Скептик прав, предупреждая об опасности выражения злости. Камилл права в том, что рискованно подавлять ее.

Мы можем выплеснуть свой гнев и ввязаться в ссору, которая испортит вечер. Или сдержать гнев и замкнуться в себе, что опять-таки испортит нам вечер. Создается впечатление, что выбирать не из чего, обе дороги ведут к неудаче.

Нам необходимо изменить способ мышления, по-новому осмыслить, что такое гнев и ссора. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Если, избегая ссор, мы не решаем проблему, тогда почему бы не научиться извлекать из них больше пользы? Давайте освоим искусство спора. В этой главе я постараюсь показать, как этого достичь. В идеале мы должны научиться:

1. Выражать гнев.

2. Не наносить при этом длительного ущерба отношениям.

3. И даже, наоборот, укреплять свой союз.

Когда речь заходит о мастерстве спора, обычно говорят об умении очертить границы спора и держать их под контролем. Партнерам советуют выражать свою злость так, чтобы не слишком ранить друг друга. Рекомендуется соблюдать следующие правила честной ссоры, которые соответствуют правилам успешного общения из главы 7. Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:

• не наносите ударов ниже пояса;

• не оскорбляйте;

• не ворошите прошлое;

• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;

• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;

• позволяйте себе только конструктивную критику;

• дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;

• в целом сохраняйте спокойствие.

Эти принципы кажутся дельными, и я сам стараюсь следовать им, насколько возможно. К несчастью, правила честной ссоры труднее всего соблюдать тогда, когда мы нуждаемся в них больше всего.

Когда мы кипим от злости, справедливость – последнее, что приходит нам в голову. Мы жаждем разгромить противника, то есть нанести партнеру как можно больше чувствительных словесных ударов и ловко увернуться от словесных атак с его стороны. В пылу ссоры правила представляются нелепостью, если кто-то о них вообще вспоминает.

Уязвленные обвинениями любимого человека, мы испытываем непреодолимое желание ударить как можно больнее в ответ. Партнер как будто не слышит ни одного из наших доводов, и в отчаянии мы подыскиваем более сильные – что означает еще более провокационные – аргументы. Мы чувствуем себя непонятыми и не готовы сделать единственное, чего так жаждет партнер: признать его или ее доводы, чтобы партнер ощутил себя понятым. Поэтому я предлагаю следующее.

Раз правила честной ссоры – спокойное, без провокаций и оскорблений, обсуждение острых вопросов – не приносят успеха, не стоит на них настаивать. Давайте не требовать от себя говорить или поступать по-другому – взамен попробуем по-другому мыслить.

Собственно, вот 18 принципов, которые помогут изменить ход наших мыслей.

Многие считают, что знают о ссорах все, но на самом деле это не так. Ниже я перечисляю 18 фактов: большинство не подозревает о них или забывает вспомнить в самый нужный момент.

В качестве примера я возьму случай Карен и Джозефа. Как мы помним, это пара, которая провела вечер во взаимном отчуждении. Оба мечтали, что любимый человек встретит их лаской и заботой и тем самым поможет сбросить напряжение трудного дня. Однако вышло совсем по-другому. Карен не вышла навстречу Джозефу с улыбкой и приготовленным для него стаканом «Кровавой Мэри», как ему мечталось по дороге домой, а приветствовала его просьбами сделать внушение детям, починить холодильник и разобраться с банковскими счетами. Джозеф подавил раздражение, и результатом стал вечер взаимного отчуждения. Давайте теперь представим, что случилось бы, дай он волю своему гневу.