по расписанию.

* * *

Я создавал пространство, а она наполняла его временем.

* * *

Женщина, которой мужчина подарил весь мир, в ответ подарит ему вселенную.

* * *

Истина, пока дойдёт до последней инстанции, уже полностью улетучится.

* * *

— Вы очень недурно поёте. Честно. Я бы даже сказал, у вас превосходный вокал. А теперь можно я, наконец, возьму свою сдачу и пойду домой? Я пришёл сюда просто купить макароны!

* * *

Историю надо вершить, а не ворошить.

* * *

Не зли того, кто не готов злиться.

* * *

Лучше сначала хорошо отдохнуть, и потом уже с чистой совестью приниматься за работу.

* * *

Мы намного больше похожи на своих врагов, чем на друзей.

* * *

Там, где все согласные, гласности, как правило, нет.

* * *

Учись только у тех, кто сам учится.

* * *

Стать легче, чем быть.

* * *

Остерегайтесь лишних денег, власти, славы и знаний.

* * *

Нет наказания хуже свободы для того, кто любит подчиняться.

* * *

Жизнь, как и речь, должна быть короткой и ясной.

* * *

Такого явления, как «лень», по сути, не существует. Существует только «степень желания».

* * *

Любое искусство — хорошо завуалированный крик отчаяния.

* * *

Харизма — это идеальная форма глупости.

* * *

Я — и есть цель.

* * *

Сложно полюбить человека, который ещё не разобрался в себе.

* * *

Тоталитаризм — это синоним страха.

* * *

Сильный игрок не тот, что сильно играет, а тот, что побеждает.

* * *

Не стыдно чего-то не знать. Стыдно не стремиться к знаниям.

* * *

Недостаток знаний в том, что от них невозможно избавиться.

* * *

Наши бескрайние степи полны потерянных без вести тел.

* * *

По-настоящему счастлив тот, кто любит свою работу.

* * *

Однажды ночью я пошла в туалет, а когда проходила мимо зеркала, увидела в отражении черта. Бедолага так испугался, что его лицо всё скривилось и он умер. Я ведь без макияжа была.

* * *

Я настолько тебе доверяю, что, если ты меня обольёшь грязью, я ни на секунду не усомнюсь в том, что она — лечебная.

* * *

— Ты читала книгу «Три мушкетёра»?

— Нет, только фильм смотрела.

— Фу, как можно жить в обществе, не прочитав это классическое произведение.

— Зато благодаря мне твоя самооценка сейчас чуток повысилась.

— Ты права, спасибо.

* * *

Многие из вас жалуются на шумных соседей. Но у меня ситуация еще хуже — у меня бесшумные соседи. Казалось бы, что это хорошо, ведь они тебе не мешают. Но у нас очень тонкие стенки, а знаете, как это до жути стрёмно — не знать, дома сосед или нет.

* * *

— Почему мы просто сидим вдвоём и ничего не делаем?

— А разве это не прекрасно? Просто сидеть и наслаждаться компанией друг друга.

— Маргарита Александровна, вы же всё-таки мой репетитор!

* * *

Я преодолел тысячи километров, чтобы увидеть футуристическое общество, но в ответ услышал лишь «фу, туристическое общество».

* * *

Прежде чем жаловаться, что у вас бутерброд падает маслом вниз, помните — есть люди, у которых на кухне нож падает вертикально кончиком острия на лодыжку.

* * *

У меня есть сексуальный раб. Нет-нет! Не подумайте ничего плохого! Просто, у меня есть раб, и в то же время он довольно-таки сексуален. Вот и всё.

* * *

— С меня хватит, я от тебя ухожу!

— В чём дело?

— Ты самый мерзкий, подлый, самовлюблённый, грязный, безмозглый урод!!!

— Фу-уф! А я уж было испугался, что дело в размере члена! Ну ладно, прощай, любимая! Спасибо за счастливое время, проведённое вместе! Видимо, не судьба.

— Честно говоря, всё дело как раз-таки в размере… Прости.

* * *

— Молодой человек, а почему Вы на меня так смотрите?

— Увы, мадемуазель, у меня безвыходная ситуация. Если бы я не смотрел, Вы бы спросили, почему я от Вас специально отвожу взгляд.

* * *

Он был глупым двоечником, не способным усваивать новую информацию. Но как раз это его и спасло: когда ему выстрелили в голову, пуля в одно ухо влетела, из другого вылетела. Он не пострадал.

* * *

Сегодня встретил очень красивую девушку на улице. Не растерялся, взял у неё телефончик. Я сдал его в первый попавшийся ломбард, как только удалось убежать на достаточно безопасное расстояние.

* * *

Когда она закончила своё выступление на сцене, в неё полетели помидоры. Она расплакалась и даже не заметила, что это были не помидоры, а сердца.

* * *

Он сел возле реки, чтобы просто отдохнуть, как вдруг увидел, что по ней проплывает больше дюжины трупов.

«Откуда они взялись? У меня же нет врагов!»

— Не волнуйся! Это мои! — дружелюбно крикнул другой парень, сидевший чуть подальше.

* * *

«Ведь не могут же все люди на земле страдать. Хотя бы одному человеку должно же быть хорошо. А вдруг тот человек — это я?».

После этой мысли я таки взял себе последний кусок пиццы.

* * *

Я требую равноправия!

Я против дискриминации детей!

Требую не допускать взрослых к просмотру фильмов для маленьких. Или же наоборот, давайте допускать детей к просмотру фильмов для взрослых.

* * *

В детстве я думал, что рисовать на компьютере можно только в программе «Paint». И только сейчас я понимаю, что предаваться живописи можно и в программе «Блокнот». Художественный текст — это ведь тоже рисунок.

* * *

Я взял её за руку и сказал: «Пошли кушать бургеры». Она слегка улыбнулась и согласилась. Слеза прокатилась по моей щеке. Мы оба понимали, что бургеры кушать буду только я. Она уже четвёртый день ничего