– На Восьмое марта не могу, могу на следующий Новый год. – Он логичен и последователен. Просчитал и подсчитал, к какому моменту сможет накопить на вашу мечту. Это очень по-мужски. Конечно, он мог бы взять в долг и осчастливить любимую девушку немедленно, но ведь девушка может войти в раж и далее потребовать серьги для комплекта.

С другой стороны, если вполне состоятельный кавалер дарит вам на праздник бутылку рекламного шампанского, коробку конфет или вообще – ручку с корпоративной наклейкой, свидетельствующей о том, что ему это уже подарили на работе, – это жмот. Самый настоящий. Также жмотом можно считать мужчину, который еще до вступления в брак дарит вам по знаменательным датам всяческие полезные вещи для будущей совместной жизни: кастрюли, порошки, моющие средства или даже стиральную машину.

Хотя все зависит от того, как вы воспринимаете тот или иной подарок. В исполнении олигарха и «Жигули» покажутся оскорблением.

В общем, отделаться от скряги легко, ударив по больному месту. А где у него больное место? Правильно, кошелек. И, опять же, помним, что до последнего надо пытаться расстаться мирно. Ударьтесь в непомерные траты или требования, и он сам уйдет от греха подальше.

Расчетливый – это не в том смысле, что рачительный, а в том, что имеет на вас расчет. То есть вы его начальница, или ваш папа декан, или мама – хозяйка сети супермаркетов, или просто у вас есть жилплощадь в черте города, а у него – собачья будка и та в далеком мордовском селе. Расчет в любви недопустим. Торопиться тоже нежелательно, т. к. очень может быть, что вы насмотрелись сериалов и приняли его чистую и не замутненную корыстью любовь за проявление коварства. Если же вы уверены в своих догадках, лишите его иллюзий. Да-да, снова врать. А как же, женщине без вранья никуда, только можно назвать это действо более мягким словом «хитрость», если вам от этого легче. Итак, хитрим.

– Я собираюсь увольняться (папу увольняют, мама разорилась, жилплощадь служебная, и вас выселяют в общежитие).

Отметаем все его «а вдруг». Нет, изменить ничего нельзя, ждать бессмысленно, прощай. Очень может быть, что просто так он не отвяжется и решит все же дождаться полного краха, чтобы не промахнуться. Тогда идите на крайние меры и сваливайтесь к нему на голову (в общежитие, на съемную квартиру) с сообщением, что вы ушли от деспотичных родителей (или уволились с работы) и собираетесь начать жизнь с нуля. Можно еще обставиться всяческими доказательствами. Конечно, проще всего просто сказать все, что вы думаете, но есть такая замечательная пословица «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться». Не оставляйте врагов и просто обиженных вами на жизненном пути: никому не дано предугадать, где и при каких обстоятельствах судьба вновь сведет вас.

Если вы поздно вернулись с работы, доделав, наконец-то годовой отчет, а вам молча в темноте прихожей дали в глаз, это, безусловно, повод расстаться. Сдачи давать не надо, так как мужчина, ударивший однажды, ударит и еще. Потом, вероятно, он будет раскаиваться, но фингалы от этого быстрее не проходят, а новые зубы не вырастают. Ревнивец – случай клинический и однозначный. Бывают и более мягкие формы: он просто скандалит по поводу длины вашей юбки, улыбки в общественном месте, развратной, на его взгляд, кофточки или неожиданного похода в парикмахерскую.

«С чего это вдруг? Ты мне лохматая больше нравишься! Ах, кроме меня, есть еще люди…»

Ревность сродни болезни, она может прогрессировать и принимать чудовищные формы. Любой женщине приятно, когда ее немного ревнуют, но для этого должен быть повод. То есть если вы среди ночи вваливаетесь в дом в сильном подпитии, с нижним бельем в карманах и помадой от уха до уха и получаете гневную отповедь, это закономерно и правомочно. А вот если вас в гостях просто пригласили потанцевать и остаток вечера кавалер шипит вам в ухо про то, как вы прижимались, улыбались и смотрели на хозяина вечеринки, хотя на самом деле ничего такого и близко не было, тогда стоит задуматься. Есть две группы женщин. Одни придерживаются варианта «ревнует, значит, любит», другие – «ревнует, значит, не доверяет». Сначала подумайте, к какой группе относитесь вы, а потом – можно ли считать приступы ревности вашего кавалера допустимыми. Если все сходится на том, что ваш друг – невменяемый ревнивец, бросайте его. Расстаться с ревнивцем мирно довольно сложно, но от него обязательно надо бежать, пока вас не забодали воображаемыми рогами. В саму причину уже изначально заложен конфликт. Поэтому вы либо уходите с боем, либо должны поразить его воображение настолько, чтобы он потерял интерес к вам как к женщине. К женщине интерес теряется только в одном случае – если она перестает быть женщиной: скажите, что вдруг поняли, что у вас другая ориентация. И не забудьте искренне расстроиться по этому поводу, обсудив с уже бывшим ухажером, как вам было хорошо вместе.

Он же скучный. Зануда распознается сразу по противному тембру голоса и мелочным придиркам ко всем и вся. Он критикует товар в магазине, политику правительства, вашу манеру краситься и соседскую собаку, гавкающую в неурочное время. Он любит жаловаться за ужином на начальника, а ночью, лежа в постели, едко и скрупулезно описывает человека, утром толкнувшего его в метро, или подробно объясняет, почему вы не должны часами висеть на телефоне. Зануду никогда не устроят объяснения, почему именно вы хотите расстаться. Даже самые подробно изложенные. На то он и зануда. Обычно у зануды хорошо подвешен язык, и он разобьет все ваши доводы в пух и прах. Тут надо выпускать тяжелую артиллерию в лице мамы или подруги и давить большинством голосов. Хотя зануда в любом случае останется при своем мнении, но зато вы обретете долгожданную свободу.

Если вы в принципе терпеть не можете запах алкоголя, а он однажды выпил в гостях больше положенного, то это еще не значит, что ваш кавалер пьющий. Или выпивающий. Вот если это станет нормой и вы регулярно будете после походов к друзьям или в клуб тащить его на себе, как комиссар раненого бойца, а на следующий день отпаивать огуречным рассолом, тогда лучше бросать, не втягиваясь. Только не надо верить его обещаниям «брошу пить». Особенно он искренен в состоянии похмелья. Конечно, человеку так плохо, что он и сам убежден – брошу! Пару раз можно поверить, просто в виде эксперимента, но потом все равно надо уходить. От пьющего уходить лучше всего, пока он трезв. Если предварительно напоить, то все произошедшее сотрется из его слабой памяти, и поутру проспавшийся ухажер, не обнаружив рядом привычную тетку, подающую пиво и проводящую прочие реанимационные мероприятия, будет долго и упорно вас искать. И не исключено, что найдет. Тогда обряд расставания придется повторять. Так что ловите момент, когда его сознание не замутнено алкоголем, и решительно рвите всяческие отношения, предварительно объяснив причину.

Бабник – это такое существо, которое неадекватно реагирует на женщин. То есть ему кажется, что вполне адекватно, а вас нервирует: