что так или иначе жертвовать – отдавать нечто важное или ценное для кого-либо – необходимо для сохранения отношений. Они требуют времени, сил и внимания, трех самых ценных ресурсов, с которыми мы должны быть готовы расстаться в обмен на отношения как таковые.

Без компромисса – улаживания спора путем взаимных уступок – также не обойтись в нормально функционирующих отношениях. Учитывая, что у двух человек не бывает одинаковых предпочтений, вам просто придется в какой-то момент встретиться где-нибудь посередине. И здесь самое главное – не жертвовать своими ценностями на пути к точке встречи. Родительство – идеальный пример потребности в жертвовании и компромиссах. Я вижу тому подтверждение в собственной жизни. На поверхности роль родителя представляется утомительной, скучной и нудной. Однако думающие родители готовы пожертвовать ради ребенка собственной занятостью, развлечениями и интересами. Именно этот компромисс – встреча посередине – способствует благополучию всех сторон.

Разумеется, этот урок не ограничивается одним родительством. Вспомните лучшие в своей жизни отношения. Когда имело смысл отдать нечто ценное (принести жертву) для улучшения отношений? Когда вам приходилось разрешать спор, идя на взаимные уступки (найти компромисс)? Если вам удалось и первое, и второе и при этом ваши ценности остались в целости и сохранности, высока вероятность того, что вы приняли весьма мудрое решение касательно этих отношений.

Избавление от токсичных отношений

«Говорят, любовь слепа, – заметила Марта Ортиз и после паузы добавила: – В этих словах определенно присутствует доля правды». Ортиз, участница упаковочного эксперимента из Мехико, не понаслышке знакома с токсичными отношениями. «Когда мне было лет двадцать, я немало времени покрутилась в кое-каких тусовках, с суровыми ребятами. Но в какой-то момент мне показалось, я отыскала там бриллиант». Она принялась рассказывать о зародившихся романтичных отношениях. «Поначалу все шло изумительно. Он прекрасно ко мне относился, был очень милым и привлекательным».

Но Марта не подозревала о темной стороне. «Какое-то время ему удавалось скрывать от меня химическую зависимость». До тех пор, пока она не нашла свое выражение в вербальном, а потом и физическом насилии. «Ослепленная любовью, я слишком долго со всем этим мирилась», – призналась женщина под конец упаковочного эксперимента.

«Токсичные люди отвергают логику, – так утверждает соавтор книги «Эмоциональный интеллект 2.0» Трэвис Брэдбери. – Одни пребывают в блаженном неведении касательно негативного воздействия на окружающих, другие же получают удовлетворение, сея хаос и действуя другим на нервы. В любом случае они служат источником ненужных сложностей, раздоров и, хуже всего, стресса»[106].

Нам всем, как и Марте Ортиз, довелось цепляться за отношения, которые не заслужили быть частью нашей жизни. И большинство из нас до сих пор находятся рядом с теми, кто высасывает из них все силы. Теми, кто не поддерживает их. Не приносит никакой пользы. Кто только берет, ничего не отдавая взамен. Теми, кто не вносит свой вклад и мешает нам расти. Кто разыгрывает из себя жертву.

Со временем люди, которые строят из себя жертву, превращаются в обидчиков. И вот тогда отношения становятся опасными. Обидчики не дают нам чувствовать себя реализованными и жить осмысленно и целеустремленно.

Мы можем тащить на себе бремя токсичных отношений или, как Марта Ортиз, двигаться вперед, освободившись от них. Если высказать альтернативы вслух, выбор кажется очевидным. Тем не менее мы продолжаем цепляться за то, что есть, надеяться на какие-то перемены, откладывать неизбежное на завтра. Но вот наступает новый день, и мы снова откладываем на завтра, на следующий месяц, пока совершенно незаметно для нас не проходят годы, и мы не осознаем, что нас окружают люди, которыми мы бы не захотели себя окружать, начни мы все с начала.

Почему мы такое допускаем?

Тому есть две основные причины: привычка и страх.

Во-первых, мы цепляемся за то, что нам знакомо и привычно, так как перемены сопряжены с трудностями. Успешные отношения предполагают сострадание, поддержку, самоотдачу и понимание; для посредственных отношений достаточно только доступности и времени.

Во-вторых, мы не движемся вперед, потому что боимся. Если бы сейчас вам пришлось составить список всех текущих отношений из всех трех групп, сколько из них вы бы захотели сохранить в своей теперешней жизни? Если вы готовы снова выбрать человека, это здорово (ранее в этой главе мы обсуждали, как восстановить и укрепить такие отношения). Но если бы вы отказались от отношений, спросите себя, почему вы держитесь за них сейчас. Возможно, у вас имеется веская на то причина, но обычно так происходит из-за страха. Мы боимся что-то менять, ранить чувства другого, потерять любовь. Но на мой взгляд, самое наглядное проявление любви – быть честными с другими, даже если это означает любить их на расстоянии.

Без сомнения, перемены – дело непростое. Если бы все было так просто, вы бы уже на них решились. Но без них не обойтись, если вы хотите по максимуму раскрыть потенциал своих отношений. Вот несколько аспектов, которые помогут вам справиться с переменами в отношениях:

Можно восстановить отношения, но

Нельзя исправить других людей.

Нельзя изменить свою природу.

Нельзя заставить людей стать лучше.

Нельзя изменить их личность.

Нельзя навязать им новые предпочтения.

Нельзя принудить их стать похожими на вас.

Вы можете помочь кому-то посмотреть на ситуацию вашими глазами, но не сумеете потянуть его за собой к переменам. Как бы сильно вы ни желали его изменить, это бесперспективное занятие. Таким образом, в случае буксующих отношений у нас два варианта на выбор: принять или двигаться дальше. Оба варианта своего рода отпускание.

Если вы готовы принять человека таким, какой он есть, а не таким, каким хотите его видеть, то должны быть готовы отпустить все прежние ожидания и параллельно выразить новые стандарты ваших отношений. Иногда для этого достаточно одного-единственного разговора. Порой, если отношения заметно разъела ржавчина, для принятия потребуется несколько обсуждений, которые помогут их пересмотреть и переоценить. На языке свиданий это называется ОО (обсуждение отношений). Идеальный момент для определения отношений в самом начале их развития либо же прямо сейчас. По мере того как отношения продвигаются вперед, целесообразно обновить условия и положения с учетом потребностей, желаний и планов на будущее обеих сторон. Мы с женой, к примеру, раз в месяц проводим «серьезное обсуждение», сопоставляя наши ожидания и сверяя стандарты. А раз в год мы совместно пересматриваем наши ценности, проверяя, не произошло ли каких-либо существенных изменений[107]. Это своего рода обновление клятв, только гораздо более практичное.

Подобные меры кому-то могут показаться слишком официальными, но они вовсе не должны быть таковыми. Мы с Ребеккой развлекаемся, ведем