Теперь, когда у меня, наконец, есть свое жилье, может быть, я задержусь подольше. У меня есть все, что мне нужно. Рядом есть даже небольшой пруд, возле которого я люблю заниматься своим любимым видом спорта — долгой старческой ходьбой со сконом вприкуску. И, ребята, у меня в кухне есть холодильник для вина! (Разве не одно к одному? Неужели я выкупила себя из времен, когда приходилось пить вино из коробки через соломинку? Нет, потому что и его я по-прежнему пью. Только недавно узнала, что слишком охлаждаю шардоне — даже не в курсе была, что так бывает. Но сейчас вся моя жизнь посвящена исправлению этой ошибки!) В общем, пока я живу в этом городе и не слишком далеко от второго своего дома («Камеди Селлар»), я счастлива.

Подозреваю, что не буду сидеть на месте всю жизнь. В буквальном смысле. Я могу переехать еще в пару (сотен) квартир, но они все всегда будут на том же острове Манхэттен, и я буду кружить у того же пруда, круг за кругом, пока не состарюсь. В Лос-Анджелесе, наверное, есть водоемы побольше и получше, но я почти уверена, что там законом запрещено перемещать выпечку из одного места в другое. Можете себе представить, чтобы кто-то, например, в Беверли-Хиллз вломился в фитнес-центр с куском киша наперевес? А мне это иногда нужно. Но даже если с этим там все в порядке, в ЛА я никогда не буду дома.

Я плачу налоги. Голосую — за любимых участников комедийных реалити-шоу, но еще и на выборах. Звоню друзьям в дни рождения. Пользуюсь банным полотенцем не дольше недели, прежде чем отправить его в стирку. Ежедневно пью рекомендованное количество воды. Держу банку. Все это говорит о том, что я взрослая. Вообще-то… вот написала я это — и тут моя двадцатичетырехлетняя ассистентка принесла мне перекусить, крекеров и хумуса. Так что, наверное, мне еще есть над чем поработать.

Но когда я училась в колледже, до взрослости точно было еще пилить и пилить. Ничего из вышеперечисленного я не делала. На первом курсе я пила так: два пива у себя в комнате в общаге, потом в бар, где употребляла примерно четыре мартини. Четыре настоящих мартини — я про те, что с водкой «Кетель Уан» и «грязные», и я всегда возвращалась к бармену и жаловалась, что «грязи» многовато, чтобы мне бесплатно долили водки. Все остальные заказывали то, что обычно заказывают студенты — типа водки с клюквой или «Джека…» с колой, но у меня всегда было пиво и мартини. А потом я иногда завершала вечер вином или шампанским, хотя отмечать было нечего.

Как оказалось, я выиграла в генетическую лотерею — вышла одной из тех телочек, которые склонны отключаться. Тем из вас, кто не учился в старшей школе или не ходил на вечеринки в колледже, скажу, что отключка — это когда мозг засыпает, но тело продолжает делать то, на что нацелилось твое в жопу пьяное естество. Отключиться — это не вырубиться в пьяном ступоре. Это совсем наоборот. Мозг спит, как невинный младенец, а тело зажигает и продолжает принимать решения. Решения типа: Давай поедим этих «ходячих тако» в одном месте в Чикаго, где тако едят, накидав в пакет с «Фритос», пихают прямо горстью в рот. Потому-то отключки так опасны. С виду можно казаться просто пьяной девчонкой, но на деле ты — зомби, который потом ни фига не вспомнит. По-настоящему штырит в отключках то, что иногда приходишь в себя, пока еще занят тем ужасом, к которому тебя потянуло, когда отключился. Внезапно снова появляешься в своем теле, как путешественник во времени, — и понятия не имеешь, сколько тебя не было.

