Деб отказалась уходить с работы. «Муж прибегал к разным тактикам, пытаясь вернуть контроль, – признается она. – Даже угрожал самоубийством. И вообще метался в отчаянии. Давление было очень сильным». Но каким бы способом манипуляции ни пытался воспользоваться Роб, его жене удавалось изобличить его. Со временем он понял: чтобы сохранить семью, надо оставить попытки удерживать все нити в своих руках. Психолог пытался сделать так, чтобы Роб принял ответственность за абьюз и посмотрел на ситуацию глазами Деб. Для этого надо было добраться до истоков его потребности в контроле.

Роб рос среди домашнего насилия и ссор. Его то третировали, то игнорировали. «Каждый вечер, когда я шел спать, между родителями происходили жестокие стычки», – говорит он. Иногда мать уходила куда-то и пропадала много часов, оставляя четырехлетнего Роба одного с младшим братом. «Солнце клонилось к закату, и я думал: “Черт, она же может вообще не вернуться”». Дома мальчик чувствовал себя абсолютно беспомощным, поэтому, вырвавшись из него, отчаянно боролся за власть. «В школе я пытался взять под контроль друзей и вообще всех, с кем находился в отношениях. Я всегда старался доминировать в той среде, где находился», – вспоминает Роб. А Деб добавляет: «Ты как-то говорил, что тебе казалось, что все должны тебя обслуживать». Муж улыбается и опускает глаза: «Да, и я не знаю, откуда это чувство взялось».

Психолог не давал Робу повода думать, что тяжелое детство может служить оправданием взрослым поступкам. Зрелая личность должна нести ответственность за свои действия. Поначалу наш герой считал, что абьюз спровоцировала Деб, но потом понял, что она не может быть в этом виновной. «Всякому, кто посмотрит на эту историю со стороны, покажется, что у нас семейные проблемы и мы просто много ссорились. Но на самом деле мы не ссорились – это я нападал на Деб», – утверждает сейчас отец семейства.

В какой-то момент он начал осознавать, что вовсе не является таким уже сильным мужчиной, каким себе казался. На деле он был крайне не уверен в себе. «Я отчаянно цеплялся за власть, чтобы избавиться от чувства неопределенности, – говорит он. – Но доминирование над другим человеческим существом не помогает решить проблемы. Мы созданы для совсем других отношений».

Я слушала Роба Санаси и думала обо всех тех женщинах, которые не бросали партнера в надежде, что тот изменится, в то время как трясина абьюза затягивала их все глубже. Деб работала семейным консультантом и много читала о домашнем насилии, поэтому, вероятно, она знала, что шансы Роба на исправление очень невелики. Так почему же она поверила, что это все-таки возможно? «Я была настроена скептически, потому что знала статистику, а также слышала, что многие мужчины обращаются к психотерапевту, просто чтобы успокоить жену. Я наблюдала за ситуацией и думала: “Реально ли он меняется или это новая манипуляция с его стороны?” Все специалисты, с которыми я говорила на эту тему, закатывали глаза и качали головами, мол, ничего такого не будет, что-то радикально меняется крайне редко, не питай иллюзий. А я думала: “Что ж, я все понимаю, но даже если всего 5 % способны измениться, может, мне повезет? Правда, вопрос еще в том, каким станет мой муж после преображения…”»

И вот однажды Деб почувствовала, что с Робом начинает что-то происходить. «Я могу даже назвать точный день, когда ощутила, что он ослабил контроль, как будто железная хватка разжалась. Он перестал концентрироваться на моем поведении и обратил внимание на свое. Роб будто сказал себе: “Тут дело не в Деб, надо оставить ее в покое, перестать давить на бедную женщину. Мне нужно разобраться в себе и дать ей восстановиться после всех моих притеснений”».

Роб тоже почувствовал, что кризис миновал. «Я помню, как пошел в спальню и проплакал часа четыре, – рассказывает он. – И с того дня пошла новая внутренняя работа и во время сеансов психотерапии, и с анализом воспоминаний. Мои поступки изменились. Как будто я прошел некий пик – произошел взрыв, и пошло очищение».

Но отпустить нити контроля – это всего лишь первая фаза исцеления. Далее мужчине следует освободиться от чувства, что он имеет врожденное право на доминирование.

Когда Деб наконец почувствовала себя в безопасности рядом с Робом, у нее вдруг проявились симптомы посттравматического расстройства: «Я начинала плакать и не могла успокоиться; вздрагивала от любого звука, даже от хлопнувшей двери». Иногда на нее накатывали приступы злости, и она прогоняла от себя Роба. В другие дни она чувствовала себя предельно уязвимой и хотела прижаться к нему. Мужу пришлось учиться в любых обстоятельствах ставить ее потребности на первое место, даже когда то, что она делала, казалось ему несправедливым или нерациональным. «Думаю, главное из всего, что я усвоил, – не все тут крутится вокруг меня, – признается Роб. – Деб действительно нуждалась в большой поддержке. Иногда все, что от меня требовалось, – уйти куда-нибудь подальше. На два года мне пришлось напрочь забыть о себе… Даже если мне казалось, что в ее поступках нет логики и все идет не совсем так, как надо, я держал при себе свои соображения. Знаете, в тот момент высказывать свое мнение было просто неуместно. Это может показаться странным, но на какой-то период я решил отказаться от любых притязаний и прав. Вероятно, это было правильно, потому что я понял, что всю свою жизнь с самого детства действовал ровно противоположным образом. Мне пришлось не только перестать контролировать все и вся, но и освоить новый тип поведения – думать о других, о Деб, о детях, о друзьях, которых я ранее, как мне представляется, лишь использовал ради достижения своих целей».

«Роб отказался от нарциссизма, научился эмпатии, стал другим человеком, – утверждает Деб. – Он как будто прозрел и понял, что причинял боль очень многим людям. Эмпатия состоит в том, чтобы не только осознать это, но и почувствовать. Теперь он начал сострадать мне, а раньше ни о чем, кроме собственной персоны, не заботился». Деб считает, что преображение мужа походило на прохождение программы «Двенадцать шагов». А он добавляет: «Я вдруг начал вспоминать, как обижал людей: я не делал им ничего дурного в прямом смысле слова, но в душе понимал, что отношусь к ним не очень хорошо. И я начал звонить некоторым из них. Они удивлялись и не могли поверить, что я решился попросить прощения. Целых два года я звонил и извинялся».

Сегодня разные мужчины приходят за дружеским советом к Робу, если у них не ладятся отношения в семье. «Обычно бывает, ребята спохватываются лишь тогда, когда уже почти все потеряно, – рассказывает Роб. – Ко мне никогда никто не обращался после одного случайного ошибочного поступка, просто решив поправить ситуацию. Обычно все происходит, как в одной известной песне в стиле кантри: “Ушла жена и дети, даже машина и собака пропали”. У меня было так же, я ничем не лучше них. Я, как и они, очень боялся совершить колоссальную работу над собой зазря. Вдруг я изменюсь, а жена все равно покинет меня? Да, такое может случиться. Но, знаете, идти этим путем все же стоит… Он приносит как минимум три хороших результата. Во-первых, вы перестаете причинять боль своей половине. Во-вторых, если у вас есть дети, то остается надежда, что вы убережете их от следования дурному примеру, так что им потом не придется реанимировать свои отношения с помощью психотерапии. И, в-третьих, вы будете просыпаться по утрам и ощущать удивительную свободу».