и дома от меня никакой пользы!

Она кивнула мне на прощание и вернулась в свою комнату. Буквально за пять минут этой женщине удалось испортить мне настроение и заставить меня снова чувствовать себя паршиво. Я позволила ей высказаться, но ее негативизм и виктимизация подействовали на меня угнетающе.

Подошел Шанти, и я рассказала ему про этот разговор и про то, какую реакцию он у меня вызвал.

– Молодец, что не пыталась переубедить ее, ты сберегла свою энергию. Это достижение, ты сумела это понять.

– Я чувствую себя подавленной, хотя до разговора с ней все было в порядке.

– Значит, это ее отношение к миру как-то тебя задело. Я раздумывал над вашим разговором с Чикаро. Его теория верна. В другом человеке мы видим отражение самих себя. Мы должны искать сходства, а не различия.

– Я не согласна. Эта женщина ныла и канючила без малейшего стеснения. Мне не кажется, что я на нее похожа. Ты хоть раз слышал, чтобы я жаловалась? Я стараюсь никогда этого не делать.

– Почему ты никогда не жалуешься?

– Потому что это ничего не меняет!

– Некоторые таким образом высасывают энергию из других. Но важно понять, почему тебя так задело ее поведение.

– Не знаю, я ненавижу нытиков.

– Может быть, это часть тебя, которую ты отрицаешь. Видеть свое отражение в ком-то другом не означает, что мы целиком и полностью похожи на этого другого, но что-то в нем нас раздражает, и это та самая «темная зона» внутри нас, которую мы не признаем. Мы игнорируем ее, потому что она заставляет нас страдать. Но когда ты невольно сталкиваешься с ней, боль возникает снова. Тебя бы и в молодости расстроил подобный тип поведения?

– Не знаю.

– Может быть, родители запрещали тебе жаловаться? Или кто-нибудь из близких вел себя таким образом, чтобы оправдать как-то свои неудачи и недовольство жизнью?

Я ненадолго задумалась.

– Мама десять лет страдала депрессией после того, как отец ушел из семьи, но у нее была веская причина: он бросил ее ради девушки, которая была на двадцать лет ее моложе.

– Она часто тебе жаловалась?

– Да, ей было плохо, но это нормально после такого потрясения!

– Я не осуждаю ее, Маэль, но подумай: наверняка в то время ты чувствовала себя обязанной выслушивать ее, поддерживать ее. Ты столкнулась с похожей ситуацией, вновь почувствовала себя обязанной выслушивать и поддерживать, и тебе стало некомфортно. Другой человек – это зеркало наших функций и дисфункций, он раскрывает перед нами то, что мы пытались от себя скрыть.

– Это пугает!

– Что ты, наоборот. Чем больше ты осознаешь свои раны, тем лучше проявляется твой потенциал. Чикаро прав! Другой человек – это необыкновенный дар, он позволяет нам увидеть то, что мы отказывались видеть.

Мне было тяжело согласиться с тем, что сказал Шанти, но я чувствовала, что он прав. Тщетно гордость бунтовала внутри меня. Эта женщина погрузила меня в то состояние, в котором я пребывала всю юность. Болезненный период, мне не хотелось о нем вспоминать. Я спросила Шанти, всегда ли наше отношение к одному человеку распространяется на всех остальных.

– Все детство, юность, молодость и взрослую жизнь мы проводим, создавая идеальный образ самого себя, подавляя темные стороны нашей личности. Когда что-то в нашем характере нам не нравится, мы это скрываем. Мы искренне верим, что любить нас будут, только если мы будем безупречны, и потому мы часто изгоняем из себя того, кто мы есть. Когда кто-то демонстрирует нам какой-то из наших недостатков, нам легче обвинить его в чем угодно, лишь бы нас не разоблачили. От собеседника мы ожидаем того же – безупречности. Если он не безупречен, мы осуждаем его, критикуем, не принимаем. Большую часть своей энергии мы тратим на то, чтобы скрыть свои недостатки. Напряжение, с которым мы всю жизнь создаем лучший образ самого себя, не позволяет нам быть счастливыми. Мы постоянно жаждем признания, это единственный открытый нами источник кислорода. Мы развиваем свою нетерпимость, критичность по отношению к себе и другим, желание отличаться от них. Мы очень раздражительны, обижаемся на замечания или отсутствие благодарности. Когда в ком-то другом мы чувствуем нечто, что пытались в себе подавить, нам становится дискомфортно, мы предпочитаем видеть в этом человеке врага, а не сходство с тем, с чем мы лично в себе не разобрались.

– Я понимаю, но я не осознаю до конца, что я задавила в самой себе.

– Ты действительно хочешь это узнать?

– Да, конечно.

– Как тебе уже говорил Маттео, желание измениться – это отправная точка трансформации.

– А как ты справляешься с такими болезненными ситуациями?

– Я пытаюсь разобраться в том неприятном чувстве, которое возникает при разговоре с другим человеком. Изо дня в день размышляю над тем, что меня так задело в его поведении. Какие его замечания или мнения причинили мне боль? Что я не смог ему сказать? Я записываю то, в чем мне больно признаваться.

Шанти вынул из кармана маленькую черную записную книжку. Он показал мне одну графу.

– Здесь я отмечаю свои успехи.

Он перевернул страницу.

– А здесь я записываю то, с чем я хуже справляюсь.

Он перелистнул несколько страниц.

– А тут – то, что у меня совсем не получилось. Когда я выявляю, в чем проблема, я могу над ней работать.

– Как все серьезно!

– Это не сложнее, чем искать различия, которые нас разделяют, и гораздо менее вредно, чем злословие. Самое сложное – это избавиться от автоматических привычек и погрузиться в схожесть наших отражений. Просто при каждой встрече задавай себе правильные вопросы. Например: что мне в ней нравится, что меня трогает? Что она могла бы мне рассказать? Она способна ответить на важные для меня вопросы? Я на одной с ней частоте или нет? Что мне в ней трудно принять? Реагировала ли я так еще на кого-то?

– Ты прав, я попробую!

– Не забудь четко сформулировать свое желание.

– С этого момента я буду обращать внимание на зону дискомфорта, которая возникает при общении с другим человеком, и попытаюсь найти в себе то, что до этого не хотела видеть. Я принимаю себя такой, какая я есть!

– Поздравляю, Маэль, к этому нечего добавить!

Мне стало легче, я чувствовала себя уже не такой угнетенной. Чикаро был прав, встреча с этой женщиной – настоящий дар, это объяснило мне, почему я так страдала в юности. Кроме того, эта встреча позволила мне применить теорию Чикаро на практике! Я улыбнулась этому совпадению.

После того как мужчины помогли хозяину с установкой цистерны,