Едва войдя в дом, я бросился к книжному шкафу и достал оттуда старый Коран и учебную Библию. Сев на диван, я сперва открыл Коран. Я листал его, ища слова утешения: сперва внимательно вчитывался, потом начал проглядывать заголовки, потом – торопливо пролистывать страницу за страницей, надеясь найти что-нибудь – хоть что-нибудь, – что меня сейчас поддержит.

Но у Корана не было слов для меня. Бог, изображенный в Коране, требовал «угождать» себе и «ублажать»: этот бог любил лишь тех, кто повиновался ему, а врагов своих с радостью отправлял в адский огонь. Коран ничего не говорил о падшей природе человека, не говоря уж о том, как падший человек нуждается в Боге. Теперь я видел: это просто книга законов, составленная в VII веке и для VII века.

Но мне нужно было живое слово. И я отложил Коран и взял Библию.

Никогда еще я не читал Библию, желая найти в ней личный совет и руководство – и не знал, с чего начать. Но подумал, что, наверное, стоит начать с Нового Завета, и открыл Евангелие от Матфея. Не прошло и нескольких минут, как я встретил там слова:

«Блаженны плачущие, ибо они утешатся».

Эти слова, словно электрический разряд, поразили и оживили мое омертвевшее сердце. Этого я и искал! Как будто Бог вписал эти слова в Библию две тысячи лет назад, обращаясь ко мне, здесь и сейчас.

В это было почти невозможно поверить. Для человека, всю жизнь смотревшего на мир глазами мусульманина, эта весть звучала странно, почти абсурдно. «Я блажен, потому что плачу? Как? Почему? Ведь я несовершенен. Я не соответствую Его требованиям. Но Он благословляет меня. И благословляет за плач и скорбь. Почему?»

Я продолжал жадно читать. «Блаженны алчущие и жаждущие правды». Не «блаженны праведные», а «блаженны алчущие и жаждущие правды»? Это обо мне – я алчу и жажду правды – праведности, – но, быть может, никогда ее не достигну. И Бог за это благословляет меня? Кто же этот Бог, что так меня любит, даже в моих падениях?

Слезы снова заструились из моих глаз; но теперь – слезы радости. Я знал, что держу в руках саму жизнь. Это воистину слово Божье; и теперь я наконец встретил Бога лицом к лицу.

Я продолжал читать Библию – и каждое слово ее было как поток воды на изнуренную жаждой душу, душу – никогда не пившую из источника жизни. Я читал, не пропуская ни сносок внизу страницы, ни примечаний в конце книги; я хотел ничего не упустить. Порой у меня возникали вопросы – но, если на них не отвечали следующие же строки Библии, то отвечали сноски и примечания, и так повторялось бесчисленное множество раз.

Я не мог отложить Библию. Буквально не мог выпустить из рук. Казалось, стоит расстаться с ней – и сердце мое перестанет биться, а быть может, и разорвется.

В университет я в тот день так и не пошел – но ни тогда, ни позже об этом не жалел. Библия стала для меня Книгой Жизни.

Следующие несколько дней сердце мое было полно радости – радости от встречи с Самим Богом. Всю жизнь я считал, что знаю Его; но теперь, когда увидел Его лицом к лицу, понимал, чего раньше был лишен. Ничто не может сравниться с единым истинным Богом.

Иные спросят, быть может, почему я сразу же не прочитал молитву грешника? Ответ прост: о молитве грешника я никогда не слышал. Все, что я знал – что люблю Бога Библии и хочу следовать за ним; и следовал за ним, читая дальше и дальше.

Я не расставался с Библией, впитывал каждое ее слово, подолгу задерживался на сносках и примечаниях – и, лишь исчерпав их все, возвращался к тексту Матфея. Примерно за неделю я прочел шесть глав, от Мф 5 до Мф 10.

Однажды вечером, сразу после полуночи, все еще захваченный своей новообретенной радостью, я встретил в Мф 10:32–33 такие слова: «Итак, всякого, кто исповедает Меня пред людьми, того исповедаю и Я пред Отцом Моим Небесным; а кто отречется от Меня пред людьми, отрекусь от того и Я пред Отцом Моим Небесным».

Тут у меня упало сердце. Пока я не исповедовал Иисуса даже перед самим Иисусом, не говоря уж об остальных. Но исповедать Иисуса значит погубить мою семью. Неужели этого требует от меня Бог?

И тут же – словно живое слово Библии говорило со мной – в следующих стихах я нашел ответ: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его».

Но как такое может быть? Амми и Абба – прекрасные люди; и Бог хочет, чтобы я сделался им врагом? Почему?

На это Иисус ответил мне следующим стихом: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня…»

Иисус не требует, чтобы я становился врагом своим родителям. Но, если мои родители против Бога, мне придется выбирать, с кем я. И, разумеется, выбрать надо Бога, даже если это приведет к разрыву с семьей. Но как? Как перенести эту боль?

На это Иисус ответил мне, что отвержение близких и непереносимая боль – часть пути христианина: «И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня». Быть христианином значит страдать ради Бога, и страдать всерьез. Не так, как готов страдать ради Аллаха мусульманин – как покорный раб; но так, как любящий и благодарный сын готов отдать жизнь за Отца, зная, что и Отец прежде страдал за него.

– Но, Господи, – взмолился я, – признать, что верю в Тебя, для меня будет означать конец жизни. Даже если я не умру буквально, от душевной муки или от рук какого-нибудь мусульманского фанатика, все равно вся прежняя жизнь будет для меня потеряна!

И услышал тихий, как дуновение ветра, ответ:

– Набиль, дитя мое! Сберегший жизнь свою потеряет ее, а потерявший жизнь свою ради Меня сбережет ее.

Я должен пожертвовать жизнью, чтобы принять жизнь от Него. Это не клише, не расхожая банальность. Благая Весть говорит, что я должен умереть.

В ту ночь я долго ворочался без сна; слова эти свинцовой тяжестью лежали у меня на сердце. Измученная душа требовала отдыха, но сон бежал от меня. Слишком долго я отрицал Бога. И вот, 24 августа 2005 года, в три часа пополуночи, я встал на колени у кровати, упал лбом в изножье и начал молиться.

– Я покоряюсь, – говорил я. – Признаю Иисуса Христа Господом небес и земли. Признаю, что Он пришел в мир умереть за мои грехи и доказал Свою божественность, воскреснув из мертвых. Я грешник и нуждаюсь в Его искуплении. Христос, я принимаю тебя.

Душевная тяжесть, долгие ночные часы не дававшая мне забыться, рассеялась, и я быстро уснул. Наконец я признал истину Благой Вести. Наконец стал верующим.

Я верил – но еще не познал силы Благовестия. Чтобы научить меня этому, Богу сперва пришлось полностью меня сокрушить.

Я корчился на полу, сотрясаясь от рыданий. Две недели прошло с моего обращения; и теперь я стенал и рыдал перед Господом, и пытался бросить ему упрек, но слезы, душившие меня, не давали вымолвить ни слова.