

Но не для тебя. Тебе не подойдёт…

– А мне что подойдёт? Только учтите, дорогая: вы для меня слишком причудливы. Я вас даже побаиваюсь. Такой масштаб отрицания! Вона благотворители – и то вам не угодили. Легалайз после шестидесяти! Чувствую, вы человек отдалённого будущего… Поэтому учтите, что я обыкновенная женщина средних лет, вдова, на пороге старости, родом из большого города, с высшим образованием. Пишу и говорю грамотно, как вы сами понимаете. Постоянно тревожусь за сына, который… долго объяснять… жил в Индии два года, теперь вернулся и стал… гуру… я в этом ничего не понимаю… Вся моя база внутренняя сложилась в то прежнее время, когда сами знаете.

Скорректируйте ваш совет, скроите его по моей мерке, пожалуйста!

– Тебе за руль надо.

– Мне??

– Между прочим, никаких ограничений по возрасту в этом вопросе нет. Самые анекдотические казусы случаются – и в семьдесят лет за правами приходят, и в восемьдесят даже. Люди – причудники. Но пойти учиться вождению по выходе на пенсию – я тут ничего экстраординарного не вижу, а вижу определённую закономерность, причём вполне здоровую. Понимаешь, если брать символическое значение явлений, то море – это жизнь, кто бросается в море в охотку, тот любит жизнь и не боится её. И дорога – это жизнь: кто осмеливается сам выехать на дорогу, тот прорывает пределы своей обыденности, продлевает себе жизнь за рамками привычного и преодолевает свой страх перед ней.

Я полвека была пассажиром, покорным и смиренным пассажиром, я смотрела на водителей как на существ диковинных, словно с другой планеты, мне казалось, что вождение – это недоступный мне навык, что им владеют избранные, наделённые некими сверхъестественными санкциями. И даже девчонки за рулём не колебали это убеждение – они сами, возможно, и не были избранными, но санкция снизошла на них от тех, кто купил им эти драгоценные, сверкающие элегантными боками машины. Это не для меня! А оказалось – очень даже для меня.

Когда ты решишься, придётся выдержать некоторое давление среды, ведь какая-то среда у тебя осталась, и она обязательно станет сопротивляться. Недоумение, непонимание, насмешки – всё грядёт в положенной именно тебе пропорции. Не так прост путь от трепетной вдовы средних лет до полноценной, закоренелой, прожжённой бабазы ру. Что, не такая уж ты трепетная? Да именно такая. Ты хамишь от зажатости, от уязвлённости, от неуверенности в своём месте под солнцем. Но вот ты принимаешь решение – согласиться на этот путь. Делаешь первый шаг, а первый шаг – это шаг в школу вождения. Он ещё мало что значит сам по себе. Он только лишь обозначает намерение. Путь расстилается и ведёт дальше, дальше, дальше… И он нужен тебе, это твой путь.