любви (Жесткая любовь – противоположность попустительству. – Прим. пер.), чаще имеют хорошо сформированный характер. Взрослые, сталкивающиеся с болезненными истинами на работе, в три раза активнее и считают своих начальников в пять раз более эффективными.

Тем не менее, мы постоянно уклоняемся от того, чтобы говорить окружающим правду. Прямолинейности мы предпочитаем гармонию. Два исследователя изучали, является ли такое избегание конфликтов хорошей идеей. Они обнаружили, что мягкое общение способствует счастью, поскольку увеличивает краткосрочное удовольствие, в то время как честное общение способствует обретению большего смысла, так как отдает приоритет долгосрочному удовлетворению. Их вывод: «Мягкому общению индивиды предпочитают честное как более полезное, осмысленное и создающее ощущение связи с другими людьми».

Мои беседы отражают эту тенденцию. Оплеухи не были самым популярным поведением, которого люди жаждали от своих наставников, но те, кто принимал такую прямолинейную манеру общаться, чувствовали, что уже не могут без этого обходиться.

Среди них такие люди, как Эмбер Хансен, художник и гравер из Южной Дакоты, которая была на грани получения степени магистра изящных искусств в Университете Канзаса, когда провалила защиту своей дипломной работы. «Это была огромная неудача, потому что над этим я трудилась всю свою жизнь. Внезапно я перестала быть художником; я чувствовала себя не на своем месте. А если это не работает, что же мне остается делать? Я плакала и плакала». И тогда друг посоветовал ей перестать плакать и отправиться в путешествие. «Я уехала в Берлин на десять дней, объездила всю Германию, затем направилась в Амстердам, а когда вернулась, то переключилась на кино и написала большую работу о своих детских мечтах». Эта работа принесла ей заветную степень.

И такие, как Джанель Ханчетт, уроженка Калифорнии, которая годами боролась с алкогольной зависимостью, пока не встретила своего спонсора Дэйва. «Когда я впервые встретила его, он посмотрел на меня и сказал: “Ты плохая женщина. Я здесь не для того, чтобы тебя любить. Тебя многие любят, но помогло ли тебе это избавиться от алкоголизма? Меня не волнуют твои дерьмовые отговорки. В твоем случае, если это похоже на утку и крякает, как утка, вероятно, это пожарный гидрант. Ты так завралась, что уже не понимаешь, что, черт возьми, творится в твоей жизни”. И он был прав. Мне нужен был кто-то вроде Дэйва, который бы раздавал мне подзатыльники и заставлял сомневаться в моем восприятии действительности».

И подобные Лизе Портер, профессору театра из Сан-Диего, которая на сеансе по чтению карт Таро в йога-ретрите упомянула, что ее дочь Дейзи, ребенок с особыми потребностями, страдает. «Эта женщина смотрит на меня и говорит: “Откуда вы знаете, что она страдает? Я думаю, из вас двоих страдаете именно вы”. Это стало поворотным моментом в моих мыслях. Я сказала себе: “Ого, а ведь она права. Я проецирую на дочь все свои страдания. Она же выглядит совершенно счастливой. Она не ходит вокруг и не говорит: “Черт возьми, как бы мне хотелось заниматься всей этой чушью, которую делает типичный 13-летний ребенок”. Мне понадобился незнакомец, чтобы заставить меня это понять».

Служащие примером: «Мадонна – единственная, кто был всегда»

У Майкла Анджело не было образцов для подражания в Плейнфилде, штат Нью-Джерси. «Мои родители были полными дебилами. Они были хорошими людьми, но их вырастили такие же идиоты, так что они не знали лучшей жизни». Пропитанный сказками и всем, что связано с «Диснеем», с самого раннего возраста увлекавшийся мальчиками, Майкл делал то, что делают многие люди из неблагополучных слоев населения, – он ориентировался на посторонних. В его случае – на знаменитостей.

Майкл начал прогуливать школу и вместо уроков сбегал на Манхэттен. Он с трудом получил аттестат, затем поступил в школу красоты и начал работать в салонах. И попутно он обрел для себя пожизненную и вечно далекую Фею-крестную. «Мадонна – единственная, кто был всегда, верно? Она была мне как старшая сестра, фея Динь-Динь (Динь-Динь – фея из сказки Дж. Барри “Питер Пэн”. – Прим. пер.) на моем плече. Все эти вещи, с которыми она экспериментировала как человек, – каббала, йога, БДСМ, – осветили мне путь. А когда она занялась самоанализом, вот тогда-то я наконец и отказался от этих нездоровых отношений, в которых состоял много лет. Я подумал: “Хватит этой чепухи. Пора остепениться”. Я совершенно не кривлю душой, когда говорю, что каждую песню альбома Ray of Light она пела лично для меня».

Далеко не все образцы для подражания являются людьми, которых мы знаем. Изначально я с подозрением относился к этой идее, но она возникала неоднократно, особенно среди людей, чьи жизненные истории в той или иной степени выделялись на окружающем фоне. И возможно, это имеет отношение и ко мне самому. Будучи подростком в Саванне, штат Джорджия, в 1970-е годы и имея необычные увлечения, такие как жонглирование и пантомима, я не знал никого в радиусе 500 миль, кто разделял бы подобные интересы. Мне приходилось по крупицам собирать ценные советы из старых книг в мягкой обложке или у вожатых из летнего лагеря. Моими наставниками стали журналы. Позднее, когда я мечтал стать писателем, я узнал больше от Пэта Конроя, писавшего об этом самобытном уголке мира, откуда я был родом, чем от кто-либо из своих знакомых.

Сегодня любой человек, имеющий необычные интересы или каким-то образом выходящий за рамки мейнстрима, обладает гораздо более широким спектром возможностей. Образцы для подражания приносит нам интернет. Моя жена, основавшая организацию, которая поддерживает предпринимателей по всему миру, обнаружила то, что она называет мультипликативным эффектом: даже один образец для подражания может вдохновить целую страну или целый континент. Исследователи из Университета Джонса Хопкинса обнаружили аналогичный эффект в начальных школах: цветные ученики, у которых есть цветные учителя, с меньшей вероятностью бросят учебу. То же самое и в отношении старения: люди среднего возраста, имеющие перед глазами примеры успешного старения, гораздо легче справляются с трансформациями.

Возможно, самым удивительным является то, что вам совсем не обязательно хорошо знать этих людей. Социолог из Стэнфорда определил то, что он называет силой слабых связей, при которой случайное знакомство часто оказывает большее влияние на вашу жизнь, чем хорошо знакомые вам люди. Причина состоит в следующем: ваши друзья обычно слишком на вас похожи. Люди, с которыми я разговаривал, пошли еще дальше. Иногда человеком, который больше всего повлиял на их жизнь, был сосед, порой незнакомец, а подчас и вовсе тот, кого они никогда не встречали.

Как, например, в случае с Элизой Корентаер, которая, пока ютилась в крошечной квартирке в Нью-Йорке и переживала по поводу неудачной романтической жизни и застопорившейся карьеры технического специалиста, познакомилась с только что