притворяться? Вы чаще стараетесь быть таким, каким, по вашему мнению, хочет видеть вас другой человек? Ради этого отказываетесь от аутентичности? Задавать эти вопросы и отвечать на них может быть некомфортно. Но ответы (а иногда и сама постановка вопроса) раскроют модели поведения, которые были усвоены вами много лет назад. Их задача – реагировать, чтобы выжить и попытаться удовлетворить свои потребности. Но эти модели уже бесполезны. То, что вам когда-то нужно было делать, чтобы ощутить собственную ценность или принадлежность, приоритетность, доверие или безопасность, сейчас может быть именно тем, что удерживает от желаемых отношений. Чтобы вернуть себе аутентичность, нужно, с одной стороны, увидеть, что именно вы хотели бы сохранить, а с другой – начать избавляться от того, что больше не служит вашим интересам.

Конечно, мы хотим, чтобы нас выбирали, любили и оставались с нами. Но способы, которыми мы научились получать желаемое, в реальности затрудняют достижение результата. Если вы изменяете свою аутентичную личность или актерствуете ради любви, вы никогда не узнаете важное. Дают ли то, что вы получаете, вам настоящему? Или же дают маске, которую вы научились надевать? Единственный способ доверять тому, что вам дается, – быть самим собой. Возможно, это не открытие для вас, но такова правда.

Я хочу особо подчеркнуть, что выбирать себя – это не значит быть эгоистом. Выбирать себя – значит уважать свою подлинность. Уметь стоять с высоко поднятой головой и говорить свою правду, не предавая себя ради других. Это тяжело, особенно когда в результате вас осуждают, стыдят, отвергают или бросают. Но когда удастся достичь этой точки, вас охватит чувство спокойствия и откроется суровая, но освобождающая правда. На самом деле это нормально, если вы не согласны со мной, критикуете меня или даже издеваетесь надо мной. Я знаю, что я верен себе, и потому – свободен. Уф-ф-ф. Суверенное «я» не возникает автоматически. Оно рождается.

Обмен аутентичности на привязанность обнажает вашу рану. Вы хотите, чтобы другие временно облегчили боль. Чтобы ослабить свой страх оказаться чужим и вписаться в окружение, вы говорите то, во что в глубине души не верите. Чтобы ослабить свой страх оказаться недостойным любви, вы притворяетесь, что вас устраивают вещи, с которыми на самом деле вы не согласны. Лишь бы не расстроить партнера. Вы отдаете временное облегчение «на аутсорсинг» вместо того, чтобы самостоятельно создать себе постоянное облегчение.

Важно окружить себя как можно большим количеством людей, которые не требуют от вас предавать аутентичность. Конечно, это может быть сложно прямо сейчас, но к этому нужно стремиться. Иногда ближайший человек, который просит дальше всего отступить от подлинности, – это вы сами. Осторожно и бережно к себе определите: кто в вашей жизни заставляет вас быть кем-то другим, а не тем, кто вы есть на самом деле? Задумайтесь на минутку. Что вы получаете взамен, торгуя своей аутентичностью?

Все проработанное вами в книге привело к этому. Если вести себя аутентично все еще трудно, это сигнал, что рана еще слишком свежа. Вместо того чтобы расстраиваться и укорять себя, сохраняйте открытость и любопытство. В глубине души вы всегда будете знать то, что вам нужно знать. Возможно, нужно научиться расшифровывать сигналы, которые посылает тело, но информация открывается постоянно.

Если вы готовы проявить свою аутентичность, то для начала я советую определить, где вы теряете ее больше всего. Когда хотите вписаться в окружение? Когда хотите вписаться в группу? Чтобы понравиться кому-то из родителей? Когда вы с кем-то из ваших друзей? Или на свидании? Мы проделали большую работу по выявлению изначальных ран. Теперь нужно просканировать свои отношения и свое окружение, чтобы определить, где от вас все еще просят отказываться от аутентичности. Выберите какие-то одни отношения и подумайте. Как вы меняете свою аутентичность на ощущение самоценности, принадлежности, приоритетности, безопасности или доверия? Притворяетесь ли на свидании, что вам нравится неинтересное, просто чтобы произвести впечатление на другого человека? Соглашаетесь ли вы с чем-то некомфортным для вас, только для того, чтобы облегчить задачи семье? Обратите внимание на то, что именно вы делаете.

Вот задание. Замените один момент неаутентичности на аутентичность. Рискните. Попробуйте, когда ставки невелики, и ощутите, каково это. Отметьте для себя моменты, когда вас так и тянет изменить своей подлинности. Обратите внимание на моменты, когда вы делаете выбор в пользу неаутентичности. Затем, когда у вас будет немного свободного времени, поразмышляйте. Что вы могли бы сделать или как отреагировать, чтобы сохранить аутентичность?

Жить в согласии с собственной аутентичностью – это не то, чему можно быстро научиться. Но вы будете укреплять эту способность каждый раз, когда будете осознавать, что существует выбор: между тем, чтобы быть аутентичным и не быть им, между тем, чтобы отдавать приоритет другому в ущерб себе, и тем, чтобы гарантировать приоритетность себе и уважать себя. Нужно учиться замедлять себя настолько, чтобы видеть выбор и применять то, что узнали о себе и других. Начните практиковать этот навык, и он станет гарантией вашей подлинности.

Взять паузу

Меня всегда раздражало, когда люди просили сосчитать до десяти, прежде чем отвечать. Начиная с единицы, с каждой секундой злилась все больше. Проблема заключалась в том, что я понятия не имела, что делать со всем этим возникающим временем. Я не знала, на чем сосредоточить свою энергию и как использовать ее продуктивно и с пользой.

Хорошо известная цитата, приписываемая писателю и психиатру Виктору Франклу, пережившему Холокост, звучит так: «Между стимулом и реакцией существует пространство. В этом пространстве находится наша сила выбирать нашу реакцию. В нашей реакции заключается наш рост и наша свобода». Конечно, есть вещи, где все намного сложнее, чем просто выбор другой реакции, особенно для тех, кто переживает травму или комплексную травму. Но то пространство, о котором он говорит, – это место, где мы учимся уважать паузу.

Пауза – это то пространство, где вы замечаете, что рана активировалась. Во время паузы вы решаете, как лучше отрегулировать себя: погулять, послушать успокаивающую музыку, подвигаться, заняться осознанным дыханием или попросить кого-то, кому доверяете, обнять вас. Пауза – это когда вы напоминаете себе о том, что вам уже известно о том паттерне, в котором оказались. Пауза – это время, когда вы начинаете задавать себе вопросы. Что в этом мне кажется знакомым? Какова здесь история первопричин? Как я обычно реагирую? Какая возможность открывается сейчас передо мной? Что исцеляющего я могу предложить себе прямо сейчас? Какое одно изменение я могу сделать, чтобы выйти из этого, уже