Ваши близкие могут думать о том, что хотят сказать, о чем-то совершенно другом или на самом деле вообще ни о чем не думать! И если это происходит во время разговора, особенно когда настала очередь другого человека что-то сказать, просто улыбнитесь ему. Если молчание имеет большее намерение, чем просто пауза, вы всегда можете исследовать его, если захотите.

Уменьшите масштаб: Перейдите на вторую и третью позиции, чтобы понять другого человека

Время от времени, когда задаете вопросы и исследуете чей-то мир, люди могут подумать: «Ух ты, этот человек обращается ко мне по-особенному». Им может это понравиться, и они почувствуют, что их понимают, а могут почувствовать себя немного уязвимыми, потому что способ вашего взаимодействия непривычный и более личный. Если им некомфортно, они могут посылать вам еле заметные сигналы, чтобы вы отступили. Когда вы получите такой сигнал, просто обратите на это внимание. Затем сделайте шаг назад и используйте свои навыки невербального общения, чтобы восстановить ощущение безопасности и взаимопонимание.

Аналогичным образом, если вы слышите замечание, которое выводит вас из себя или заставляет чувствовать плохо, уменьшите масштаб и отключитесь от этого замечания. Ваши чувства – результат вашей интерпретации, да? Поэтому всегда важно помнить о том, что комментарий мог быть не таким, как вы его услышали. Избегайте реакции, которая подавит ваше любопытство и открытость, потому что это ограничит вашу способность слышать и получать информацию.

Когда некоторые люди слышат замечание, которое воспринимают как критику, они злятся. Если же мне кто-то говорит: «Тебе не следовало этого делать», я просто отвечаю: «Чего я не должен был делать?» (конечно, здесь важен тон). Вместо того чтобы защищаться, я пытаюсь показать, что мне искренне любопытно и интересно, что волнует этого человека.

В ответ на мой вопрос мне могли бы сказать: «Тебе не следовало так сердито разговаривать с этим человеком».

«Что я сказал такого, что заставило тебя почувствовать, что я злюсь?» Обратите внимание, что этот вопрос просто дает информацию о его модели мира. Я с ним не спорю, ничего не отрицаю – просто собираю информацию.

Человек мог бы ответить: «Ты сказал это и это и вот таким тоном». Как только я пойму, как он пришел к своему выводу о моем поведении, я могу либо попытаться исправить впечатление, которое хотел произвести, либо спросить себя: «Если бы я был таким человеком, каким могло бы показаться мое поведение?» Переход во вторую позицию, подобный этому, позволяет примерить на себя все, что мне описали. Когда я делаю это, то использую свое тело как инструмент для оценки того, как это поведение могло бы выглядеть, звучать или ощущаться.

Затем я могу подумать: «Ты прав. Если бы я услышал это в таком тоне от такого же парня, как я, мне бы было неприятно; поэтому я собираюсь извиниться. Спасибо, что обратил на это мое внимание». Это позволяет мне отреагировать мудро, верно? Здесь нет ничего страшного, и это не должно становиться проблемой между мной и человеком, который делится своей интерпретацией того, что я сделал или не сделал.

Вот еще один пример. Иногда из-за того, что я так увлечен НЛП, я могу без умолку говорить об этом, да так, что меня трудно заткнуть. Если бы в ответ на мою болтовню кто-нибудь сказал: «Ты слишком зациклен на этом, тебе не кажется? Ты думаешь, что знаешь все», я бы, вероятно, занял третью позицию (объективный наблюдатель) и сказал: «Что конкретно я делаю, что заставляет тебя думать, будто я знаю все?» Задавая этот вопрос, я собираюсь получить обратную связь, которая может быть полезной, а может и нет. То, что я слышу, может дать мне новую информацию обо мне или о другом человеке. В любом случае мое мышление работает так, что я получаю эту информацию с удовольствием.

Затем, не защищаясь, а с неподдельным интересом, я скажу: «Хм, я не думаю, что знаю все об НЛП. Почему ты думаешь, что я знаю все об НЛП? Я сказал что-то подобное?»

Моя открытость и любопытство в таких разговорах находят отклик в моем невербальном общении. Поза и выражение лица говорят: «Я открыт и чувствую себя в безопасности». Мой тон искренний и любопытный. Если бы эти визуальные и аудиальные сигналы были несовместимы, это заставило бы другого человека чувствовать себя некомфортно.

Сбавьте скорость: Наблюдайте за сигналами несоответствия

В идеальной вселенной чувства и внешние проявления людей совпадали бы (то есть они были бы конгруэнтны), и нам было бы легче понять их разные внутренние реальности. Но мы всего лишь люди, и поэтому не всегда последовательны. Я точно нет! На всякий случай: неопределенность у любого человека может возникнуть из-за чего-то простого, например из-за необходимости выбирать между походом на большой концерт и занятием парасейлингом. Также это может указывать на внутренний конфликт или какое-то нарушение его ценностей.

Когда люди противоречат сами себе (вербально и невербально), мы воспринимаем это как мигающий желтый сигнал. У каждого из нас есть внутренний радар, который распознает «Что-то не так – остановись, будь осторожен». Люди замечают наше несоответствие, и вы – замечаете их. Поскольку люди всегда общаются по трем каналам – визуальному, аудиальному и кинестетическому – вы получаете много информации для оценки. И когда кто-то говорит то, что не соответствует вашему представлению о человеке, самое время дать ему немного свободы или задать наводящие вопросы.

Представьте, например, что вы видите кого-то из своих знакомых на вечеринке и он кажется немного не в себе. Он говорит: «О, я так рад тебя видеть», но при этом смотрит в сторону или отворачивается от вас. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации? Вы можете сделать вывод, что на самом деле он не очень-то хотел вас видеть и предпочел бы поговорить с кем-то другим или что с вами что-то не так.

Поскольку вы вроде как знаете этого человека и чувствуете, что что-то не так, то можете спросить: «Все в порядке?», и вам ответят: «Конечно, все хорошо». Если человек говорит это раздраженным голосом, возникает еще одно несоответствие, верно? Иногда искреннее сочувствие помогает