подросткового возраста, когда они время от времени показывали мне отрывки из своих сочинений, я спрашивал: «Вы хотите, чтобы я сказал вам, как это здорово, или что можно сделать, чтобы это улучшить?» Они обдумывали все возможные варианты ответа, прежде чем, наконец, останавливались на том, который станет их любимым ответом: «И то, и другое!»

Похвала – это здорово, но похвала с легким пинком иногда может быть даже лучше. В последние годы подталкивание стало популярной идеей, поскольку бихевиористы неоднократно обнаруживали, что наша способность делать разумный выбор не так хороша, как нам хотелось бы. Как два мастера в этой области, лауреат Нобелевской премии Ричард Талер и Касс Санстейн, пишут в своей книге Nudge (Nudge. Архитектура выбора. Манн, Иванов и Фербер, 2017): «Люди далеко не всегда принимают верные решения». Еще труднее, добавляют они, человеку приходится в ситуациях редких, стрессовых и наполненных эмоциями – другими словами, именно в таких ситуациях, с которыми мы сталкиваемся в моменты жизненной трансформации. Вот некоторые из причин, которые они приводят: мы предпочитаем статус-кво, мы стараемся не рисковать, мы следуем за стадом.

Часто все, что нам нужно, – это легкий толчок, деликатный пинок или любящий тычок. Четверть участников моих бесед предпочла такую реакцию своих близких. По словам Эми Каннингем, они хотят, чтобы кто-то обострил их мышление, напомнил об их мечтах и побудил их стремиться стать самой лучшей версией себя.

Это такие люди, как Эрик Вестовер, погрязший в жалости к себе после того, как потерял ногу в аварии на мотоцикле у озера Мичиган. Его начальник в магазине электроники Costco заверил его, что свою работу он не потеряет, это было большим утешением, но больше всего ему было необходимо, чтобы кто-нибудь подтолкнул его к возобновлению отношений с миром. «Моя сестра вроде как вынудила меня зарегистрироваться на Facebook* (см. Примечание на стр. 472). Во-первых, она создала страницу GoFundMe, и это было для меня очень важно. Это было очень трогательно, потому что пожертвования делали все эти люди, о которых я не слышал много лет. Я знал, что у них есть семьи, что они и сами переживают тяжелые времена, но они хотели помочь. Затем к нам на начали обращаться все эти подписчики. Это просто растрогало меня до глубины души».

Такие, как Джаней Брауэр, муж которой так долго выслушивал ее жалобы на работу в коалиции бездомных Гранд-Рапидс, что наконец сказал: «Джаней, пора. Тебе надо уходить». «Даже в то утро, когда я собиралась покинуть свой пост, я подумала: “Я не могу этого сделать! Я не могу этого сделать!” – рассказывает Джаней. – А он такой: “Ты не можешь этого сделать? Да тебя от этой работы просто тошнит. Ты должна это сделать”. Он даже устроился на новую работу, чтобы иметь возможность позаботиться о нас в финансовом отношении, что для меня стало огромным облегчением».

Такие люди, как Крис Кассирер, сын школьных возлюбленных, чья мама, певица в ночном клубе, стала лесбиянкой, когда Крису было восемь лет. Воспитанный двумя мамами в рабочем районе Нью-Джерси, в старшей школе Крис подвергался издевательствам, получал ножевые ранения, его дразнили «педиком» и поджигали ему волосы. Он пристрастился к наркотикам, бросил колледж, узнал от тети-транссексуалки, что родился в результате романа матери на стороне, а затем потерял отца, умершего от сердечного приступа. В самый разгар хаоса в его жизни психотерапевт дал ему почитать книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». «Это изменило мою жизнь, – рассказывает Крис. – В тот момент, когда он был в концентрационном лагере и все вокруг умирали, он понял, что никто не может лишить человека возможности иметь надежду. Это заставило меня вспомнить то, что сказал мне в день своей смерти отец: “Когда-нибудь ты станешь великим”. Я понял, что должен сделать выбор, чтобы воплотить его слова в жизнь».

В конце концов Крис стал президентом университета в Миннесоте.

Все, что ему было нужно, – это своевременный толчок.

Раздающие оплеухи: «Ты не понимаешь, что, черт возьми, творится в твоей жизни»

Хелен Чурко выросла в семье больных родителей в районе Вашингтон-Хайтс в Нью-Йорке. «Из-за сильной астмы мама носила на лице кислородную маску и не могла пройти больше одного квартала. У отца была серия нервных срывов, начавшаяся, когда мне было 16. Я всегда думала, что причиной болезни матери явилось мое рождение. И лишь в 35 лет я узнала, что на самом деле это началось через шесть месяцев после моего рождения. Отец сказал мне это однажды случайно. Мы сидели за кухонным столом и плакали».

Так что Хелен стала сиделкой – для семьи, для друзей, для клиентов. В течение четырех десятилетий она была успешным литературным агентом, а в конце своей карьеры стала также сертифицированным тренером по личностному росту. Но все это время она тревожилась о себе. В подростковом возрасте Хелен пережила несчастную любовь, ее сердце было разбито; она боролась с лишним весом и неуверенностью в себе. «В какой-то момент мне стало ясно, что нужно войти в контакт с самой собой и что это самая важная моя работа».

Она прошла обучение на многочисленных курсах личностного роста; вступила в читательскую и писательскую группы; провела пять дней во всемирной штаб-квартире Брахма Кумарис на вершине горы Абу в Раджастане, в Индии, работая с двумя сотнями других людей над тем, как улучшить мир. Но после того, как в течение шести лет она потеряла троих близких друзей и обоих родителей, а затем ее компанию продали, что разрушило ее мечты о том, чтобы однажды ее возглавить, Хелен растерялась. «Это было похоже на то, что я больше не знала, кто я».

Однажды она сидела с друзьями и жаловалась. «Я несла какой-то вздор о некой фантазии, которую я считала своей жизнью, когда моя подруга Венди сотворила со мной то же самое, что сделала Шер с Николасом Кейджем в фильме «Во власти луны», дважды ударив его по лицу и сказав: “Возьми себя в руки!” Это было именно то, что мне нужно было услышать, чтобы избавиться от той дерьмовой концепции, которую я там продвигала».

Оплеуха. Необходимая большинству из нас. Предпочитаемая лишь немногими.

В 44 году до нашей эры римский оратор Цицерон написал трактат «О дружбе». В нем он подчеркивает, что хорошие друзья говорят вам то, что вам нужно услышать, а не то, что вы хотите услышать. «Главная угроза здесь – лесть, сладкоречие, потворство, тот порок, который носит много имен, но всегда обличает людей легкомысленных, лживых, стремящихся каждым словом угодить, а не сказать правду». Современные социальные науки это подтверждают. Дети, воспитанные в жесткой