чертами лица. Постепенно я к ним привыкла и сейчас они мне даже нравятся, но только не кожа. Зеркала по-прежнему вызывают во мне ужас, но я научилась выходить на улицу и к людям без косметики. Никогда бы не подумала, что это у меня получится, но тут помогли правильно подобранные лекарства и хорошая больница. Что касается фотографий… вообще-то на самом деле я люблю дурачиться и кривляться на камеру, но это не всегда даётся легко и вы уже помните: только на мой фотоаппарат. Я делаю большие успехи, потому что мои фотографии по большей части меня уже не раздражают. Они мне нравятся, и я всё чаще их выставляю. Предстоит ещё много работы с тем, чтобы увидеть себя, полюбить и принять окончательно. Один шаг – это капля в море, которое, я надеюсь, я обуздаю. Ведь до сих пор во мне ещё живо чувство, что красота – это любовь и тепло, которых мне не хватает. И что это всё, что у меня есть. Ну или – могло бы быть.

P.S. А ведь у нас в мире так много красивых мужчин и женщин. Я часто вижу их в обычных прохожих. Тех, кого при должном уходе, хоть сейчас на обложку журнала. И они будут не хуже тех, кто там уже есть! Просто у одних существует популярность и намерение людей считать их неземными, а у других – нет. А нам так легко что-то внушить и преподнести. Но ведь красота и очарование повсюду! Под уставшим и порой угрюмым лицом обычного прохожего можно увидеть очень красивого человека, который всегда там был. Просто мы не заметили. Не увидели. Или нам не указали на это пальцем. Так давайте видеть и замечать! Эти люди среди нас. Такие разные и совершенно необыкновенные! И один из них – это вы.

…

Из неопубликованных разговоров:

– Юль, у тебя большой потенциал. Я не всем это говорю.

– Вы ошибаетесь.

– Я редко ошибаюсь.

– Но, может быть, сейчас как раз такой случай!

Спорить с доктором медицинских наук и профессором, смея заявлять, что она ошибается – в этом вся я. А ещё про уверенность в своих силах что-то говорю. Кажется, это не лечится.

Глава 6

Олег

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат. (с)

Думаю, у каждого в жизни есть такой человек, чьё имя говорит само за себя. У меня это Олег. Я не стала придумывать ему вымышленное имя. Не знаю, имею ли я право называть настоящее, но честно говоря, после многих лет его нелепых и часто откровенно отвратительных комментариев, я считаю, что могу не только назвать его настоящее имя, но ещё фамилию и контактные данные. Делать я этого, конечно, не буду, так как не хочу, чтобы кто-то на кого-то сливал негативные эмоции. Но имя оставлю. Ещё и потому что нет для меня больше другого имени так ужасающе звучащего. У всех адекватных Олегов прошу прощения, к вам никаких претензий. Как говорится, ничего личного. А теперь перейдём к Олегу неадекватному. Начну с того, что я не знаю этого человека лично. Мы, что меня очень радует, живём в разных странах. Не помню, как именно завязалось наше общение, но поначалу оно было довольно милым, хоть я и видела признаки человека не очень здорового психически. Но не мне же об этом судить, верно? Олег делал какие-то предсказания, уличал других людей в заговоре и постепенно становился очень навязчивым. Я мягко предложила ему окончить наше общение на дружеской ноте, но ему это не понравилось и он продолжил писать мне во всех соц. сетях, которые у меня на тот момент были. Ещё раз 10 я попросила его перестать мне писать, но в конце концов и до меня дошло, что это бесполезно. Если раньше его комментарии были в основном позитивными, то теперь он всё чаще писал гадости. Я посчитала, что человек перешёл границы дозволенного и никакие смягчающие обстоятельства в виде того, что он, возможно, болен, его не оправдывают. Сорок с чем-то заблокированных пользователей в лице одного Олега у меня на странице. Это не закончилось до сих пор. Я не знаю, как человеку не надоедает писать и писать эти кучи сообщений в пустоту. А когда по какой-то причине он не мог написать мне в одной соц. сети, он добавил мои фото в другую, отметил меня на них и таким образом передавал мне сообщения. Это продолжалось месяц за месяцем. Год за годом. Сообщения о том, что я не справлюсь. О том, что делаю неправильные шаги. О том, что сижу на шее у родителей. О том, что зря делаю то или это. У меня не всегда было хорошее настроение. Депрессия, помните? И когда он попадал на мою грусть, мне становилось хуже. Одно из нелепых предсказаний Олега было о том, что я предам Иисуса. Я сидела и думала (да, я много думаю вместо того, чтобы иногда не делать этого) о том, как человек, считающий себя верующим, может сочетать в себе такую грязь? Зачем он это делает? У меня есть предположения, но к какому-то однозначному выводу я так и не пришла. Могу только сказать, что здесь нет места настоящей вере, к которой я отношусь с уважением. Зато теперь, когда я мысленно думаю о себе плохо и говорю, что я безнадёжная, никчёмная и бездарная, я с улыбкой прибавляю: «а ещё я, возможно, предам Иисуса».

P.S. Сложно судить по переписке, но мне представляется, что это поведение абьюзера. А их лучше игнорировать. Совсем. Не «в последний раз отвечу», а не отвечу вообще, что бы там не было написано. После бесполезности блокировки, я решила перестать блокировать и оставить, как есть. С учётом того, что отвечать на сообщения я не буду вообще. Ни на одно. Даже если там извинения, признания в любви и добрые пожелания.

Они, как правило, до поры до времени. Добавить в чёрный список – это тоже реакция. Тем более она не помогает. Так зачем делать лишние телодвижения, тем самым, возможно, показывая, что ты убегаешь? Я решила, что проще и правильней просто удалять сообщения и не париться. В такой ситуации вы должны быть готовы получить много провокационных сообщений. Например, о том, что вы бесчувственный человек, который никого не любит. Так было у меня. У вас может быть по-другому. Помните, что вас разводят на ответ (любой!)