Хомут обязательств — ноша порядочного человека. Это его амплуа. Если пообещал — надо сделать. Даже если необходимость в таком обещании давно отпала. И о тебе до поры до времени забыли.

Я коллекционирую свои обещания. И в этом моральном гербарии только одно "нет". Наверное, я был пьян, когда произнес заветное слово. А, протрезвев, взял его обратно. Рассказать? Щеки сразу же покрылись стыдливым румянцем. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Ко мне подходит некрасивая девушка и, маскируя собственное смущение, спрашивает:

— А вы могли бы со мной переспать? До утра я совершенно свободна.

Густые черные волосы, перехваченные дешевой резинкой, на большом лбу, обязанном своей формой водянке, первые морщины, искривленные губы, не знавшие ни помады, ни поцелуев. Ноги буквой икс. Мешковатая одежда — элитный секонд-хенд. На правой ноге — стрелка. Она изгибается, пропадая в унылом и потрескавшемся от времени и грязи ботике. Обкусанные ногти. Ей, наверное, тридцать. И она девушка. И она хочет переспать с тем, кто только что вышел из аптеки. Ночь. Улица. В руках у меня презерватив. Я вызываю у нее доверие. Она где-то читала, что мужчина с презервативом должен вызывать доверие.

— А вы могли бы со мной переспать?

Я смотрю на этот огромный и страшный лоб. Она сейчас как пружина. Тронь — и тут же ударит. Несмотря на доверие и клубничный кондом в серебристой упаковке. Я представляю естественную преграду, маму за стенкой, утреннее "спасибо", переходящее в признание в любви и говорю ей:

— Нет.

Она жалко улыбается и переходит через улицу. Я стою под фонарем с просроченным презервативом. Почему я сказал "нет"?

И только наутро, я понимаю, что должен был произнести совсем другое слово. Честное слово. То, которое я сам от себя ждал.

Вы когда-нибудь занимались сексом с собственной судьбой? Да еще, не предохраняясь? Возможно, у той ночи могли быть последствия, и моя жизнь повернулась бы совсем иначе. Но я так и не узнаю, чем могла закончиться та случайная связь, родившаяся в свете мокрого фонаря.

Вот только… Только при чем здесь водянка?"

Пальцы бегали по клавишам, выбивая сообщение для Джокера. Обстоятельства располагали к признаниям, настроение — к действиям, сознание боролось со страхом и неуверенностью. За стеной взвизгнула Ольга и разбилась ваза. Тук-тук, Джокер. Выслушай меня. У меня проблема. И мне нужна твоя помощь. Для регистрации на сайте я выбрала нейтральное и вместе с тем, как мне показалось, многообещающее имя — Пиковая Дама. Черт знает почему, Пушкина никогда не любила, хотя и отдавала ему должное. И вдруг всплыло это — Пиковая дама.

Факультетский форум сегодня отличался от себя же, только недельной давности. Оно и понятно: иных уж нет, а те далече. Вялые вопросы будущих абитуриентов о том, как лучше сдавать вступительные экзамены. Поиски выпускников прошлых лет. Наглые просьбы дать взаймы. Вакансии случайных работодателей. И никакого следа Джокера. Он молчал. Но я чуяла его виртуальное присутствие: он был где-то здесь, рядом, притаившись в сетевой засаде, выжидал свою новую жертву. В каком из разделом он скорей всего меня заметит? Пожалуй, тема "Администрация в ответе" подойдет идеально.

Я вклинилась в обычный студенческий треп о месте и роли среднестатистического преподавателя.

Болтушка. Я не понимаю, зачем зубрить русские былины, если они потом никогда мне не пригодятся? Какое мне дело до того, как звали дочь Соловья Разбойника? Эй, администрация! Уберите этот предмет из учебной программы.

Азазелло. Позвольте не согласиться с вами. Если вы хотите быть культурным человеком, то должны знать не только имена дочерей Соловья Разбойника (у него их было аж три штуки), но и имена их мужей.

Болтушка. Я не хочу быть культурным человеком, если для этого придется сдавать этой грымзе Тумаковой (вот наградили родители фамилией!) зачет по пять раз.

Крокодильчик. Болтушка, выбирай выражения. В одном из вузов уже случился прецедент: преподы ознакомились с распечаткой студенческих разговоров и исключили особо активных.

Болтушка. Пусть только попробуют! Знаете, кто у меня папа?

Азазелло. Достаточно того, что мы знаем, кто у тебя мама. С чем и поздравляем. Теперь вернемся к теме разговора. Тумакова очень хороший преподаватель, другое дело, что очень требовательный и строгий, она помешана на этой строгости. Я сам пересдавал ей зачет раза 4 или 5, что ли.

Крокодильчик. Счастливчик! Мне пришлось оставить этот геморрой на осень.

Азазелло. Не перебивай и слушай старших! Я думаю, что Тумакова воплощает в себе чисто фашистский тип — в хорошем смысле слова, т. е. не в смысле какой-то примитивной идеологии и политики, а в смысле стиля. Фашизм как стиль, холодный и отточенный. Вот, например, в третьем "Терминаторе" (на полке тут лежит у меня, вспомнил) подобная fascist woman, сравните. Некоторые преподаватели на нашем факультете тоже такие строгие фашисты, но я, пожалуй, о них не буду, это уж как-то слишком, да и обидеться могут.

Пиковая дама. Пардон, что прерываю! А Джокер тут не проходил?

Азазелло. Ничего, будет и на нашей улице праздник. Джокер со вчерашнего дня не проявлялся. А что, очень нужен?

Пиковая дама. Не то слово! Вопрос жизни и смерти!

Крокодильчик. Может, и я на что сгожусь?

Пиковая дама. Может, и сгодишься. Если, конечно, поможешь решить одну проблему. Я знаю, что Джокер на такие штуки мастер.

Болтушка. Не связывалась бы ты с ним, Пиковая дама. А то можешь плохо кончить. Были уже случаи.

Азазелло. Плохой оргазм еще не повод для разрыва.

Болтушка. Пошляк!

Пиковая дама. Так я не поняла, где Джокера искать?

Крокодильчик. Вот упрямая. Посиди в сети, он сам на тебя выйдет. Так что там с Тумаковой, есть шанс, что ее уберут от нас.

Азазелло. Шанс есть, но этой радостью воспользуются уже другие курсы. Мы-то ей все давно сдали. Я до сих пор в поту просыпаюсь от призрака Ильи Муромца и Алеши По-по.

Болтушка. А еще есть профессор Кривонос, он меня так достал… Представляете, за коленки хватал во время экзамена.

Азазелло. Юбку надо надевать, тогда и за коленки хватать никто не станет.

Джокер. Заткнулись все!

Крокодильчик. В чем дело?

Джокер. Я сказал — заткнулись. Вот так-то лучше. Пиковая дама! Ты еще здесь?

Пиковая дама. Здесь. Я жду тебя Джокер!

Джокер. Так что у нас за проблема?

Пиковая дама. Дело интимное, не для факультетской сети.

Джокер. А кто тебе сказала, что ты в факультетской сети?

Пиковая дама. Ну…

Джокер. Не веришь? Тогда открой то же самое окно и посмотри. Там нас нет. Мы здесь. Они там. Я жду.

Я быстро открыла второе окно и вошла в знакомый раздел. Вот чудеса. Все те же на манеже: Крокодильчик, Азазелло, Болтушка, сейчас к ним присоединился профессор Кривонос, утверждавший, что никогда не видел коленок Болтушки. Ни под юбкой, ни без нее. Нас там с Джокером действительно нет. Вот это научно-технический прогресс!