• Стремление получать от секса то, чего вы хотите;

• Устранение вашей зацикленности на перформансе, превращение секса в место, где можно расслабиться, а не пытаться добиться успеха (или избежать провала);

• Отказ от обсуждения, нормальны ли вы или ваш партнер;

• Важность разговоров о сексе – и как сделать их эффективными;

• Реалистичная сексуальная физиология: принятие того, что возбуждение может быть неустойчивым, сексуальные реакции часто меняются с годами, а эмоции влияют на то, как ваше тело реагирует на воздействия до и во время секса;

• То, как важно физически подстраиваться друг под друга, и почему так важно уметь останавливаться, чтобы поспособствовать этому;

• Ошибочность разделения тела на отдельные «эрогенные зоны»;

• То, насколько важно подготовиться к изменениям и смириться с тем, что с течением жизни секс может становиться другим, чтобы суметь получать от него удовольствие;

• То, как важно сосредотачиваться на сексуальном наслаждении, а не на сексуальной функции.

И, конечно, не забывайте о том, что во всех наших обсуждениях половая «функция» – эрекция, смазка, оргазм – рассматривается как средство для достижения желаемых ощущений, а не как самоцель.

Как вы помните, я начал эту книгу, спрашивая людей о том, чего они хотят от секса. Многие люди – вероятно, и вы тоже – придают особое значение близости или интимности. Поэтому вот несколько вопросов, которые я задаю своим пациентам, чтобы помочь им поразмышлять на эту тему:

• Если интимность – такая важная часть секса, почему бы не обсудить секс со своим партнером? Или зачем терпеть, если ваш партнер отказывается говорить об этом?

• Если секс хотя бы частично связан с интимностью, а у вас не получается разговаривать о нем или вы не хотите этого делать, то как вы намереваетесь добиться близости, которая позволит вам получать удовольствие от секса?

• Как вы собираетесь говорить о сексе, если не знаете нужных для этого слов?

• Как вы собираетесь добиться от секса интимности или чувства близости, если вы прячете свои эмоции в процессе?

Хоть я и делаю это максимально мягко, мои пациенты смущенно ерзают, когда я задаю им подобные вопросы, и если вы сейчас тоже ерзаете, то я вам очень сочувствую. Но как бы то ни было, если вы считаете близость и интимность важными составляющими секса, вам нужно вести себя так, чтобы ваши действия способствовали близости и интимности. В этой книге я неоднократно рассказывал о практических способах добиться этого. Далее будет представлено еще несколько идей, как создать чувство близости во время секса и сделать секс пространством, в котором невозможно потерпеть неудачу. Это основной принцип Сексуального Интеллекта.

Хотя вам не нужно быть по уши влюбленными, чтобы начать с кем-то спать, неразумно начинать заниматься сексом, если вы чувствуете, что отстранены от партнера или что он вас раздражает – и не важно, насколько сильно вы сейчас возбуждены. В подобной ситуации двое должны сделать что-то, чтобы преодолеть эту отдаленность и стремиться к близкой связи друг с другом. Если они этого не сделают, то в лучшем случае в сексе они будут чувствовать себя изолированными от происходящего. В худшем – их тела не смогут взаимодействовать должным образом, и весь процесс будет казаться просто жутким.

Но даже в обстановке любви и тепла людям нужно совершить переход от не-секса к сексу. У некоторых людей для этого есть ритуалы, например они вместе принимают ванну или пробуют любимые угощения. Другие пары какое-то время вместе сидят и расслабляются после тяжелого дня. Этот переход никогда не будет пустой тратой времени: для многих людей он самый верный показатель того, смогут ли они получить удовольствие от секса, который за ним последует.

«Прелюдией» многие называют то, что они делают, чтобы совершить переход от состояния не-секса к сексу (не важно, включает ли секс проникновение или нет). К этому могут относиться поцелуи, ласки, может быть, игривые действия с гениталиями. Если в данной конкретной ситуации вам не хочется выполнять эти эротические действия, есть еще два варианта: или делайте то, что пробуждает чувства конкретно у вас (например, мойте ему голову или лижите ей пятки), или отложите секс до лучших времен – возможно, так будет лучше.

Многим людям сложнее начинать заниматься сексом, если прошлый раз был давно. Для них этот переход – слова, жесты, прикосновения – еще важнее.

На ранних месяцах развития многих сексуальных отношений никому не приходится «инициировать» секс – он «просто случается», так как пары занимаются любовью всегда, когда им позволяют обстоятельства. Через пару лет все постепенно меняется; и тогда кому-то нужно начинать заигрывания, которые закончатся тем, что а) пара займется сексом либо б) один из них отклонит приглашение.

Многие люди усложняют ситуацию, вкладывая слишком большое значение в этот балет. Некоторые, получив приглашение, думают: «Ты не осознаешь, как усердно я работаю и как сильно устаю». Другие считают, что если партнер не проявляет инициативы в моменты, когда мог бы, значит, у него в голове: «Я не люблю тебя» или «Ты меня не привлекаешь». Некоторые люди чувствуют, что они не могут просто так сказать «нет», поэтому они отвечают на приглашение какой-то отговоркой. Другие используют приглашение партнера для того, чтобы вновь разжечь незаконченный конфликт: «После того что ты вчера сказал моей маме, ты думаешь, я займусь с тобой сексом? Забудь об этом».

Мои пациенты делятся со мной интересными взглядами относительно инициативы в сексе:

• «Я никогда не начинаю первая. Когда я хочу, чтобы он начал, я просто надеваю мой особый халат, и тогда он понимает, что сегодня я точно соглашусь. Так что в 100 процентах случаев инициатива исходит от него».

• «Я знаю, что, когда я предлагаю заняться сексом, он чувствует на себе определенное давление, поэтому я обычно этого не делаю. Но когда мы ложимся спать и он позволяет мне обнимать его сзади и не отстраняется, тогда я знаю, что есть шанс, что он ответит да».

• «Я ненавижу, когда он говорит: «Может быть, сегодня ночью?» Чтобы дать мне понять, что ты хочешь секса, просто прими душ и побрейся перед тем, как лечь в кровать».

• «Я боюсь целовать ее на ночь, потому что она подумает, что я предлагаю секс. А потом она жалуется, что я никогда ее не целую».

Самой опасной в некоторых парах является ситуация, когда один партнер предлагает заняться сексом, а другой хочет отказать. В каждой паре у обоих партнеров должна быть возможность сказать «Нет, спасибо» так, чтобы второй при этом не испытал никаких негативных эмоций помимо небольшого разочарования. Слишком во многих парах за словом «нет» обычно следует либо ссора, либо холодное отношение со стороны одного или обоих партнеров.