парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.

* * *

Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.

* * *

Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?

Это инстинктивное чувство у нас исходит ещё со времён Ноева ковчега!

* * *

В какой-то момент он от остроумных оригинальностей перешёл на тёплые банальности. И тогда я поняла, что у нас всё серьёзно.

* * *

Сегодня в 23:00 прошу тебя разбудить меня от бодрствования.

* * *

Новый муж — на самом деле хорошо забытый старый муж.

* * *

— Я рад за тебя.

— Спасибо, что подменил!

* * *

На протяжении всей жизни он обнаружил у себя два таланта:

1). Колко и остроумно критиковать власть.

2). Ловко и виртуозно обыгрывать в карты других заключённых.

* * *

Где пригодилась, там и родила.

* * *

Преподаватель-социалист ругает студента за то, что тот спит на уроке.

Преподаватель-либерал ругает лишь тех, кто мешает другим слушать.

* * *

Хочешь рассмешить надзирателя?

Расскажи ему о своем плане побега.

* * *

Короткое замыкание — это когда экстраверт внезапно становится интровертом и замыкается в себе, но только на пару секунд!

* * *

Это хорошая пища для размышлений. Жаль, что я на диете.

* * *

Что-то мне не спится. Главное не спиться.

* * *

Идеальный союз — в котором один порхает, а другой — жалит.

* * *

У неё очень тяжёлый характер. Даже весы это подтверждают.

* * *

По выходным вши ходят отдыхать на плешь.

* * *

Они вышли на протест против открытия Макдональдса, но их скрутили жировики.

* * *

Набросал пару эскизов в урну.

* * *

После смерти он начал постепенно разлагаться на цитаты.

* * *

Политик — ответственный за то, чтобы цветы в саду были политы.

* * *

Она пребывала в полном шоке, но сказала лишь «ладно».

Она чувствовала себя шоколадно.

* * *

Доведи дело до логической истерики.

* * *

Коротко о жизни после свадьбы:

Я не так себе это представлял(а) в своих мечтах! Да и чёрт с ним. Так тоже сойдёт.

* * *

Женщина по своей природе настолько умна, что, в отличие от мужчины, может намеренно быть глупой. Всю жизнь.

Для мужчины это просто немыслимо. Это вне его понимания. Это как двумерному существу заявить о наличии трёхмерного мира.

* * *

Вывеска на входе в кардиохирургическую клинику:

«Перемен требуют наши сердца!».

* * *

В науку идут те, у кого ничего не получилось в искусстве.

В политику идут те, у кого вообще ничего не получилось.

* * *

Попытайтесь изобразить злобное удивление.

* * *

В жизни нужно наслаждаться каждым клей-моментом.

* * *

Ты чего такой необщительный и угрюмый? Да ещё и в фейсбуке постоянно сидишь! Ты фейс-бука!

* * *

— Мне приснился страшный сон, что меня убил дантист.

— Как Пушкина?

— Именно!

* * *

Боженственная!

* * *

Женщина должна уметь тонко намекнуть мужчине, что она не хочет заниматься с ним сексом.

* * *

Такое не то что врагу, такое даже соседу не пожелаешь.

* * *

У настоящего художника всегда при себе должны быть две вещи: палитра и пол-литра.

* * *

Кто на меня с поцелуями пойдёт, тот от поцелуев погибнет.

* * *

С женщинами нужно только так:

Обзови её дурой, и пока она будет возмущаться и бурчать, нежно приложи пальчик к её губам и скажи: «Родная, у нас вылет на Мальдивы через три часа, собирайся».

* * *

С возрастом язык начинает заплетаться в косички.

* * *

Н. В. Гоголь «Мёртвые френды».

Виктор Гюго «Забаненные».

М. Ю. Лермонтов «Блогер нашего времени».

А. С. Грибоедов «Горе от лайков».

Джек Лондон «Любовь к жизни в соцсетях».

Л. Н. Толстой «Фейсбуковский пленник».

Джейн Остин «Гордость и пренебрежение лайками».

Габриель Гарсиа Маркес «Сто лет без Фейсбука».

Чарльз Дарвин «Происхождение троллей».

Джон Толкиен «Властелин лайков».

* * *

Лучше чувствовать одиночество в компании людей, чем не чувствовать его в пустом доме.

* * *

Я не люблю, когда говорят что-то плохое о моей родинке.

* * *

Я хотел бы стать великим художником.

Но я ленивый. Я Диван Гог.

* * *

Сатана обратился к психотерапевту с подозрением у себя раздвоения личности.

«Доктор, иногда мне кажется, что я муж. А иногда — жена».

* * *

Пищи «пропало». Я сказал, пищи!!!

* * *

Хорошему фильму о любви все возрасты попкорны.

* * *

Для меня главное в мужчине — это чтобы рядом с ним я чувствовала себя защищённой от необходимости работать.

* * *

Он поступил на эту работу только благодаря связям… нейронным.

* * *

Всю свою жизнь он посвятил сопротивлению собственному распаду.

* * *

В молодости он доводил её до дома. А сейчас — просто доводит.

* * *

Кожа — это та самая одежда, которую можно носить постоянно, и никто тебе не скажет, что у тебя нет вкуса.

* * *

Как называется человек, который практически ничего не знает, но IQ у него крайне высокий?

Незнайкью.

* * *

Сдувал перхоть с барского плеча.

* * *

Шарику обещали, что на празднике будет весело. Но, как оказалось, его просто надули.

* * *

Вчера