не ела.

* * *

Я был бы в миллион раз счастливее, если бы услышал от неё «Как же ты бесишь, придурок!», нежели «Я так счастлива, что у меня есть такой друг, как ты!».

* * *

Учёные из Швеции создали самую реалистичную секс-куклу, которая имеет почти идентичную человеческой кожу, способна произносить 8000 фраз; следит, кого ты лайкаешь; требует шубу, айфон, а также просит тебя её сфотографировать, но после этого кричит: «Удали!».

* * *

Пока вы тут чистите список друзей, как маленькие дети, я наконец-то почистил список врагов. Многих теперь нет в живых.

* * *

— Привет. Ты придёшь на вечеринку?

— Нет.

— Почему?

— Потому что я болею. Чёрт возьми, Алекс! Ты же лайкнул мой пост, в котором я писал, что я захворал!

— Ой, извини. Видимо, на автомате лайк поставил.

— Чувак, ты написал комментарий: «Выздоравливай, братуха!».

— Мне жутко стыдно. Значит, и комментарий на автомате написал.

— Брат, ты буквально два часа назад заходил ко мне домой, чтобы проведать меня, узнать моё состояние.

— …

* * *

У одной моей подруги есть такая странность:

Когда она с кем-то спорит, она невольно начинает злиться и поднимать голос, но от своего же громкого голоса пугается и плачет.

Милаха.

* * *

Когда я смотрю кино, я делаю два разных действия в зависимости от того, как посмотреть.

Для одних я смотрю кино вместо книги, а для других — вместо водки.

* * *

Я взял жабу на ручки. Она была такая милая! Погладил её. Мне почему-то захотелось, чтобы она поцеловала мою шею. Я приблизил её к своему горлу, и вдруг началось ужасное!

* * *

Вот бывает же такое огорчение: искренне хочешь поговорить с человеком об Истине, а он, притворяясь, что тоже ищет Истину, наглым способом пытается самосохраниться и размножиться.

* * *

«Ребят, я через месяц стану новым президентом нашей страны. Но только цыц! Никому пока не говорить!»

Обычно там, где звучит такая реплика, права человека в жопе.

* * *

Прости, что отвечаю тебе отказом. Но знай: ты счастливее меня, потому что можешь полюбить. А я, кажется, нет.

Нет ничего хуже осознания того, что ты абсолютно никак не можешь помочь человеку.

* * *

А знаешь, когда мы с тобой впервые встретились, ты была лучше, чем сейчас.

Потому что в тот момент ты была одна, ты была свободна, как птица. И это делало тебя прекрасной.

А сейчас у тебя есть я.

И это твой единственный недостаток. Который я согласен терпеть всю жизнь.

* * *

Сначала нужно её рассмешить. Необходимо показать ей, что она тебе дорога, нужно постоянно уделять ей внимание, замечать изменения в её внешности. Также ты должен дать ей понять, что ты — опора для неё, что ты сможешь защитить её в случае опасности.

И только тогда можно рассчитывать, что она поставит тебе пятёрку за семестр.

* * *

— Как вам удалось стать миллионером?

— Знаете, я уже с детства мыслил по-другому. Пока мои ровесники спрашивали у родителей, откуда берутся дети, я интересовался, откуда берутся деньги.

— А почему у вас до сих пор нет детей?

— А откуда мне их взять, кстати?

* * *

Настроение:

Научиться играть на бас-гитаре.

Переехать жить в США.

Год за годом играть вестерн-блюз на каком-нибудь ранчо близ Вегаса вместе с душевными ребятами.

Не стремиться ни к чему, просто наслаждаться размеренными вечерами на ранчо, даря людям хорошую музыку.

Погрузиться в депрессию, подсесть на алкоголь.

Умереть от почечной недостаточности в 57 лет.

* * *

Эх, молодёжь сейчас совсем другая стала!

Помню, в мои годы лайки получали по талонам. Очереди жуткие стояли! Но люди добрее были, что ли. Тогда я мог спокойно постить сисечки, и никому бы и в голову не пришло пожаловаться на меня Цукеру. А сейчас что? Не те уже времена, не те…

* * *

Выбери одного человека и читай только его. Познай его концепцию, его мышление. Спустя год-два переключайся на другого. Опять же, читай посты только этого человека.

Именно так нужно пользоваться соцсетями.

* * *

Я сказал моим детям, чтобы они бросили свои ютубы и инстаграмы и сели за стол дружно обедать, но они меня даже не слышали.

Тогда я отключил домашний вай-фай. Но дети всё равно не выходили из своих комнат — они перешли на мобильный интернет.

В тот момент я вспомнил, что я Назарбаев, и отключил интернет всей стране.

Наконец дети пришли, и мы стали обедать всей семьёй.

* * *

— Хочешь станцевать со мной бачату?

— Ой, не знаю. Ведь могут быть нежелательные последствия…

— Да ладно тебе! Потом выпьешь противобачаточные таблетки.

* * *

Мне кажется, девушки заводят парней лишь с одной целью — очень эффектно, с театральным лицом сказать ему: «Всё, с меня довольно! Проваливай к своей шлюшке!».

И эта фраза настолько для них важна, а именно её признесение, что они пойдут на всё, чтобы сложилась такая ситуация, где они смогут её применить.

* * *

«Уберите от меня ваш старый школьный дневник! — сказал ей визажист. — Я не собираюсь делать вам красивые глазки за хорошие оценки! Мне нужны ваши деньги!».

* * *

«Цены выросли, — грустно произнёс он. Слеза покатилась по его щеке. — А ведь только вчера они были совсем маленькими, весёлыми, беззаботными. Вместе мы играли во дворе, я водил их в зоопарк, покупал им мороженое… Я так рад за них. Они у меня молодцы! Теперь уже совсем большие стали, и я им, похоже, больше не нужен. Ну что поделать? Такова жизнь.»

* * *

Я как филолог вам твёрдо советую:

Никогда не пишите «искренне соболезную». Соболезновать невозможно неискренне.

И в целом старайтесь опускать слово «искренне», когда глагол этот признак и так уже подразумевает.

* * *

Я уже несколько лет читаю художественные произведения, и почти в каждой книжке мне попадается вот такое словосочетание: «миндалевидные глаза». Ладно, если бы это было только пару раз, но нет, мать вашу, они все поголовно используют этот эпитет! И что я должен себе представить, когда я вижу «миндалевидные глаза»?