я ведь даже на какое-то время поверила ему. Подумала, может, я правда сглупила? Где еще я найду такого парня, как Влад? Может, у меня просто с головой не все в порядке? Но потом решила, что не буду больше плясать под его дудку. Я не хочу больше терпеть скрытых унижений, которые гораздо больнее, нежели слова, сказанные прямо в лоб. Я сказала ему, что он просто манипулирует мной, что не думает обо мне, что я устала и хочу домой. А Влад заявил, что домой я могу пойти только после того, как мы разберемся в наших отношениях. Я говорила, что мне плохо, а он стоял на своем, совал мне свою розу и просил выйти за него замуж. А мне на самом деле было очень плохо, я не хотела его слушать. Я сказала, что пойду домой, хочет он того или нет, а Влад потребовал, чтобы я ему в лицо сказала: «Я тебя не люблю». Если бы вы знали, как мне сложно было это сделать! Я не понимаю, почему, наверно, потому, что это был бы окончательный разрыв. Но поддерживать отношения с человеком, которому наплевать на меня, который не слышит, что я ему говорю – это было выше моих сил. Я ведь могла упасть в обморок прямо там, на улице, а ему было абсолютно все равно! И я сказала, что не люблю его.

– А что он ответил?

– Ничего. Остался стоять со своей розой в руках, а я пошла домой. К счастью, больше он в моей жизни не появлялся… Но и без того, он нанес мне сильную травму. Я не смогла больше учиться в университете, не могла сконцентрироваться на чем-то. Но главная причина – там я бы встретилась с Владом, он же учился на последнем курсе… Боялась выйти из дома. Часами рыдала, не могла успокоиться, мама даже хотела меня в больницу положить с депрессивным синдромом. Я отказалась. Пыталась взять себя в руки, чтобы отвлечься, начала вязать. Странным образом это мне помогало. Я вязала свитера, шарфы, топы, рисовала эскизы… Ходила к психологу. Никуда не хотела поступать – боялась, что мне попадется такой же Влад, и я сойду с ума. Перестала общаться с друзьями, потому что они стали бы спрашивать меня о Владе. Никто не понимал, что он разрушил меня, несмотря на то что ни разу меня не ударил… Но я чувствовала себя пустой оболочкой, у которой забрали душу.

Альбина ненадолго замолчала, а потом продолжила, чуть повысив голос. Похоже, ей хотелось выговориться, а я была самым подходящим слушателем.

– Все это время для меня как в тумане. И отношения с ним – тоже. Я как будто находилась под воздействием какого-то наркотика, только не подумайте, что я что-то употребляла. Нет, Влад даже не курил и почти не пил – только два раза за все время, что мы были вместе, мы выпили с ним по бокалу вина. Но несмотря на это, я сейчас толком не помню, что мы делали, в памяти остались лишь его слова, их я не забуду до конца жизни. Те слова, что он мне говорил, когда хотел унизить, когда сравнивал меня с другими… После разрыва я принимала антидепрессанты, правда, я поступила глупо. Их мне никто не выписывал, от отчаяния я нашла в интернете препараты, которые продаются без рецепта, и покупала их тайком от матери. От одного лекарства я все время хотела спать, не могла даже книжки читать, смысл предложений не понимала, хотя отдельные слова и фразы прочитывала. Бывало, что я читаю целую страницу и не могу разобраться, о чем говорится… Сама себе назначала лекарства, сама их и отменяла. Вот в таком аду я жила три года. Потом стала постепенно приходить в норму, помогло все то же вязание и рисование. Слушала аудиокниги, в то время я стала лучше воспринимать информацию на слух. Перестала пить таблетки. И поняла, что хочу учиться живописи, стать настоящим художником. Знаете книгу «Жажда жизни» Ирвинга Стоуна? Я прослушала ее несколько раз, и, благодаря ей, захотела поступать в художественное училище. Там все так описано, что самому хочется рисовать… Сама готовилась к вступительным экзаменам, рисовала, как одержимая, а летом, когда надо было сдавать их, меня угораздило заболеть. Представляете, ходила несколько дней в училище с температурой, но не могла пропустить ни дня экзаменов, потому что тогда бы снова осталась без смысла жизни… Поступила, потом началась учеба, задания… В общем, можно сказать, что все как-то само собой наладилось. Пока не началось это…

Под словом «это» Альбина, как легко догадаться, подразумевала таинственные преследования. Я поразилась, почему она раньше не говорила мне про Влада.

Вслух я спросила:

– А ты не думала, что это Влад тебя преследует? Почему ты о нем не подумала?

– Нет, это вряд ли, – заявила девушка. – За те четыре года, что прошло после разрыва, он ни разу не пытался со мной встретиться. Я сказала ему, что не люблю его, и наверняка он понял, что со мной у него ничего не выйдет. Скорее всего, он нашел себе другую жертву, я ему теперь не интересна. И потом, он взял от наших отношений абсолютно все, больше все равно бы не смог. Он раздавил меня, разрушил, я ведь теперь боюсь сближаться с парнями, ни с кем не завожу отношений… Понимаете, Влад – это вампир, он пьет энергию других людей, а когда его жертва опустошена, он находит себе новую. И так раз за разом, пока очередная несчастная не окажется клиенткой психиатрической лечебницы…

Глава 6

Остаток ночи я провела в комнате Альбины. После нашего разговора девушка попросила меня остаться – в моем присутствии она чувствовала себя в безопасности.

Я не возражала, так было удобнее для меня и, не скрою, гораздо комфортнее, нежели на улице.

Я решила покинуть корпус в половине шестого утра и наблюдать за комнатой Альбины с улицы. Вряд ли злоумышленник или злоумышленница отважится нападать на Карбышеву утром, когда велик риск разбудить кого-нибудь.

Альбина заснула, я же села на табуретку и стала обдумывать рассказ девушки.

Итак, в истории появляется новое действующее лицо – Влад Ершов. Несмотря на то что Альбина была уверена в его непричастности, я