Я скосила глаз на лацкан ее пиджака. «Амалия.Начальник отдела по работе с клиентами».

– Спасибо, Амалия, заглянула просто так.

– Ну нельзя же совсем без покупки уходить? Намобидно, – засюсюкала мадам. – Кстати! Имеются лангустины по особойцене, всего пятьдесят…

– Не надо!

– Свежайшие!

– Не надо!

– Охлажденные!

– Не надо!

– Великолепные!

– Не на-до! Не на-до!

– Но почему? – словно капризнаядетсадовка, протянула Амалия. – Вкусно ведь!

– У меня на лангустины аллергия, – ловковыкрутилась я.

– Ой, как вам не повезло. А крабы?Восхитительные крабики! Экологически чистые! Из самого Мертвого моря!

На секунду меня охватило удивление. ИзМертвого моря? Вот странность, до сих пор считала его слишком соленым для любыхживых организмов. Но ведь я не являюсь океанологом, вполне вероятно, что по днутам и в самом деле ползают некие съедобные животные, только сейчас не времявступать в споры.

– От них у меня случается отек Квинке, –отбила я подачу.

– Вау! Тогда дыню из Антарктиды.

– Увы, мой организм и ее непереваривает, – сквозь зубы процедила я.

Думаете, Амалия смекнула, что покупательницане желает делать покупки в гастрономическом бутике, и оставила бедняжку впокое? Как бы не так! Женщина, свои телом преградив мне путь отступления кпервой кассе, принялась безостановочно ныть. Чего она только не предлагала!Древесных лягушек из Кении, грибы с искусственных спутников Земли, овощи,взращенные в Индии, антрекоты из белого медведя, филе эскимосской совы, яйцаутконоса…

– Но чем вы питаетесь? – в полнейшемнедоумении завершила Амалия перечисление деликатесов.

Я оглядела кассиршу, девиц с пакетами и армиюохранников, с явным интересом прислушивавшихся к нашей беседе. Рассказать имчестно про сосиски и тосты с любимым плавенным сыром? Ну уж нет!

Вспомнив уроки Федора, я навесила на лицослегка презрительную гримаску.

– Понимаете, вынуждена соблюдать строжайшую диету.

– Ах, бедняжечка!

– Поэтому варю себе кашу на молоке розовогокенгуру.

– Не пробовала! И как? – живопоинтересовалась Амалия.

– От лечебного питания нельзя ждать хорошеговкуса!

– Верно, – легко согласиласьменеджер. – Но тогда почему не приобрели хотя бы молоко?

– Его у вас нет, – презрительно ответилая.

Амалия изменилась в лице:

– У нас?

– Да.

– В бутике «Солнце гурмана» нет молокарозового кенгуру?

– Верно.

Амалия прижала руки к груди.

– Не может быть!

– Запросто, – пожала я плечами.

– Вы обращались к продавцу-консультанту?

– Зачем? И так видно, – улыбнулась я и,ощущая себя победительницей, пошла к первой кассе.

– Постойте, погодите! – заорала, догоняяменя, Амалия. – Есть, вот оно! Проверила по компьютеру! Фу, чуть инфарктне заработала. Чтобы у нас не было молока розового кенгуру? Какой позор! Дапосле подобного казуса следует застрелиться! Секундочку, сейчас принесут…Алиса, живее, человек ждет!

У меня подкосились ноги. Чтобы не шлепнутьсяоземь, пришлось ухватиться за стеллаж с журналами.

– Вот! Уже! Оно тут! – орала Амалия.

Запыхавшаяся девочка в оранжевом халатикепротянула руку.

– Пожалуйста.

Я прищурилась. На розовой ладошке сиротливомаячил пузырек из темно-зеленого стекла, куда даже при самом огромном желанииболее ста миллилитров не налить. Ужас начал потихоньку таять. Вполне возможно,обойдусь малой кровью. Ну сколько могут стоить несколько капель молока, дажеесли его выдоили из несчастного розового кенгуру? Вот уж и не предполагала, чтоподобное животное реально существует на свете!

– Для вас скидка, – голосом глашатаясообщила Амалия, – всего-то двадцать тысяч!

– Чего? – сдавленно пискнула я. – Окакой валюте идет речь?

– Ха-ха, о рублях, конечно.

И на том спасибо! Что же теперь делать? Придетсяпокупать неведомый продукт за неимоверные деньги.

– А еще специально для вас кнаккеры! –завизжала в восторге Амалия. – Сюрпри-и-из! О, круто!

Старательно удерживая на лице улыбку, яповернула голову вправо. Парень в черном костюме, улыбаясь так, словнозарабатывал на жизнь рекламой зубной пасты, подталкивал ко мне огромный ящик,перевязанный красной лентой.

– Это что? – просипела я.

– У нас сегодня акция, – заголосилаАмалия. – Тому, кто берет молоко розового кенгуру, абсолютно бесплатнодают кнаккеры. Вы их любите?

– Обожаю, – выпало из моего рта.

– Я тоже! Хорошо, что у вас на кнаккерыаллергии нет. А какие больше вам по вкусу? Жареные?

– Ага.

– На гриле?

– Точно.

– Их еще можно в муке обвалять.

– Верно, верно, – ощущая себя полнейшейидиоткой, кивала я.

Кнаккеры? Это кто такие? Мясо? Рыба? Овощи?Макароны? Конфеты?

Впрочем, последнее предположение навряд ливерно, Амалия упоминала, что неведомую дрянь можно жарить, обваляв в муке.

– Шикарно! – подпрыгнула Амалия. –Оплачивайте, а Сережа погрузит. Сергей, Сергей! Ну где он, противный мальчишка?

Из недр бутика вынырнул подросток в синемкомбинезоне.

– Явился, лентяй! Ладно, потомпоговорим, – сердито пообещала ему Амалия. – Бери тележку, вези напарковку.

Чуть не зарыдав от отчаяния, я открыла кошелеки вскрикнула:

– Ой! Деньги дома забыла!

– Мы запишем на ваш счет, – заулыбаласьАмалия. – Нет никаких проблем! Все для клиента!

Почти доведенная до обморока сервисом исшибленная фразой «нет никаких проблем, все для клиента», я закивала, и тутожила кассирша:

– У вас же карточка есть!

– Вы о чем? – удивилась я.

– Да вот же, у вас из кошелька кредиткаторчит!

– Эта?

– Конечно, давайте сюда.