Лучше всего — то есть технически хуже всего — я помню, как отключилась в колледже вот каким манером. Сначала полностью выписался мозг, а потом я вдруг вернулась в свое тело и осознала все вокруг. Поглядела на юг, а там какой-то незнакомец меня обрабатывает, прямо в моей постели. А? Что? Але! Я повторю. Кто-то, кого я никогда в жизни не видела и с кем не была знакома, шурует языком у меня в вагине, как будто золото ищет. В то время я встречалась с одним парнем, и это был не он. Этого чувака я не знала, но он явно со мной сближался. Я легонько похлопала его по плечу, потому что не хотела пугать, и к тому же — что я о нем знала к тому моменту? Чувак явно настоящий джентльмен: он мне лижет, а это деяние, достойное рыцарского звания. В лучшие дни — когда я знаю, что у меня будут гости, только что приму душ и всячески себя обихожу — моя вагина все равно пахнет, как мелкий зверек со скотного двора. Свежевымытая коза или что-то такого же размера и мощи. Но в целом хорошенький зверек. Встретишь такого в зоопарке — обязательно купишь гранулированный корм, чтобы угостить. Это в лучшие дни. А в худшие? После того, как я пила всю ночь? Наверное, как нечищеный аквариум с акулами. Я так думаю, что лизать мне после ночи в городе — это как Индиане Джонсу зайти в какую-нибудь опутанную паутиной комнату, где нужно сделать мудрый выбор из чаш.

Этот святой поглядел на меня, когда я его побарабанила по плечу. Горячий парень, так что я себя мысленно хлопнула по плечу и подумала: «А ты молодец, Шумс». Он посмотрел вверх, но остался внизу, поэтому пару секунд это выглядело так, словно я его рожаю. Я сказала: «Привет, я Эми, не думаю, что имела удовольствие…» Он очень смутился — до того, как я успела сказать «…быть представленной». Бережно, как только могла, я объяснила, что произошло. Чувак оооочень быстро сбежал. Я ворвалась в комнату к соседке, Дениз, и спросила: «Зачем ты мне позволила привести домой случайного мужика? Ты же знаешь, у меня есть парень!» Она опешила и тут же начала защищаться. Судя по всему, я даже не выглядела особо пьяной, когда весь вечер ходила по бару именно с этим парнем — и мы держались за руки, как будто мы пара. Дениз так поняла, что я сознательно его выбрала и бросила своего бойфренда. Я же в буквальном смысле не помнила, где его подцепила. Несколько лет спустя я встретилась с ним в баре и очень, очень извинялась. Он, казалось, немножко напрягся, но попытался сделать вид, что не возражает. Зная, с чем чувак в ту ночь столкнулся у меня между ног, думаю, он, скорее всего, обрадовался, что так легко получил от меня карточку «освобожден-из-тюрьмы-выметайся». Он, наверное, передернулся, увидев меня, а в его памяти внезапно всплыли сцены подводной рыбалки и старый затонувший корабль, покрытый планктоном и водорослями. Я этого, кстати, не стыжусь. Вагина должна выглядеть и пахнуть, как вагина. Так что, дорогие женские журналы, уберите-ка от меня свои странные ароматизированные моющие средства. Я позволю своей сохранить естественный аромат куриной лапши; большое спасибо.

Были у меня в колледже и другие примечательные отключки — вроде той, когда я съела пиццу от «Папы Джонса» целиком или когда опрокинула такси в кювет и ободрала руки, выбираясь из него. Еще я как-то раз пошла домой к какому-то чуваку, у которого было больше двух питбулей — а это самый красный из всех красных флагов. И еще сестра до сих пор любит мне напоминать про тот случай, когда я посадила ее в машину к незнакомцам, чтобы подольше потусоваться. Во время отключек я обычно ем как в последний раз — но тот случай, когда мой мозг уснул, а я позволила незнакомцу разбудить свою немытую вагину, определенно держит первое место. Хочу призвать всех юных дам, читающих это, избегать употребления алкоголя в опасных для вас количествах — особенно если ваши гены выкинули вот такой фокус и с вами случаются отключки. Это до безумия опасно, и мне повезло, что попался хороший парень, который отнесся к моей интимной зоне как к ресторану «Золотой Кораль».