Я попытался позвонить Алекс, но телефон почему-то не работал. Наверное, я нажал не ту кнопку Сложно разобрать цифры, когда вода брызгает во все стороны.

Похоже, придётся мне разбираться со всем этим самому.

Я вылез из ДУ-ША и взял бутылку ШАМ-ПУНЯ, открыл крышку и вылил всё содержимое себе на голову. Запах мне совсем не понравился. Куда хуже, чем тот, что стоял у свиней. Заодно я понял, как хорошо живётся скелетам, у которых нет глаз!

Затем я схватил щётку и выдавил на неё зубную пасту. К сожалению, щётка никак не влезала мне в рот. Наверное, её сделали для кого-то вроде Мутанта. Наконец я кое-как затолкал щётку в рот. Только двигать ею было практически невозможно.

Вытащив щётку, я взял ополаскиватель и сразу же использовал всю бутылку Она пришлась как нельзя кстати – мне ужасно хотелось пить.

На бутылке ЛОСЬ-ОНА было написано, что его надо использовать на лице и руках. Я открыл бутылку и вылил жидкость себе на лицо. Было похоже на рвотную ванну, которую в детстве устраивала мне мама. Только пахло хуже.

Я не знал, что делать с ведром, поэтому надел его на голову. Дома я видел, что некоторые зомби так делают.

Я очень собой гордился. У меня всё получилось! Я отправился вниз, чтобы продемонстрировать селянам результаты моих стараний.

Когда я спустился, они побросали все свои дела и уставились на меня. Какое-то время они молчали, а потом снова начали издавать эти странные звуки.

– ХУР-Р-Р-Р… ХУР-Р-Р-Р-Р…

Наверное, это означало, что они очень за меня рады. Круто!

По дороге в школу я встретил Алекс. Она посмотрела на меня… удивлённо. Затем молча взяла за руку и отвела за школу. Она сняла ведро с моей головы и подошла к пожарному шлангу. Внезапно струя воды ударила мне прямо в лицо.

– ЭЙ! Что ты делаешь?! – возмутился я, облитый с ног до головы.

– Поверь мне. Это для твоего же блага, – сказал Алекс.

Она взяла бумажные полотенца и помогла мне вытереться.

– Ух ты, а от тебя классно пахнет, – удивлённо заметила она.

Сам я так не думал…

Сегодня я понял, что если я не хочу погибнуть во время турнира смертельных поединков «Голодные игры», то мне надо к нему подготовиться.

Поэтому я решил размяться в битье деревьев.

Знаете, если Стив может бить дерево, то и я могу.

Я нашёл неподалёку хорошее могучее дерево. Затем я попытался вспомнить, как именно Стив его бил. Мне всегда казалось, что бить деревья – весьма странное занятие. Но я частенько заставал за ним Стива. Не знаю, как ему удавалось не терять при этом пальцы.

Ну что ж… ШМЯК!

ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!!!

Блин, как же больно! Наверное, я сделал что-то не так, потому что боль была просто ужасной. Может, надо бить другой рукой? Сейчас попробую…

БЭМС!

АЙ-АЙ-АЙ!!!!!

Опять не сработало! Но почему?! Вероятно, это какое-то неправильное дерево! Наверняка надо пнуть его ногой, и тогда всё получится…

БУМС!

OX-OX-OX!!!

Блин, кажется, я сломал ногу!

Это напомнило мне об экзамене по карате в моей старой школе. Что там говорил тренер? «Хорошо сработано головой?» Ну, мне всё равно нечего терять.

ХРЯСЬ!

ХЛОП!

Ух ты! Получилось! Из дерева только что вылетел блок!

Ну, может, я и не могу бить дерево рукой или ногой… Но в крайнем случае я всегда могу биться об него головой, пока не добьюсь результата.

Но как же болит голова!

Сегодня нам объясняли, как пережить зомби-апокалипсис. Урок снова вёл старший сержант Пол О'Умный.

«Надеюсь, я смогу это вынести», – подумал я перед началом занятия.

– Зомби тупые, уродливые и крайне медлительные, что даёт вам преимущество, – заявил преподаватель. – Если вы будете следовать правилам, которые я вам расскажу, то вы не только переживёте зомби-апокалипсис, но и сможете оставить себе зомби в качестве питомца. Если захотите, конечно.

ЧТО?!

– Правило номер один. Постройте себе надёжное убежище, в котором сможете провести ночь.

Ну, это не поможет. Зомби ведь могут и дверь выбить. Тупица!

– Правило номер два. Заранее соберите достаточно провианта на ночь.

Верно, ведь если вы не успеете, то мы до вас доберёмся. Хе-хе-хе…

– Правило номер три. Подготовьте оружие, которое позволит вам убить зомби наименьшим количеством ударов. Например, зачарованный меч или зачарованный лук.

А что… так можно?

– Правило номер четыре. Перекройте зомби вход в ваше убежище с помощью заборов, плит и ковров. Вы всё равно сможете выйти. А вот они войти не смогут.

Серьёзно, что ли?

– Правило номер пять. Попытайтесь заманить зомби в воду.

Ага, так мы на это и попались.

– Правило номер шесть. Установите вокруг вашего убежища ловушки, чтобы уничтожить всех зомби. Используйте огонь, лаву, кактусы, взрывчатку и бросайте им в голову блоки песка.

Этот парень не шутит!

– Правило номер семь. Зомби ненавидят волков, поэтому заведите себе стаю ручных волков, которые будут охранять вас и ваше убежище.

А мама говорила мне, что у меня на волков просто аллергия. Странно.

– Правило номер восемь. Попытайтесь заманить зомби на обрыв. Скиньте его вниз одним ударом меча, стрелой из лука или просто толкните рукой.

Какой ужас!

– Правило номер девять. Постарайтесь затолкнуть крипера в толпу зомби, чтобы нанести максимальный урон. Оторванные головы зомби используйте для маскировки или повесьте на стену в качестве трофея.

Меня сейчас стошнит.

– Правило номер десять. Постарайтесь занять зомби чем-то до самого рассвета. Тогда они загорятся, и вы не только уничтожите врагов, но и получите неплохой завтрак из прожаренного тухлого мяса.

БУ-Э-Э-Э!!!!

Нет, я не смог этого вынести.

Сегодня я решил подружиться с одним из ребят, которые всегда держатся в стороне от других школьников. Выбор мой пал на невысокого пухлого мальчика. Я знал, что ему будет трудно убежать от меня. К тому же он чем-то напоминал мне моего приятеля Слизи.