Пауза – это тот момент, когда может появиться осознанность. Прочтя эту книгу, вы знаете, что искать. Вы понимаете, что реактивность указывает на вашу боль. Вместо того чтобы компульсивно отреагировать и вернуться к уже знакомому неадаптивному циклу, у вас есть возможность проявить к себе искреннее любопытство. Пауза дает вам время залечить рану: определить ее, засвидетельствовать ее, погоревать о ней – и в конце концов повернуться в нужном направлении.

Невозможно сделать все это мгновенно. Но вы можете взять время, чтобы все обдумать. Вы можете слушать и не вмешиваться. В конечном итоге вы можете пройти через происходящее вместе с близким человеком, придавая вашим отношениям новую глубину.

Можете ли вы вспомнить свою последнюю ссору? Неважно с кем. Просто сосредоточьте на ней внимание. Вы помните, что именно вас взбесило и как вы отреагировали? А теперь я хочу, чтобы вы визуализировали момент до вашей непосредственной реакции. Представьте, что вы взяли пульт и нажали на кнопку «пауза». Перед вами неподвижное изображение. А теперь я хочу, чтобы вы изучили и проанализировали его. Что вы видите? Что происходит? Кто расстроен и откуда вы это знаете? О чем говорит язык вашего тела? О чем говорит язык тела вашего оппонента? И теперь, во время паузы, я хочу, чтобы вы подумали дальше. Что бы вы сделали в этот момент сейчас? Учитывая все, что знаете о своих ранах, что бы вы предложили себе в этой паузе? Как вы можете с любовью позаботиться о себе? Я бы посоветовала вам поразмыслить над этим. Можете записать это в дневник. Вы можете закрыть глаза и просто пройти через это мысленно. Вы даже можете поделиться этими размышлениями с кем-то другим.

Чем больше вы будете уважать паузу, тем лучше у вас это будет получаться. Я также хочу напомнить, что ваша практика должна происходить вне непосредственного конфликта. В пылу самой ссоры вы можете не заметить паузы. Или, даже заметив ее, можете все равно наговорить партнеру гадости. Или заметите ее, но в конфликте мало возможностей принять иное решение. Тренируйтесь после ссор. Чаще всего так и приходится делать.

Оглянитесь назад на свои ссоры, разрывы отношений и свою реактивность. Поразмыслите. Если бы я уважал паузу, что бы я узнал о себе? Какую активированную рану я бы увидел? Соответствует ли моя реакция обстоятельствам, в которых я находился? Как я мог бы действовать по-другому – так, чтобы это способствовало исцелению моей раны?

Чем больше вы уважаете паузу, соблюдая интервал между стимулом и реакцией, как говорит об этом Франкл, тем больше возможностей у вас перейти к изменениям, которые хотите для себя и своих отношений. Именно в этом пространстве у вас есть выбор между тем, чтобы предложить себе покой, и тем, чтобы испытать знакомую боль. Когда мы учимся правильно использовать это пространство, мы движемся к нашему исцелению и нашей свободе.

Покой или страдание

В ходе работы я сделала однозначный вывод: большинству людей страдания не доставляют никакого удовольствия. Думаю, это верно и для вас. Возможно, это прозвучит самонадеянно, но если вы читаете эту книгу, то заинтересованы в том, чтобы свести свои страдания к минимуму.

Когда я научилась уважать паузу, всегда ставлю полезный вопрос. Приведет ли меня то, что я собираюсь сказать или сделать, к покою или к страданию? Но прежде всего вы должны четко понимать, как определяете для себя покой и страдание. Что значат для вас эти слова? Как они ощущаются в вашем теле?

Правда в том, что ваше решение выбрать покой не всегда может даться легко. Оно может показаться даже дискомфортным, а страдание – более простым путем, без напряжения или трений. Подумайте вот о чем. Если приоритет спокойствия означает выбор в пользу вашей аутентичности, но при этом означает также, что вас отвергнут, тогда этот выбор может показаться не столь желаемым и даже дискомфортным. Вот что делает эту работу сложной. Однако нужно учитывать, что мы здесь говорим не о краткосрочной перспективе. Мы говорим о том, куда хотим двигаться в долгосрочной перспективе. Давайте сделаем этот вопрос еще более прицельным. Приведет ли то, что я собираюсь сделать или сказать, к страданию или покою, если хочу заживить изначальные раны и развить свою личность?

В таком контексте вы, возможно, не всегда сможете выбрать покой вместо страдания. Давайте установим планку еще ниже. Если на первых порах вы сможете привнести хоть каплю осознанности в свои решения, это уже будет большой победой. Решения, которые ведут к исцелению, наталкиваются на некоторое сопротивление. Этого следует ожидать.

Но в какой-то момент вы начнете заменять страдание покоем, даже если это покажется вам трудным, некомфортным и нежелательным. Главное – настроиться на себя и понять, что именно вы выбираете и почему вы это выбираете. Вы почувствуете в себе достаточно сил, чтобы справиться с дискомфортом, потому что действовать по-новому и брать на себя ответственность за свое исцеление – акт самоуважения и любви к себе.

Любовь к себе

О чем вы думаете, когда слышите слова «любовь к себе»? Раньше я путала это с заботой. Я думала, что любовь к себе – это просто массаж, пенная ванна, прогулки на природе или занятия по самосовершенствованию. Это, безусловно, может быть частью любви к себе. Но в итоге пришла вот к чему: любовь к себе – это сочетание сострадания, милосердия и доброты по отношению к себе с ответственностью за себя и правом собственности на себя. Одно без другого не работает. Вы не можете любить себя, не позволяя себе совершать ошибки и спотыкаться. Должно быть милосердие. Но любовь к себе невозможна без ответственности. Вы не сможете любить себя, если будете уклоняться от ответственности за себя.

Вы можете быть неряхой, как и я. Вы несовершенны и все равно достойны. Вы будете совершать ошибки, вы будете подводить других и разочаровывать их, но все равно останетесь достойным человеком. Однако ваша беспорядочность требует вашей ответственности. Когда совершаете ошибки, когда подводите людей и разочаровываете их, когда причиняете боль другим, необходимо принимать ответственность, быть сопричастным. Это одни из самых дорогих вещей в мире, которые вы можете предложить не только другим, но и себе. Когда избегаете их, вы говорите себе, что ваши самоценность, принадлежность, приоритетность, безопасность и доверие по-прежнему зависят от вашего совершенства. Когда избегаете их, вы вновь подтверждаете, что невозможно одновременно быть человеком как таковым и человеком любимым.

Для практики интеграции вам понадобится любовь