Мы поговорили об их отношениях, которые были абсолютно традиционными: он был кормильцем семьи, а она работала няней на полставки, воспитывала ребенка и хозяйничала по дому. Мы обсудили вопросы силы, автономии, разногласий. А еще обсудили то, какой они видят свою Церковь. Маккой не очень увлекался религией. А Кристал ходила в церковь почти каждую неделю, хотя говорила, что контрацепция и секс – это их «личное» дело и в этих вопросах они принимали решение самостоятельно. Я отметил про себя этот дух независимости, предполагая, что в будущем это может сыграть нам на руку.

Мне было интересно говорить с ними о сексе. Когда мы обсуждали различные практические вопросы, они по очереди отказывались что-либо менять. Маккой, например, ненавидел использовать смазку во время секса – он считал, что у них «не должно быть потребности в этом», иначе это означало бы, что у Кристал что-то не так с возбуждением. Она считала, что секс всегда должен быть с проникновением – что «всем мужчинам это необходимо».

Ему не нравилась идея орального секса – он говорил, что это делают для мужчин проститутки и что «настоящий мужчина» не будет делать женщине куни. Она не хотела назначать для секса определенные дни, потому что ей казалось, что все должно происходить «спонтанно», а иначе это было «как-то механически и совсем не романтично». А еще она хотела использовать для проникновения исключительно так называемую миссионерскую позицию, потому что другие были «неподобающими приличной женщине» и при этом «привлекали слишком много внимания к ее заднице или груди, которые далеки от идеала».

Они непреднамеренно, но очень умело скооперировались в попытках продолжить стоять на месте. Их представления о сексе лишали их возможности сексуально сблизиться. Так усердно работая над тем, чтобы правильно заниматься сексом и добиваться в нем каких-то успехов, они не были способны просто расслабиться и насладиться друг другом в постели.

– Что ж, есть хорошая новость, – бодро сказал я. – У вас есть множество причин, почему секс получается не таким, каким вы хотите заниматься. Нам предстоит многое изменить.

Я объяснил им, как их суждения, интерпретации, ярлыки и так далее мешали им добиться близости, к которой они, по их словам, стремились.

– Соединить два голых тела, чтобы случился секс, это не сложно, – сказал я. – Соединить их тогда, когда у вас игривое настроение, или добиться игривого настроения, когда вы соединяете два голых тела, это уже сложнее.

– Вы хотите, чтобы секс стал более интимным, и это замечательно, – сказал я. – Но как именно вы собираетесь этого добиться? Дело не в специальных позах, или игрушках, или уловках. Дело в том, чтобы научиться сближаться и сохранять эту близость, пока вы занимаетесь сексом.

Я помог им понять, что каждый из них во время секса избегает своего партнера, что они оба не верят, что партнер принимает их, и оба хотят ощущения близости, не делая при этом ничего, что помогло бы его создать. Они не хотели этого признавать, боясь, что это значит, что они друг друга не любят. Я заверил их, что это «значит» совсем другое.

Секс не является чем-то сокровенным просто потому, что это секс – вам нужно совершать определенные действия, чтобы он таким стал. Иногда люди не осознают эту необходимость; иногда люди не осознают, что они этого на самом деле не делают. Иногда люди думают, что за это должен отвечать их партнер, оправдывая это гендером, или количеством опыта, или традициями, или чувством стыда.

Эта пара думала, что они делают что-то не так, потому что их секс не был «интимным».

– Конечно, он не такой, – улыбнулся я. – Вы не можете спокойно вздохнуть и отнестись к сексу так, как если бы вы устраивали пикник с вашим ребенком. Почему в этой ситуации вы не чувствуете напряжения?

– Потому что мы знаем, что делать, – сказал Маккой.

– Наверняка знаете, но я думаю, что спокойны вы не поэтому. Я думаю, это потому, что вы не волнуетесь о том, как сделать все правильно, не пытаетесь идти по сценарию и не боитесь, что если что-то пойдет не по плану, то мир рухнет. – Они задумчиво кивнули. – А теперь настройтесь точно так же на секс, и тогда, уверен, вы сможете расслабиться и сблизиться друг с другом.

Всего через пять сеансов это произошло. Маккой и Кристал начали понимать, что делают, начали делать реже то, что препятствует их чувству близости, и начали говорить о том, как сами создают себе проблемы. Я подсказал им еще пару вещей и предложил прекратить нашу терапию (хотя мне нравилось с ними работать). Они добавили кое-что в свою сексуальную жизнь: больше поцелуев, больше орального секса, две новые позиции. Они все еще сопротивлялись тому, что называли моим «нападением на проникающий секс», и Маккоя все еще напрягало то, что Кристал кончала с вибратором гораздо легче, чем с ним.

Но в конце концов мы смогли избавить их секс от излишней таинственности и сложности. Он стал для них более реальным – чем-то, чего нужно добиваться совместными усилиями, а не просто ждать в надежде на то, что у вас появится чувство близости, в то время как вы пассивно принимаете все, что с вами происходит.

Модель Сексуального Интеллекта, которую мы с вами вместе изучали, – это концепция секса, в котором вы не можете «потерпеть неудачу», потому что у вас попросту нет цели «добиться успеха». Когда вы не равняетесь на какие-то стандарты «нормальности», у вас остается лишь два стандарта: «Нравится ли мне это?» и «Нравится ли моему партнеру заниматься этим со мной?» Так как здесь не в чем преуспевать, отпадает необходимость ждать, когда секс закончится, чтобы решить, каким он был. Вместо этого вы можете наслаждаться абсолютно каждым моментом, потому что заранее знаете, чем секс закончится – тем, что все будет хорошо. Может быть, не идеально, но хорошо.

Когда мы смотрим на секс именно с таким настроем, ничто не может пойти «не так», потому что нет ничего «правильного» и «неправильного». Потеря эрекции, быстрые оргазмы, сухие вагины – все это просто особенности секса, а вовсе не помеха и не провал. В этом эротическом мире не существует никакой культурной иерархии, которая бы утверждала, что определенные виды секса лучше, чем другие. Таким образом, любые действия, которые люди совершают (по взаимному согласию) – это хорошо и нормально. Эти устаревшие системы приоритетов (что проникающий секс лучше, чем оральный, оральный секс лучше, чем мастурбация, ступни просто не могут быть сексуальными и так далее) – для счетоводов, не для любовников. До тех пор пока вы не собираетесь зачать ребенка, все эти положения ничем не обоснованы и их лучше всего игнорировать.

В конечном счете развитие и использование Сексуального Интеллекта приводит к тому, что вы начинаете управлять сексом, а не обслуживать его; вы обретаете свободу создавать секс (и наслаждаться им), вместо того чтобы быть рабом культурной модели сексуальной компетенции, которой необходимо соответствовать. И это лучше, чем любой оргазм.

В первой главе я пообещал, что мы научимся осознавать и создавать секс как место, в котором просто невозможны ошибки и ничто не может пойти не так.

Я надеюсь, что у вас получилось сделать это вместе со мной, по мере того как мы обсуждали практические идеи и стратегии, включая: